8/x 妊娠しているかもしれない, 5/40

8/12

白血病で入院した父の見舞いの帰り、
新幹線でサンドイッチにビールでもやっちまおうか、
と思うけど何となく飲める気がせず、
されど頭はぼんやりさせたくて
ノンアルビールと軽いおつまみを買ったけれど
結局半分くらいしか飲めず
捨てて帰る。

8/13

先週くらいに彼に「ひょっとして？」と言われた時は「まさか」と思った。心当たりがなかった。

薬類をごったに入れた箱の奥から、期限が数年前に

3/24 まともな母親みたいな面しやがって, 37/40

どうしても母に連絡しなければならないことがあり、LINEを送った。

こちらの用件が終わっても何だかんだと引き延ばされる。ベビー用品は揃えたか。手伝えなくて申し訳ない。（手伝ってくれとは一言も頼んでいない。）切り上げようとしたところで、「あと20日あまり、楽しみにしています」と。

お前のために産むんじゃない。
まともな子育てをした人間面しやがって。

憎悪の気持ちが溢れてくる。

『わからせてや

3/15 できたて日和だった日, 36/40

臨月。夫と二人で分娩先の病院に、ただし
産婦人科ではなくて心療内科に向かう。

午後からの受診だし、もう夫と二人での外出も
数えるくらいしかないからと、
早めに家を出て、前から目をつけていたイタリアンのランチに行く。

パンがめちゃくちゃにおいしくて、おかわりを頼んだがなかなかこない。

夫がもう一回声をかけてみようか、と言ってくれたが
ホールの女の子の忙しそうな態度に棘を感じてしまって、
うーん

3/13 お宮参りがこわい, 36/40

#鬱 #毒親 #強迫性障害 #AC #アダルトチルドレン

気が重いだけだったが。
夫と話していたら気づいてしまった。
人の目が気になるだけではなかった。

今までの人生ぜんぶ、
「父親に受け入れてもらえるか？」
を前提に進んでいたのではないか、と。

「俺たちがどう思うかが一番大事だよ」
と夫は言ってくれるが、そんなことはわかってるんだ。
わかっててもどうしようもなく思考が曲げられて苦しいんだ。

3/7
少し出掛けたら気持ちがガタ落ちしてしまった。
楽しくウォーキングしたはずなのに。

夫に謝ると、
「セーフティ機能が働くようになったんだね」
と一緒に休んでくれる。優しい。

少し寝たけど気持ちは回復せず、
なんで生きてるんだっけ、にまで思考がいってしまう。あぶないな