日記

今日は久しぶりにギターをしていた。
独り言で「今が1番楽しい」と呟いた途端、いつもの考えるターンに入り今に至る。

「今が1番楽しい」
私の人生はいつだって最低で最悪だったからこういう言葉を言ったことがなかった。
今だって正直言えば最低な毎日で最低な日だだけど、どうしてかその言葉が浮かんだ。


最低な毎日を過ごした。
ただ寝て、食べて、また寝て、病んで泣いてまた食べて寝る、みたいな＿。
そんな生活をしていても頭はいつも忙しかった。色々な考えや感情で埋め尽くされてそれを整理したくてたまらなくて、だけどそこまで元気でもないからいつも心の中は曇っていた。

本当に少しずつ、気持ちを整理できるくらいの冷静さと、くだらないことでクスッと笑うくらいの元気さを取り戻している。
元気さを取り戻して行く実感は過程はぼんやりとしていたが今思えばと確実にあったと思う。
そして今日「今が1番楽しい」と呟いたことで
最近ずっと私が私でないみたいだという違和感、それが今日確信に変わった。



一昨年の十二月五日、家に帰ってきてから今日まで、ずっと引きこもって過ごした。
この期間を無駄だとは思えない。
今日呟いた一言が、最近の私が私でない感覚が、引きこもって悩んで泣いて何度も死のうとした私を優しく肯定しているから。

私は私を否定したけど、見捨てはしなかった。必ず元気になろうだなんて思ってはいなかったけど、ただ遠い未来を想像させた。

私は私を信じてみたかったのかもしれない。私は私がどんな人間なのか知りたかったのかもしれない。