自分の決断の正解とは

なんで看護学校にいるんだろう。

　ずっと卒業を待ち望んでいた看護学校も、ようやくあと１年に差し掛かった今、何故か自分を見失った。　　
　帯状疱疹になったのをきっかけに、考え込んでしまった。　自分は過去の事や未来の事を考え込む癖がある。　そんなこと考えてるなんて人には言わずに、１人で自問自答してる。だからきっと、ストレスとなって溜まっているのだろう。　
　私はいつも、周りの事ばかりを気にしてしまい、自分の気持ちとは向き合えていない。
これだから自分が壊れるんだ。そう、思った。

自分の事を自分で管理できない自分が、看護師などやっていけるのか。また考え込んでしまっている。

私は社会人経験を経て看護学校に入学した。
高校卒業時から、３年働いたら大学に行こうと決めていた。
でも自分は、ただ、漠然と病院で働けたらいいな
と思っていただけで、絶対看護師になる！！という思いは全くなかった。
それなのに看護学校を受験した。　生半可な気持ちだった。　周りからも、お前は看護師になれるのか。お前にだけは注射なんてうたれたくない。そう言われていたためか、自信がないまま、受験した。
自信がないのは、今も変わりない。

看護師に向いていないのなら、きっと落ちるだろう。とりあえず、試験を受けてみようと、軽い気持ちで受験した。だけど、倒れそうなくらいの残業だらけの毎日の中、勉強は一生懸命やった。

受かった。　喜びより驚きが大きかった。
そして、流れのままにここまできた。
やっと、やっっっと、ここまできたのに、、立ち止まってしまった。

覚悟が足りなかったのだろう。
　絶対自分には向いてないのに、どうして看護学校入ってしまったんだ。会社辞めなければ良かったな。もう何にもしたくないな。
そんなことばーっかり考え込む日々だ。

あと１年、、ここまできたからにはちゃんと卒業して、資格とれればこっちのもん。て思うんだが、耐えられるかなあ。

自分の決断は間違っていたのだろうか。
自分は何がしたいんだろう。

誰か助けてほしい、、