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精神的に母親を切り離したら
すごく楽になった。
46歳の後半
母親を愛せない自分への嫌悪感や
回りの自分を見る目
いつも誰かを意識して本当の自分が分からなくて
苦しかった
46歳の後半からやっと、楽になってきた。
そのままの自分さえ分からなかった自分
母親や周りの評価を気にして、自分を演じている自分
かといって、器用じゃないからそれさえも中途半端
だったけど
精神的に母親を切り離したら
ビックリするくらい楽になった
愛してくれなくて ありがとう
大すきだよって抱きしめて欲しかった
やりたいと思った習い事をさせて欲しかった
私の行きたい高校へ行かせてほしかった
私のことを一番に思って欲しかった
母親にしてもらえなかったことを
今、私は一生懸命息子にしようと頑張ってる
反面教師
母が、こうだったから
今、私はそうならないように
息子をちゃんと愛したい、ともがいてる
私は息子をちゃんと愛せているだろうか
どうしたら、この愛を伝えられるだ
親孝行をしなきゃ、という呪縛
なんで、私は心から母親を大事に思えないんだろう
そう思ってしまう自分に、心のどこかで自分を責め、罪悪感を感じ、こんな自分だから誰からも愛されないんだと思っていた。
そんな自分だけど、父親は一人娘の私のことを本当に大切に愛してくれた父だった。
父は今から20年前に亡くなり、今はもういないけど、父に愛された思いは心の中にあって、思い出すと暖かい温もりがホカホカと私を包んでくれる。
「お父さん大好き！
