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世界をまるごと抱きしめることはできなくても
『あなたは自分のことが好きですか？』
中学生の頃、学校のアンケートで“私は私のことが好きではない”という項目に丸をつけた私は職員室に呼ばれ、深刻そうな顔をした担任と面談することになる。
その頃世の中は自分のことが好きだという人を称える風潮があり、逆に自分のことが嫌いだという人を批判する風潮があった。
だから担任は私を叱った。自分を愛する努力をしなさいと。そんな薄っぺらい言葉のくせに今も頭にこびり
言葉を魔法と言うには軽すぎて
言葉は魔法のように万能ではないが、言葉は何より大きな力をもっていることは確かである。
誰かの綴る言葉に心を掴まれるのはきっと綴られた言葉にその人の想いがのるからであって言葉そのものに大きな力があるかと言われればないと思う。
誰がどう伝えるかで言葉は変わる。
同じ意味合いの言葉でさえ全く違うものに変わることができる。言葉とはそういうものだ。
先日友人と話していた。
友人は今受験で毎日勉強と試験に追
幸せの基準、まちがえたくない
今日は早起きができて朝ごはんを食べれて、家族と少しお話もしてアルバイトの電話もできた。今日もまた少し進めた気がする。
とてもゆっくりだけどそれでも私にとっては全部大きな進歩で、少し心が温かくなるのを感じる。
私はずっとまちがえていたみたいだ。
もっと勉強しなきゃ、可愛くならなきゃ、痩せなきゃ、普通にならなきゃ＿
ずっと何かに追われていたから、下ばかり見ていて本当に見るべきものが何ひとつ見えていな
いつまで経っても優しくなれない私
見事にダイエットを挫折して、ここ数日は暴飲暴食の日々だ
自分の為に頑張る難しさを知る、これがきっと自分に対して失望するという感覚だろうなんて思う
私は私のために頑張ることができない
その方法を知らずに大人になってしまったものだから、ろくな人間ではない
自発的に何かをすることも出来ないから何も生まれず何も失わずそうやってただ流されるままの生涯である
最近長い文章を書くのが苦手になってしまった
き
救われる方法など無いと知りながらそれでも救われることを望んでいる
目の前の今はすぐなくなってしまうのに、私自身と苦い思い出だけはずっとそこにある
それがなによりも苦痛である
毎日自分の不甲斐なさと醜さに向き合わなければならない
反省して泣いてこんなことに何の意味があるのか、私も分からない
ただそうしなければいけないような気になる
生きていることが罪だと感じる
全てを終わらせてしまいたいと思う
最初から心は死んでいたみたいだ
生きていたことなんてないと思う
可