3/18 「この子を死なせずに産めるのか」が 「この子を死なせずに産み、そして幸せに育てられるのか」に変わりつつある。 恐い。 正産期に入った。 0時を少し過ぎたとき、夫が 「おめでとう」「ここまで育ててくれてありがとう」と言ってくれた。 不安と、よくわからない感情で泣いた。

3/16 楽しんでやるはずだった事たちを積みに積みすぎて 只のTODOに化かしてしまったような気がする。これがしんどいのかも。 朝から泣いてしまったが、夫が 「のんびりしてて」に加えて 「洗濯はしなくていいからね」等と具体的に言ってくれて 私みたいな思考の人間にはかなり助かる。

3/15 できたて日和だった日, 36/40

臨月。夫と二人で分娩先の病院に、ただし 産婦人科ではなくて心療内科に向かう。 午後からの受診だし、もう夫と二人での外出も 数えるくらいしかないからと、 早めに家を出て、前から目をつけていたイタリアンのランチに行く。 パンがめちゃくちゃにおいしくて、おかわりを頼んだがなかなかこない。 夫がもう一回声をかけてみようか、と言ってくれたが ホールの女の子の忙しそうな態度に棘を感じてしまって、 うーん、まあいいか、と答える。 厨房の方から 「あ、俺が間違えたわ～」 と聞こえ、

3/15 心療内科の診察に夫も来てもらい、 先生と三人で話す。 産後含む今後の治療方針に目処が経ち、 なんだかエンディングを迎えたような気分になった。これからが始まりなのだろうけど。 帰宅後、ふと ああ、ここでセーブしておきたいなあと思う。 何も悲しい事が起こりませんように。

3/15 リフォームしてしまう前の、実家の玄関。 網戸を開けると自分のためと疑わず出入りを楽しみ 靴を脱いだそばから齧りに来て、 叱ろうとしたのに膝に頭を乗せられた。 相変わらず舐められていた。 夢だったんなら怒らずにもっと甘えさせてあげればよかった。

3/13 お宮参りがこわい, 36/40

#鬱　#毒親　#強迫性障害　#AC　#アダルトチルドレン 気が重いだけだったが。 夫と話していたら気づいてしまった。 人の目が気になるだけではなかった。 今までの人生ぜんぶ、 「父親に受け入れてもらえるか？」 を前提に進んでいたのではないか、と。 「俺たちがどう思うかが一番大事だよ」 と夫は言ってくれるが、そんなことはわかってるんだ。 わかっててもどうしようもなく思考が曲げられて苦しいんだ。 「俺が守る」「俺がはっきり言うから」 それで済む話じゃない。 自分で向き合わ

3/7 少し出掛けたら気持ちがガタ落ちしてしまった。 楽しくウォーキングしたはずなのに。 夫に謝ると、 「セーフティ機能が働くようになったんだね」 と一緒に休んでくれる。優しい。 少し寝たけど気持ちは回復せず、 なんで生きてるんだっけ、にまで思考がいってしまう。あぶないな

12/23 きのう ごはん食べて、テレビ観ながら 明日の朝何食べよっかな〜って 冷蔵庫のおかず思い浮かべて考えたりして 遅くなったから、つまんないなあって思いながら 寝室に戻って この生活、 子どもの頃みたいだなあと思った。 こんな感じで生きてたんだっけ。生きてたのかなあ

11/5 こうやってテレビみてあーだこーだいう 毎日が しあわせなんかなあとか急に なんなんだ？ どうした？(๑´•.̫ • `๑)わはは

10/15 コーヒー飲めないし、パンも全然好きじゃないのに カフェ行きたいって言ったのを覚えていて 探してくれていたこと

9/28 保育園には入れなくてもいいけど、子育てについてアドバイス&手伝ってくれるプロにはいてほしいなあって思ったり、 鍋におとしたたまごの様子を、人のためにじっと見て、 半熟で喜ぶさまを想像しながら、汁をかけたりした

1/30 明日の朝ごはんは何にしよっかなって考えたり あしたは一緒にゆっくり食べれるんだって 嬉しいなって 自然と思っていたこと