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私

58
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りおんし
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25歳の決断 人生5章目を始める

25歳の決断 人生5章目を始める

数ヶ月間、

悩みに悩んで、

向き合い続けて、

ついに決断をしようと思います

仕事が無いならつくれば良いじゃない

私は苦しんでいる人、困っている人を助けられるなら助けたい

自分のできる限りは尽くしたい

「自分には関係無いから」
「他人だから」

見て見ぬふりなんてできない

人を下げて、蹴落としてまで
自分の幸せを手にしたくない

きれいごとでも
みんな幸せに

最善策を常に考え、選ん

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りおんし

りおんし

「私」は「私」。

「私」は「私」。

何がきっかけかは忘れかけてて
わからなくなってきたけど、
私の人生テープ貼りが加速してる。

なんか良い感じの適切な表現が出てこなかった…笑
私の今のボキャブラリーで1番適切なのは
「テープ貼り」ってことで笑

イメージとしては
装飾用のリボンとか、ガムテープとか、
セロハンテープとか、マスキングテープとか
丸まってて、伸ばして使うやつを貼る行為

種類とか形とか色とか
何かはわからないんだけど、

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りおんし

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「家族」って良いな

「家族」って良いな

私、自分に自信がなくて
自分の近いものほど下げちゃうところがあって

「家族」ってずっと苦手だったんです

自分を唯一知ってる人たちというか

どれだけ外で頑張っても認めてくれない
わかってくれない人たちだって思ってました

人間関係頑張っても、勉強頑張っても
無関心というか

冷たいとかじゃないんです
言語化が難しいんですが、、

今思えば適度な距離感なんです

付かず離れずというか
お互いが独

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りおんし

りおんし

自己受容

自己受容

あんなに数日落ち込んで、

もう生きる意味ないわ
無理
何も出来ない

ってなってたのに、

あ、自分嫌いなんだ
なるほどー

って気づいた瞬間
全部どうでも良くなってスッキリするのが
良くも悪くもウザすぎる😂

落ちるだけ落ちて、

人に何言われても腑に落ちなくて

自分で調べて、考えて、

腑に落ちた瞬間だけ

あーなるほどねー

って物事片付くのほんとうざい😂

そのくせ、人に色々聞きた

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りおんし

りおんし

おこがましい

おこがましい

何をするにもおこがましい

身の程を知りたい

何も考えず生きることも出来ず、

何かを考えても行動することが出来ず

何のために生まれて

何のために生きてるんだろう

意味なんて求めない方が幸せ

こんな酔ってるような自分も嫌

感情的なポジティブな自分と

論理的、倫理的、理屈的なうるさい自分

全部知ってる

知らないようで知ってる

あとはやるだけなんだよ

ただ、出来るかもわからない

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りおんし

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やっぱり生きづらい

やっぱり生きづらい

ちょっとメンタル弱ってるので、
それを吐かせてもらいます。。

仕事が嫌で辞めたくて、
転職活動（5回目）を始めてるんですが、
（転職自体は1回のみ）
色々言われて考えて、ブレにブレて
メンタル落ちちゃってます。

面接がめちゃくちゃ苦手で、
そもそも腰が重いんです。

思考がぐるぐるしちゃうから、
職場行っては
辞めたい気持ちと人がいないから留まるしか無い気持ちが戦って、
家に帰ってからは
エー

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りおんし

りおんし

「ありのままの自分」とは

「ありのままの自分」とは

思ったことを思ったまま書いてて、
その割にはビュー、好き数が気になるのですが
結局構成考えて綺麗なものを作るのは
今の私では無いかと思ってます

資料作ったり、構成考えるのは好きなんですが
「私」を発信する場合は
ごちゃごちゃしたありのままが今は好き

ごちゃごちゃしたのをぐるぐるするうちに
気付いたら綺麗になってく、
綺麗にしてくのが得意かなって思ってます

なので、今はこのごちゃごちゃしたまま

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