新しいことを始めたら、頭がパンクして大泣き。チャレンジしていないことのツケがいきなりやってきた感じ。挫折しそうだけど、なんとか首の皮一枚で繋がっている感じ。。 でも、諦めたらおしまいだから、なんとかギリギリで頑張っている。恋愛依存症と付き合っていくために、他のことで気を紛らわす。

まだ起きてる。。 新しいことを始められた、そんな自分が今日は好きだ。 早く忘れられる日が来ますように。。

朝はやっぱり苦手。目覚めてから、お昼くらいまでぼんやり考えてしまう。 動け動け！何かしてないと、ダメだぞ自分！

私にできることを真剣に考えてみる。好きとか嫌いとか、恋愛とか結婚とかそういうことを考えているのが1番楽しい。自分の縁は切れちゃったけど、人とのご縁を繋ぐお仕事がしたい。 ありがとうって言ったり言われたり、そんな仕事ができたらいいな。

調子が悪い日が続いている。夢に彼が出てくるからだ。悪い夢はいいことが起こる前の前兆なんだって。会わなくて、連絡をとらなくてそろそろ1ヶ月。。毎日揺れている日々を探している。 少しの努力と、日々前に進んでいることを希望にして前を向かうともがいている。

最悪の目覚めでも、目が覚めないよりはいい。 最悪の目覚めだとしても、その1日が最悪になるとも限らない。 手はもう離したから、ゆらゆらしながら少しずつ上に向かって進んで行けたらいい。

今日は美容の日。大人になるとお金がかかるので、若いうちにお金を貯めて、将来に備えた方がいい、と切実に思う。

連絡がこない日数を数え始めた。 何日連絡が来なかったら、これは終わったらんだと認識するのだろうか。

今日は彼のことを考えて、目が覚めた。もう視界から消えて、別の世界で行きていて欲しい。そう願うほどに、まだ執着している自分がいる。自分から連絡はしないけど、バッタリ会ったら、心が動くのは確実。悲しいほどに1人の人を忘れられないでいる。忙しくして忘れよ忘れよ！

悲しい気持ちで目覚めてしまった。 胸がぎゅーーっとなって、苦しい。 調子のいい日ばかりではない。切ない。 今日をなんとかやり過ごそう。

彼は上手に私から離れたつもりかもしれないけど、きれいな別れなんてありえない。 聞きたくない話を耳にして、まだ動揺している。いつも、そんなやつ忘れちまえ！大した男じゃないぞ。ただのズルい男。そんなのに引っかかってしまった自分もバカな女。向こうが少し賢いのが悔しいだけ。

会った次の日に熱が出た。連絡してもよかったんだけど、そっけない反応が来るのが怖いから、連絡すらできない。体調も悪いし、自己嫌悪で消えてしまいたい。 こちらが会いたいと言ったら会うけど、その程度の人間関係。別に私に人生をかけてくれるわけではない。それが今回よくわかった。

今日は美容医療の日。 脱毛とボトックスと、あとなんだっけ？笑 2件のハシゴ。 明日を生きるために、できる努力はしたい 自分自身、可愛いと思えない自分に支援できないから、これは自分への投資 歳をとると、お金かかるねーーー笑 あの人にこの努力が、いつか届くかなーー いや、届かない笑

忘れるための時間は果てしない。 今朝も起きたら、思い出してしまった。絶対にうまくいくわけがない、だから別れを切り出したのに、連絡がくるのを待っている自分がいる。未練たらしくて、惨じめな、そんな自分も受け入れて生きていきたい。

今日も1日頑張った。心がぎゅーーーーっと押しつぶされそうになって、それでもやらなければいけないことは、全部やった。 こんな日もある、こんな気持ち、毎日は続かない、そう思って生きている。きっと明日はいい日になるだろう。

目が覚めて、毎日同じことを考えてる。 今頃何をしてるんだろう、私のことを考えてる時間はあるのかな？これは自分を雑に扱われた悲しさと執着だってわかってるけど、寂しくて切ない。あの時に戻りたいかと聞かれたら、またあの地獄には戻りたくない。いや、どうなんだろう、私はうそつきだ。

少し体調が良くなった。ダラダラ過ごしながら、彼の事を考える。重たい女から男は離れていく、ってわかっているのに、自分の重さで自分が溺れてしまっている。

また、いつもの日常に帰ってきた。 何かを変えなければならないけど、とりあえず自分の思考を変えていきたい。私はできない人間じゃなくて、できる人間になる。 家にいてはいけない、外に出ることが必要だ。。そして、無償に愛せる人間になりたい。