【今日もひっそり毎日投稿】メンタルを病んでいる人へのススメ

※思いつきで書き殴ったので文章が読みづらいかと思います。今度から隔日投稿にしようかと思っとるのでよろしくお願いしますm(_ _)m

今日は軽く、当方がお世話になっているmentomoという友達募集掲示板サービスを宣伝してみようと思う。

友達募集掲示板をここで宣伝する理由

さて、
メンタルに問題を抱えた人は往々にして、安定した人間関係を築けていないことが多いのではなかろうか。

私の嫌いな、か

サイレント毎日投稿、始めます

どーも皆さんこんにちは。
普段抑うつ状態なのに深夜テンションが合わさってプラマイゼロのメンタル、そんな感じのタケシです。

noteって、人々を執筆に向かわせる感じがすごいですよね。

普段は人前で軽々しく言えないような内容や自己中心的な話を
好き勝手に際限なく話せるからかもしれない。

でも、それと同時にnoteは執筆を面倒くさがらせるような側面も持っていると思うのです。

矛盾してるよね。

【雑感】うつのメカニズム（学習性無力感）を知って思うこと

Youtubeで、学習性無力感というものについて論じている動画が流れてきた。

要するに、

・人はなにかあると無意識に「なぜ？」を往々にして考えている。あらゆることに因果があるはずだと考え、思考は自動で原因究明をしている。

・悪いなにかがある度「なぜ？」の答えが
"自分" そして "ずっと続く" ものに突き当たり続けると、無理ゲー感が出てきて希望や気力を失っていく

・以上の学習性無力感という

私がアメリカの大学を中退したワケ

帰ってくる時、空港で数時間かけて長文記事を書いたのだが微妙に完結しなくて放置中。
書き言葉って話し言葉みたいに好き勝手しゃべってたらまとまるわけじゃないから困るよね。

まぁいいや、とりあえず短くても良いから近況報告をする必要性を勝手に感じたのでなんか書いていきます。

大学をやめるという今回の決断については、
進撃の巨人に出てくるエルヴィン団長の言動を通じたほうが説明しやすいと思う。

知らない

結局人っていうのは運やら経験やらに縛られてる、大したことない存在なんだと思うようになったら自分にも他人にも期待しないようになって色々と楽になった気がする。

辛い状況を変えられないとき、納得して受け流すということが容易くなった。

【記録】希死念慮が引き起こした拒食症

一時帰国中、仙台の方へ1泊2日の旅行をしたとき
かけた費用は8000円にも満たないと書いたが、食費に限って言ってしまえば1000円強しかかけなかった。　

コンビニにてパン2本・バナナ1本・栄養ゼリー1つ、それとマクドナルドのセット１つ。
　

かけなかったというよりかけられなかった。

食べ物を目の前にした途端、そして口に入れる間、吐き気と闘い続けるハメになる。

宇都宮駅で降りた時本当は餃子が

数ヶ月ぶりの学校、一旦行ったけど気持ち悪くなってすぐ戻ってきてしまった。
戻るさなか、目の前で交通事故を目撃した。車二台が派手に大破した様子を見ているときの私の心情については言うまでもない。

頭にちらつき始める中退という選択肢…。

留学先戻ったけど布団から起き上がれない。鬱状態。

明日からクラスが始まる。こんなんでホントにやっていけるのか。

大学なんて休学にして、日本に留まりたかったとも思ったけどそんなことしたところで根本的なことは変わらないし一端の成人男性として自立しないといけないということで。

日本にいた時、うつ症状のセルフチェックで中等度との判定が出た。二年前は軽度だったから進行している。
でも、だからといって何なのだ？
人間の精神って掴みどころがない。

今はう

旅になんか出たところで変わりやしない自分という存在が憎い

都心から仙台へ、丸々2日間。
初めての一人旅ってやつをしてみた。

けどメンタルがそれどころじゃなくて、行けたのが煩悩抹消系寺院の山寺だけ。

あと強いて言えば寝床として使ったネカフェ。

ついでに言えば旅先でも食欲不振状態は変わらなかったし、交通費は青春(ﾜﾗ)18きっぷで全て間に合ったので、この2日間で使った額は実質8000円に満たない。

何しに行ったんだよ！

と自分で自分にツッコむ気分に

虚無人間、柄にもなく五輪の試合に熱狂。

いやー素晴らしかったね。

つい先ほど決着がつけられた五輪の卓球シングルス。

終始白熱した点の争奪が繰り広げられ、
日本の早田ひな選手は一時追い込まれながらも逆転、勝ち取ったメダルはシングルス史上三人目だとか。

腕に大怪我をしていたとか聞いていたから本当に大したものだと思ったし、
だからこそ常に気を抜くまいとする気迫が伝わってきて、すごく試合に引き込まれた。

スポーツの試合を観る面白さが分か

雑記。僕はがらくた人間

※執筆後追記
また中々暗い内容のものを書いてしまいました。気に入らない方はブラウザバックお願いします。

特に何か書きたい対象があるわけではないけれど、今日はとりあえず書いてみようと思ってエディタを開いてみました。
そう思ったのも、note上で他の人の記事をいくつか読んでみたから。

新着ってタブから絞りを入れてみると、イイネに縛られない生の人々の声が出てきて
文章を書くって本来これだけ自由だよな

問題をそもそも却下するという問題解決方法。

「史上最強の哲学入門　東洋の哲人たち」
という書籍をご存知だろうか。

小学生が考えたようなバカげた題だが、実際に読んでみるとこれがホンモノだということがわかる。これを読んでいると科学・宗教に並ぶ、東洋思想という1つの「世界を把握する術」が得られる。

当書には「ガチョウのツボ」という禅問答が出てくる :

国宝級に重要なツボがあるのだが、何かの間違いでガチョウの卵がその中に入り込んでしまった。気

中身のない人生。

以前、noteにて「スマホって言うほどやることなくね」「皆一体何をしてるん？」といったような内容の記事を見かけた。
その内容自体には強く共感を覚えた一方、自分の場合はスマホどころか人生全体に対して似た思いを抱いている。こういう人間って少ないんだろうな、もしかしたら他の人からすると珍種の生き物って感じで面白いかもな、と思いながらそのことについて今回は書いてみようと思う。

多分、自分は無キャっていう

7月24日: 絶望的虚無主義世界を生き抜く

※かなり重めな内容を書きます

母親も希死念慮を口にした。

直接は言っていなかったが、「部屋をきれいにしたいから留学先に戻るまでには手伝って」と言い張りその理由は教えてくれなかった。直後、母は隠れて泣いていた。

まあこれはあの人の一時的な気の迷いというか、これだけの情報を元に今後を占っても意味が無いことは良く分かっている。自分自身が長いこと似た気持ちでいたので現時点で何かを断定できないことは良

一時帰国7日目。
想像していた以上に、日本に帰ったあとも中々後ろめたい状態が続いているし、
内容が面白いかどうかはあまり考えず日記を書いていこうと思う。
自分の気持ちを素直に表現することで却って誰かにより深く届けられるようになるとも言うしな。

Jul12: 拭えない無力感。

あいもかわらず漫然とした空虚な日々が続いている。

学歴なんて自分みたいな人間には意味ない！
ということで大学中退したらどうなるのか、
帰国中は疑似ホームレス生活チャレンジしよう！！

とか言ってた自分のことをやや冷めた目で見始めている。

一応先日は一念発起して匿名電話アプリをインストールし、
そこで繋がった人からボードゲームを勧められ
オセロに丸一日費やしたりもした。
そのときは世界の見え方が