記事一覧
「〜のために」の暴力性
「〜のために」この言葉を向けられると、不愉快でしかない。
頼んでもいないことや相手が勝手にしたことを、何故かこちらがお礼や謝罪を言わなければならない状況にさせるから。
また「〜のせいだ」と言われているようにしか聞こえない時も、ある。
わたしの母はくも膜下出血で倒れた。
母の家系は、そういった血管系の病気になることが多かった。
だからか、そういった母の背景を知っている人が、四人の娘がそう言った
派手で安っぽいドレス
先週家族と出掛け、父が服を買ってくれると言ってくれた。派手で安っぽいけれど、憧れの人が着てそうな服をを手に取った。
低い身長だと、マキシ丈のワンピースがしっくりくることって殆どなかったし、派手な服を着て不良してみたいと思っていたわたしにとって、サイズも気持ちも、その安っぽさも、丁度ぴったりだった。
試着すると、妹は似合うと褒めてくれた。
父は苦笑いしてやんわりと買わないほうがいいと言っ
本屋で思わず泣きそうになってしまった@池袋三省堂
2年半も通ってるのに他所の大学にお邪魔してるような、アウェイ感がずっとある私の大学生活。
テスト期間中なのでゼミもないため、1人で学校に行って広いざわついた教室で大勢の学生いる中誰とも話さず1人で帰る。
そんな日々も今日のテストを受けしばらくさようなら。夏休みだ。なのに全くウキウキしない、大学でのアウェイ感にやられまくって、あんなにしたかったショッピングをする気にもなれない。けどこのまま帰
夏の水に流してしまおうか
彼氏と別れました。世間一般でいうお付き合いってほどの関係性さえ築けていなかったけれど
人と接することが上手くないわたしが初めてちゃんと付き合った人。
人生で初めて向き合った男の人。
近くにいると好きになれなくて
遠いと恋しくて
そんな自分が嫌で認めたくなくて
散々悩んで
最後まで遠慮されちゃったなあ
わたしがそうさせてしまったのだけど
申し訳ないって思わせた切なさと上手くいかなかったやるせな
自分の至らないところに絆創膏を貼ってしまおう
彼を諦めることはできるんだけど
いい子な自分を諦めることができなくて
こういう自分が本当にいやで認めたくなくて
でもここ1週間、考えて考えて
自分に失望して、誤魔化してってを繰り返して
彼も、いいこである自分も、捨てちゃおうって。
こういう最低な自分もいて、時々出会える最高な自分もいるんだし、どんな自分も受け入れようって決めた。
開き直るわけじゃなくて、自分の至らないところに絆創膏はる感じ。
芸能人を紹介してもらった日
経緯は省略して芸能人に会っちゃった
顔が小さくて細くて肌は綺麗でタフそう!って感じ
会うまではどうしよう〜〜って思ってたんだけど
会ったらただの同い年の女の子なんだなって
飾らない素敵な人だったってのもあるけど、
活動場所が仕事場が芸能界ってだけで
羨ましいと思われる立場の人も
羨ましい立場の中で私たちと同じように明日が憂鬱だなって思いながら毎日生活してるんだなって。
こう言っては失礼かもしれ
16歳の彼女は今日も
劣等感に押し潰されそうな君たちへ
時間が解決してくれます。
今の自分が解決できなくても、
将来の自分がどうにかしてくれます。
今助けてよ今が苦しいよって
どうして誰も理解してくれないのって
わたしにしかこの辛さはわからないって
そのままその孤独にどっぷり浸かっていいんです、何一つ間違ってないんです。
素直に助けを求められるほど子供じゃなくて
自力で立ち上がれるほど大人じゃなくて
もう限界なのに現
他人だから話せるコイバナ
今日は、バイト先でコイバナに。
学校だと彼を知っている人もいるし
友達に対しての見栄だったり
相談しにくいこともあったんだけど
年の離れた社員さんに素直に包み隠さず自分の気持ちが話せてすっきり。
つらつら言葉がでてきて
そうそう私こういう気持ちなんだって思った。
大切にされてるのは本当にわかる。
けど、面白くないものは笑えないし、つまらないものはつまらないし、興味がないものに知ろうとは思わない
捨てるもの: 自分を大きく見せようとする自分
笑顔を意識すると、今までずっと真顔だったかぞっとする
お会計する時も店員さんにニコッとするだけで印象はグッと変わってくるし
笑顔になると不思議と気分もあがってくる