「家族」って良いな

私、自分に自信がなくて
自分の近いものほど下げちゃうところがあって

「家族」ってずっと苦手だったんです

自分を唯一知ってる人たちというか

どれだけ外で頑張っても認めてくれない
わかってくれない人たちだって思ってました

人間関係頑張っても、勉強頑張っても
無関心というか

冷たいとかじゃないんです
言語化が難しいんですが、、

今思えば適度な距離感なんです

付かず離れずというか
お互いが独立していて依存していない

家族とは別に自分の世界を持ってる人たちの集まり

両親は実業高校卒で、高校からの付き合いで結婚しました

私は長女ということもあって、
良く言えば大事に
悪く言えば厳しく
育ててもらいました

マナー、礼儀、常識、固定概念

私には厳しくしっかり、弟には緩く

社会の不合理みたいなのも教えてもらいました

弱くて真面目な私にはそれが絶対に正解で

言われた通り、教えてもらった通り

辛くても、嫌でも、期待に応えるために

そうしたら好かれる、それが私の価値だというように生きてきました

大人になってきた今ならわかります

それが親の愛情だったということに

私が社会に出て、苦労しないため

少しでも良い暮らしが出来るため

ただ、私には合わなかったのか
不登校、鬱病、自己肯定感の無さ

常にお荷物だと、失敗作だと
価値が無いんだと

本気でそう思って生きてきました

大事に育ててくれたと気付いたのは成人してからです

成人した時から親の態度が変わりました

めちゃくちゃ心配され、溺愛に近くなったんです

ほんとは幼少期に欲しかった

親が私に愛なんてないと、
感情なんてないと思っていた

ただ、親も長女の私を「ちゃんと」育てようと
頑張ってくれてたんです

初めての子育てだったから何も分からず

自分が困ったこと、苦労したことを少しでもさせないように

口うるさかったのは全部愛情だったんです

親は地元から出たことが無く、愛着があるので
私の進学・就職にも近く、県内を進めていました

今思えば地元への愛着だけでなく、
弱い私への心配もあるんだろうと思います

今まで散々傷付いて、迷惑かけてきたので

ずっと私は「呪縛」だと思っていました

本当は自由になりたい私

けど、もう大丈夫って言える自信がない私

結局落ちて戻って、迷惑かけて、
余計心配されて縛られて
またそこから出たくなって
でも、自信も勇気も力も無くて
また戻って

実際は成長してるし、
上手くいってるはずなのに、
素直に成功体験として認められない理由です

2024年1月1日16:10
能登半島地震が起きました

最高震度7

津波も発生しました

私の地元
親の住んでる町
親の育った町、親戚、知り合い、友達

幸い、みんな生きていますが
ダメージは大きいです

別のnoteでも記載してますが、
以前にも被災しています
私も県内にいますし、地元ほどでは無いですが被災しました

この地震で受けた物理的ダメージはもちろん、
精神的ダメージは大きいです

しかし、今回の地震で私は人の力を知りました

前述した通り、
私は「人とは他人に無関心で、自己都合以外の感情がないもの」レベルの認識でした

これは家族に対してもです

自分の利益以外は無関心なものだと思っていました

実際にそんな人はいますし、そんなもんだとも思います

ただ、そんな人だけじゃ無いことに気づきました

損益関係なく動ける人

能登特有の力もあるかもしれません

そう思えた時、私は能登にも家族にも
愛情が込み上げ、湧き上がりました

中でも家族には本当に愛情しかないです

家族って良いなって初めて思えましたし、
最高の家族だと思います

以下、最高の家族の紹介です

母親は感情的で自己中心的なとこがあるのですが、
LINEでは心配かけないように弱音を吐きません

きっとその場にいる父にはヒスってる部分も
あるんだろうなと
経験者的には思いつつ、
離れている私と弟には見せません

精神的ショックが大きすぎて
まだ言えないだけなのかもしれませんが
インフルになった時に
父親に感謝しながらぽろっとこぼしただけです

最近になって散歩に行けるほどまで
回復したようで、近所の被災写真をくれるようになりました

今週末には会いに来てくれます

私の地域は地元と比較すると被害が少ないので
「夢の国で行きたくない」と言ってたそうです

気持ちがわかりすぎて号泣しました

辛いはずなのに折れて負けずに
一歩ずつ頑張って回復しようとしてる母親らしさを感じます

父親はそんな母を近くで支えています

昔から弱音は吐かない人です

短気なのでキレやすいですが、情に厚いです

父親は地元で農業の営業を長年しているので、
母以上にダメージは大きいんじゃ無いかと思います
（何一つ吐かないので憶測です）

業界のダメージももちろん、
知り合いの方のダメージも大きいと勝手に心配しています

仕事も大変な中、
家でヒスる母のケアをして
私たち子どもにも弱音を吐かない父は
本当に父親の鏡だと思います

そんな父ですら、
文面から少し悲壮感が漂い、
人間味がある安心をしつつ、心配になります

でも、
母の心配と私への気遣いが1番に来る父親は
本当に人として尊敬ですし、誇りです

2個下の弟が県外にいます

長男で自衛隊です

昔から人付き合いと体力が取り柄で適当な男です

ただ、今回は特に彼に助けられています

仲は元々悪くなくて、むしろ周りには仲良しと言われるほどです
（自覚は無いです）

昔から衝突することは多かったですし、
頭脳派の私と体力派の弟
父親似の私と母親似の弟
水と油に近しいのかもしれません

今回の地震で
私も過去のトラウマと闘い、
両親、地元、友達・知り合いへの心配から
何度も心を潰しかけました

仕事に関しても、
仕事中に被災してトラウマ、本社が被災して不安と心配、県外の無神経上司の理不尽が重なり、元々辞めたい気持ちに拍車が掛かりました

けど、辞めて仕事も家も無い、実家にも帰れない
辛いけどとどまるしかない
でも辛い

今も続いてはいますが、
今日まで生きてるのは確実に弟のおかげです

考えていないようで考えていること、
中身があるようで適当なところ

弟だからきっとわかるんだろうなと

めちゃくちゃ助けてもらってます
救われてます

私は気遣って、心配して、苦しんで
泣くことしか出来ません

力仕事出来ない、メンタルも弱い

ただ、話を聞くことだけは出来ると自負してます

家族の中でずっと調整役をやってきました

人の間に入ることだけは得意だと気付きました

辛いけど、1人でなんとか持ち直そうとしてる母

弱音は吐かず、強く家族のために・人のために頑張る父

適当そうで、肝心な最後はちゃんと決める弟

考えすぎて空回るけど、みんなにとっての最適解を探す私

私の家族、私たち最高だなって

私と弟を育てた両親がすごいとも思いますし、
ちゃんと理解して孝行する子供の私たちも
すごいと思います

本当にこの家族で良かったし、
この家族になれて良かったです

世の中、色んな境遇の人がいるので
あまり大きな声で言うのもはばかれる内容ですが
この「家族」が今の私にとって唯一の生きがいです
生きる意味です

この3人のために生きますし、
私含めこんな素晴らしい家族が
全員幸せになると信じてます

誇りです

もし結婚したとしても誇りですし、
私が親になる家族もこうなりたいです

本当に家族が幸せになりますように

やっぱり努力する人、思いやれる人は
絶対に報われるんだぞ
ってのを証明したいです

現実としてはまだ過程ですが、
また家族で、親戚で、友達で
みんなで
笑い合える幸せが訪れますように

早い復興を祈っています

関係者の皆様ありがとうございます