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好きってなんだ？

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本
好きを語ってる。恋愛とか、友情とか。
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かすたーど

#スキしてみて

かすたーど

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だから愛されなくても当たり前だな、糞だな。

だから愛されなくても当たり前だな、糞だな。

他人であることを忘れる、大好きが故に。
そんな存在だから、期待しすぎる。
勝手に裏切られたような気がして落ち込む。

わたしがクリープハイプで好きな曲に共通するのは、ざっくりいうと、"〜だと思っていたのに違った"っていう気持ち。

違うところに怒る不幸せ
違う気持ちを許す幸せ
あたしのこと全然見てないじゃん
もういいって不貞腐れてたけど
みてないのは　ひょっとしたらひょっとした
でもあなたが笑って

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優しさの壁。

優しさの壁。

少し前に、Twitterで

"優しさで壁をつくる人嫌い"

優しくされることには、
踏み込んでくれない虚しさがある。

というような投稿を見た。

妙に納得した。嫌いではないけど、わたしも悲しくなってしまうことがあるからだ。

だけど、優しさで壁を作ってしまうその気持ちは痛いほどわかる。だってわたしのことだから。わたしが傷つかないための壁に誰かがぶつかってケガをして欲しくはないとは思うけれど、み

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自分の弱さは、他人を傷つける。

自分の弱さは、他人を傷つける。

今年のバレンタイン、
好きな人にチョコレートをあげた。

高校の時にも好きな人に渡していたし(あっさり書いてるけど人生で一番ぐらい頑張った出来事)、それほど躊躇いはなかった。むしろわたしたちは、渡さないと不自然な関係にあった。バレンタイン前日夜、渡したい節のLINEを送った。

そしたら、バレンタインの当日。
夜、彼は車で30分ほど離れた自分の家から、わざわざわたしの最寄り駅らへんまで来てくれるこ

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期待しすぎる自分。

好きってなんだよ！の続きみたいなもの。

好きなのに付き合えないのは、
付き合ったらその人のこと、
すぐに嫌いになるかもしれないからだ。

誰だって何かしら嫌な部分はあるのに、自分は付き合ってんだからって理由で期待しすぎては思い通りにいかなくて辛くなってしまう。友達ならそういう人なんだねって認めてあげられるor距離を取ることが簡単だ。けれど、付き合ってる以上簡単に別れたくないし、別れたって好きなこ

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好きってなんだよ！

好きってなんだよ！

突然、気づいてしまった。

わたしって、もしかして人のことすぐ嫌いになる？すぐこの人嫌だなって思う？なんで？思った通りに動かないから？

そうしてしばらく考えていたら、わたしは、
"自分が愛してる＝相手は自分の思ったように動く"だと思ってるという、とんでもない思い込みに気づいてしまった。

でもそれっておかしい？

自分の思い通りにならなかったら許せなくない？

そう思ってしまうわたしは幼いの？

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好意には鈍感なわたしたち。

好意には鈍感なわたしたち。

なんで好きと気づいてくれないんだ？

最近、好きな人を追いかけていて気づいたことがある。それは、好きと気づいて欲しいと言う割に、わたしも過去に何を言われても気づいていなかったということ。好意にはなんとも鈍感な人たちであるということ。

過去の恋愛を振り返って、そして今を客観的に見ては、わたしも相手も本当に不器用だなと思う。

わたしは相変わらず伝えるのが下手だし、
相手も伝えるのが下手だ。

そし

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好きと言えないのは勇気がないからじゃない。

好きと言えないのは勇気がないからじゃない。

片想いしか経験したことない。
いや、両片思いか。それなら両思いになるのか。とにかく、相手が好きだということを伝えるのが下手なのかもしれない。おそらく告白という告白をしたことがない。

相手が好きだと伝えたくて、好きになって欲しくて、遠回しに大好きと伝えてみたり、相手のことを褒めてみたり、電話や遊ぼうと誘ってみたり。これらのことは、相手が、"わたしはあなたのことが好き"だと気づくきっかけになっていた

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恋はするものじゃない。

付き合うのが怖い。
関係性に絶対的な名前をつけたくないの。

どうして付き合うのが怖いのだろう。
その根本的な理由は何か、考えていた。

わたしは、習い事やサークル、バイトだってささいなことにも慎重で絶対になんとなくで関係を作れない。ものすごく考えてしまう。
そして、それらをやめることに対してものすごい罪悪感と苦しさを感じる。やめるなら、そもそも初めからそんな間違った関係、作りたくない。完璧主義が

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