飲み過ぎちゃったなぁ。次の日に後悔するのに、同じことを繰り返しちゃうのはなんでだろう。人生ってぐるぐる回ってる
今日は美容医療の日。 脱毛とボトックスと、あとなんだっけ？笑 2件のハシゴ。 明日を生きるために、できる努力はしたい 自分自身、可愛いと思えない自分に支援できないから、これは自分への投資 歳をとると、お金かかるねーーー笑 あの人にこの努力が、いつか届くかなーー いや、届かない笑
まだ起きてる。。 新しいことを始められた、そんな自分が今日は好きだ。 早く忘れられる日が来ますように。。
最悪の目覚めでも、目が覚めないよりはいい。 最悪の目覚めだとしても、その1日が最悪になるとも限らない。 手はもう離したから、ゆらゆらしながら少しずつ上に向かって進んで行けたらいい。
悲しい気持ちで目覚めてしまった。 胸がぎゅーーっとなって、苦しい。 調子のいい日ばかりではない。切ない。 今日をなんとかやり過ごそう。
体調がよくなって、前向きに物事を考えられるようになってきた。元気になる努力は何をしてもいいと思う。私にとってそれは美容であり、学びであり、自分に自信をつけることなんだと思う。でも、調子の悪い時はそんな考えにも至らないから、その時は死ぬほど休んで、誰かに頼って、そこにいるだけでいい
みんな自分の事で精一杯。。。 誠意一杯なところを見て、自分は何か前に進んでいるのかと、焦る毎日。 とりあえず興味のあることに一歩踏み出す。失敗したとしても、今の自分よりちょっと前に進んで入るもしれない。そして、彼のことを考える時間を減らす。
泥のように1日眠ったら、自分が本当に泥になったみたいにくだらない人間に思えて、今日は朝から動こうと頑張った。落ちるところまで落ちるのも、人間時には必要なのかもしれない。
少し体調が良くなった。ダラダラ過ごしながら、彼の事を考える。重たい女から男は離れていく、ってわかっているのに、自分の重さで自分が溺れてしまっている。
会った次の日に熱が出た。連絡してもよかったんだけど、そっけない反応が来るのが怖いから、連絡すらできない。体調も悪いし、自己嫌悪で消えてしまいたい。 こちらが会いたいと言ったら会うけど、その程度の人間関係。別に私に人生をかけてくれるわけではない。それが今回よくわかった。
会いたいと言ってしまった。、弱虫な自分が嫌い。。
1ヶ月頑張ったんだから、たまたま1日会ったからって、連絡しない方がいいに決まってる。だって、連絡したらまた未来のないトンネルに迷い込んでしまう。期待をして傷つくのはもう嫌だけど、向こうから連絡がきたら返してしまう、そんな私の弱い気持ち。早く寝て、今日を明日にしてしまおう。
頭が働かない時に1番辛いのは、ご飯の準備。 買い物をして、段取りを整えて調理して、片付けまで。。 1日一食になったら楽なんだけどなぁ。世のお母さんって、本当に偉大だ。
こんな呟きでも、毎日続けていることで少しの自信に繋がり、前に進む勇気になる。 自分のやりたい事を見つめて、それに向かって進んでいこう、今日は少し体調がいいので、そう思える。 悪い日ばかりじゃないよ、絶好調はないけど、前を向ける日が増えるといいな。
会いたい会いたい会いたい。 気持ちが落ち込むと考えてしまう。またあの楽しい気持ちになれるのは、PEAホルモンが出ている時だけしかないのかもしれない。 まさしくこれが恋愛依存症だ。 明日でちょうど別れを告げて1ヶ月、またあの地獄には戻りたくない、これも本当の気持ち。
予定をたくさん詰め込んでも、日常に戻るといつも思い出してしまうのは同じ人のこと。ついこの間まで、薄まってた気持ちの濃度がまた上がってきている。
