しごと

　現在、１ヶ月休職中です。
　毎日朝起きて、ごはん食べて、録画したドラマを観て、ピアノ弾いて、料理して、犬の散歩してます。元気です。
こんなストレスフリーで過ごしていて、働いている人たちに申し訳ない気持ちがでてきました。　

今後、仕事どうしようかな。

今漠然と思っているのは、また看護師として働くこと。
今の職場に戻れる自信はないし病棟にも戻りたくはない。
夜勤もないところでゆるく働こうか。
だ

遂に

ずっとギリギリの状態で過ごしていたけれど。

もうだめになった。

ギリギリの状態だったから、余計。
　涙こらえながら朝出勤して、何とか頑張って挨拶して、トイレに入って気持ち落ち着かせて、
今日もただ１日をこなしていこう。
そう気持ちをかためていたけど、
大勢の視線のなかで言葉の針を刺された。
気にしないようにとは思ってるんだけど、
涙が溢れて、溢れてどうしようもなかった。
　
その場から立ち去っ

辞めたいはずなのに

病棟看護師になって今月が終わればやっと、１年。
　１年経っても、業務に慣れというのはなく、毎日時間に追われ、多重業務に押し潰され、居心地が良いとは言えない環境で耐えしのぐ日々。
患者のための看護という基本的なことができず、いかに先輩に怒られないように仕事をするか。このことしか常に考えられていない。
　ある日、もうだめだとプツっと切れてしまい一週間休みをもらった。　
　辞めたい気持ちがとても強くなっ

もくひょう

目標を見つけたい。
　今自分は、目標がないことに気がついた。
高校の頃は、部活が大好きで大会に向けて楽しみながら毎日取り組んでいた。
社会人１回目の頃は、３年経ったら辞めるというぶれない思いと、英語を話せるようになるために勉強したり、プライベートで音楽をやっていたりした。
専門学校に入ってからは、定期テストに向けて勉強を頑張った。
　看護師になって２回目の社会人の今、なんとなく仕事して、なんとか１

看護師として５ヶ月

　新人看護師として働いて、５ヶ月がたった。
今の率直な思いは、看護師って凄い。自分には向いてないな。　　　　
実際の臨床は違う。こんなにも向いてないんだなと早々に転職を考えている。
自分が諦めが早いのかもしれない。
だけど、社会人経験のある私は、仕事人になりたくない、仕事で病む日々を経験していたため、仕事に力を注ぎすぎたくないと思っているからどこか意志が弱いのかもしれない。
　当たり前だが日々分か

ごめんなさい

私はいつも、ギリギリで生きています。
KAT-TUNの歌のように。
そして、周りの方々に迷惑をかけています。
いつもいつも、待たせてしまってごめんなさい。待ってくれてありがとう。
毎朝、家の中を走り回り、運転も捕まらない程度に急ぎ、全速力で走っています。

　何故か、決められた時間ピッタリに到着すると、達成感物凄くて、嬉しくて、時間を最大限に活用できてるな～！って思ってしまうんです。
それで、時間

微生物学の講義受けてから、微生物に興味持って、面白いしもっと知りたいと思ってるんだが、、。
看護師で、微生物関係する仕事なんてないよなあ、
　なんか、生かせられたらなぁー。

じぶん

私は自分とは何なのかよくわからない時がある。

　昔から、私は、人に流されてばっかりだ。
こうした方がいいよ、こっちにしよう。
いつも、周りの意見ばっかりきいて、自分の意見を主張できていない。
自分は、何を思ってるんだろう。自分に、腹が立つ時がある。

ドラマや映画を観たときも、すぐ影響される。
ドラマのあの子みたいな考え方で生きよう。私もその趣味やってみよう。　
影響を受けることでいいことも、あ

最後の実習なのに、絶対休みたくなかったのに、２日も休んでしまった、、、
自分の免疫力のなさに落胆です、、
切り替えてがんばっていかないとなあ、ー

だから私はきらいになる

私は、彼がだいすきだ。
だけど嫌いになろうとしてる。
なぜなら、自分を見失ってしまうから。

一緒にいる時間は、なにもしなくてもとても楽しい。こんな時間がずっと続けばなって、いつも思ってる。
こんな思いになったのは人生で初めてで、好きという概念に初めて気づいた。

好きとは、苦しい。
あまりにも、ずーっと考えすぎて、自分が分からなくなりそうになった。
好きになるのはダメなことではないと思う。
でも

楽しみ

楽しみは早くきてほしいけど、終わってほしくない。
　楽しみの日が来るまでは、わくわくしかなくて、
その当日はテンションMAXで、終わってしまうと、絶望しかない。
　常に、何か楽しみを見つけながら生きていきたいなあ

感謝しきれないほどの感謝

私がここまでこれているのは、祖父母のおかげだ。

親代わりのようなものだ。

保育園の時、毎日泣きわめく私を保育園まで、苦労して送り届けてくれた。私は保育園が本当に嫌で、ずっと帰りを楽しみにしてた。

小学校の頃、毎朝、私を起こしにきてくれた。ご飯もつくってくれた。学校に行く途中まで、毎日一緒に行った。具合が悪くなったとき、迎えにきてくれた。

毎週土曜日は、ゲームセンターに行って、17アイスを食

自分の決断の正解とは

なんで看護学校にいるんだろう。

　ずっと卒業を待ち望んでいた看護学校も、ようやくあと１年に差し掛かった今、何故か自分を見失った。　　
　帯状疱疹になったのをきっかけに、考え込んでしまった。　自分は過去の事や未来の事を考え込む癖がある。　そんなこと考えてるなんて人には言わずに、１人で自問自答してる。だからきっと、ストレスとなって溜まっているのだろう。　
　私はいつも、周りの事ばかりを気にしてしまい

帯状疱疹

帯状疱疹がでた。
何故でたのか。原因を考えてみた。

帯状疱疹は、加齢や過労、ストレスにより、免疫力が低下すると、幼い頃に罹患し、潜んでいた水痘帯状疱疹ウイルスが目覚め、発症するといわれている。

まず、加齢と過労はない。
となるとストレスだ。
　
けど、最近はストレスを自覚していないはず。
考え事はたくさんしていたけど、、

自分は、思っていることをあまり口に出して言わないタイプ。
それで本当は

誕生日

23回目の誕生日がきた。
　早生まれの自分は、毎回誕生日だなんてまだまだだと思っているがこの日がくると、時の早さに驚愕すると同時になんだか悲しくなる。ずっと大人になりたかったはずなのに、悲しい気持ちがあるのは何故だろうか……
　そして自分はいつも、誰かから、「誕生日おめでとう」と言ってもらえないと、誰も祝ってくれない。必要とされてない。と闇のループに入ってしまう。　でも結局、毎年誰かがメッセージを