死ぬ前に旦那に言いたい事

旦那の毒親 旦那の毒兄 旦那の母親の葬式の借金 旦那の父親の暴言 来世があるなら、絶対に結婚したくない　 毒親でも　毒兄でも　借金でも　直接的に旦那が悪いわけではないけど ほとんどの全ての対応を丸投げしたこと それに対して当たり前だと思ってること 面倒を私に押し付けて事が過ぎると平気な顔していること 感謝の気持ちもないところ 一番大事なのは家族じゃなくて保身なところ 言われなきゃ動けない 動いたとしても、言われたから動いただけ 保身のために、自分からは動かない けど、冷た

精神的に母親を切り離したら

すごく楽になった。 46歳の後半 母親を愛せない自分への嫌悪感や 回りの自分を見る目 いつも誰かを意識して本当の自分が分からなくて 苦しかった 46歳の後半からやっと、楽になってきた。 そのままの自分さえ分からなかった自分 母親や周りの評価を気にして、自分を演じている自分 かといって、器用じゃないからそれさえも中途半端 だったけど 精神的に母親を切り離したら ビックリするくらい楽になった なんか、演じるのやめて自由になったら 結構自分って明るくていい人でした(笑)

困らないから変わらない　それは私が一番困る

息子は可愛いけど、手間のかかる 忘れ物、整理整頓できず、また忘れ物、学校の給食費の支払いの用紙、提出が必要な書類、無くすし、忘れる。 学校からの電話　注意　 忘れ物をしても、困るのは本人だから　と思ってほっておいても結局学校から母親の私に電話が来て対処を求められる。 本人はあまり困っていない。。。学校で先生や友達に迷惑をかける。でも本人はそんなに困ってない 迷惑をかけられ、嘘もつかれ　その上で優し母親でいるなんてほんと無理。 自立を促す 息子は私の希望とおりに生きる生き

子育ってって、自分育て

自分の気持ちに嘘はつかない けれど、行動は自分の意思で選択し 自分の決断に責任をもつ アドラーの本を読んでて出会った言葉 もう、本当にこれがとても大事で　この通りだと思う 他人の願望を優先させず、自分の気持ちを大切に たとえ、他人の願望を優先させたとしても、その行動を起こしたのは自分自身　人のせいにしないで　自分の決断に責任を持つ 私自身も、息子にも、そうやって生きて行かなければならない シンプルな事だけど、とても難しいこと 自分の気持ちに嘘はついちゃだめだだけど、正

白湯を飲んだ時に

10月6日　だんだんと秋めいてきて、朝　肌寒い日が増えてきたから 職場に持って行く水筒を氷入りの麦茶から白湯に変えた 職場のデスクで、ひと仕事終えて　白湯を　一口 美味しい 味もない、ただのお湯なのに美味しい 冷えた身体が　少し温まる 昨日摂りすぎた塩辛の塩分が体内で中和されているのか　 身体がフラットになっていく心地よさを感じる 人の身体って常にバランスを取っているんだなと思う 心もきっとそうで、苦しさや、悲しみを精一杯、感じて昇華して　 次に同じことをしないように学

メンドクサイから宿題はしないらしい

うちの息子　中1 中学生になり、夏休みが終わり、二学期が始まった。 「息子さん宿題を出せてません」と再三学校から連絡があり その度、その度 「どうして宿題をしないのか？」 「どうしたら宿題をするようになるのか？」を 何度も、何度も息子と話して 「宿題やるよ」という息子を信じては裏切られを繰り返した そんな1学期だった。 夏休みの宿題も 言えばやる、けど言わなきゃやらない、何とか言葉巧みにやる気を起こさせて、何とかちゃんと終わったと思っていたら 終わらせていた提出物を紛失し

愛してくれなくて　ありがとう

大すきだよって抱きしめて欲しかった やりたいと思った習い事をさせて欲しかった 私の行きたい高校へ行かせてほしかった 私のことを一番に思って欲しかった 母親にしてもらえなかったことを 今、私は一生懸命息子にしようと頑張ってる 反面教師 母が、こうだったから 今、私はそうならないように 息子をちゃんと愛したい、ともがいてる 私は息子をちゃんと愛せているだろうか どうしたら、この愛を伝えられるだろうか 重くはないだろうか 負担になってないだろうか と不安になるくらい、私は息

母親に会うのが怖い

もうすぐ夏休み 息子に会いに、母が来る 少しずつ、少しずつ取り戻している「本当の自分」は 母親に会うことで 「母の求める娘になれない、見放された、価値のない自分」へ一瞬で戻ってしまう。 今年の四月もそうだった コロナでなかなか会えなかったこの数年の間に アドラーの本に出会い 自分が俗に言う「生きにくい人」なんだということに気付き 少しづつ、少しづつ「自分の幸せ」について 「自分の価値」について考えるようになって 生まれて初めて、目の前がひらけて、自分の人生を歩き始めたよ

学校から2度目の「提出物あまりにも出せてません」連絡につき、息子、スマホ取上げの刑に処されました 2度目の連絡のため、スイッチも合わせて一本取上げの 取上げられて、逆に良かった。と言う息子 自分で制御出来なくなってたんだね スマホに依存してる事は認識してた様子

お母さん！算数すんごいできた！100点自信ある！ #中学一年生 #期末テスト #数学と言ってくれ #算数と言ってる時点で不安しかない

心から透明に笑う、楽しむ

「お母さんを捨ててもいい」 毎日つぶやくようにしている なんで、捨ててもいいの？　自分に問うてみる だって、「母親に心から愛された！！」って心から思えないでしょ？ 思い出すことは 嫌だったこと 怖かったこと 悲しかったこと ばかりでしょ？ 思い出して、心が温かくなる思い出、、、、正直ひとつもないでしょ？ それなのに、母親を愛し、大切にしている自分をずっとずっと演じてきた。 それなのに、心から母親を大切に思えない自分は非情な娘だと、自分を責めてきた。 私は、そんな自分を認

「お母さんを捨ててもいい」 https://hikari-shinri.com/others-axis-cause/2/ 毎日つぶやく #自分軸 #自分軸を取り戻す