好きと言えないのは勇気がないからじゃない。

片想いしか経験したことない。
いや、両片思いか。それなら両思いになるのか。とにかく、相手が好きだということを伝えるのが下手なのかもしれない。おそらく告白という告白をしたことがない。


相手が好きだと伝えたくて、好きになって欲しくて、遠回しに大好きと伝えてみたり、相手のことを褒めてみたり、電話や遊ぼうと誘ってみたり。これらのことは、相手が、"わたしはあなたのことが好き"だと気づくきっかけになっていたのだろうか？いまだに分からない。だって答え合わせをしたことがないから。



何より、
わたしが好きな人にしかしないことがある。

自分のことを話すこと、
そして連絡を途絶えさせないこと。

わたしは好きな人(人としても恋愛としても)にしか自分のことを話したくない。信用している人にしか、自己開示ができない。好きな人＝信用してる人なのかもしれない。そして、好きな人と以外の連絡が面倒に感じてしまう。寂しいからとにかくいろんな人と話していたいと思う人もいるけれど、どうしてもわたしにはそれができない。なんとなく話していた人たちとの会話は、面倒になって途中で無視してしまう。
わたしにとってこの二つのことは、絶対に好きな人にしかしない、相手のことが好きだという何よりとっておきの愛情表現なのだ。

だけど、これ、たぶん相手は気づいてくれてない。
今までも、今も。





わたしが自分のことを話しているのも、連絡を取り続けているのも、あなただからなのに。好きだからなのに。




こんなに相手のことを想っているのに、伝わらない。これが片想いで一番辛い。辛いなら早くはっきりと好きだと相手に伝えてしまえばいいじゃないかと思われそうだけど、他にどんな方法で伝えればいいのだろうか？もう少しわかりやすく好きを伝えたい、でも、できない。あいまいな好きを使って誤魔化してる。好意を伝えることが、怖い。




何が怖いのか。

勇気を出して伝えたとして自分の好意が否定されるかもしれないこと。これはあまり怖くない、怖いけど。なぜなら、わたしは「推し」という絶対好意の帰ってこない存在に本気で恋愛感情を持てる人、つまり愛情を返して欲しいとあまり思わないタイプの人間だからだ。自分が相手を好きでいればそれで満足してしまう。相手からの好きが帰ってこないのなら、その人のことは付き合わなきゃいいで解決できてしまうと思う。それに、相手が自分を好きとわかっていないと言えない、ダメ元でなんて言えない人だからだ。

それじゃあ、何が怖いのか。

それは多分、好意を伝えることで
距離が突然近くなったような気がして、
相手が突然に異性に見えてしまうこと。

伝えても伝えなくても相手は異性あることには変わらないのに、恋愛というものが現実帯びる気がする。相手的には今更伝えたところで驚きもないのかもしれないけれど、異性として意識される、性的な目で見られるかもしれないことに嫌悪感を感じる。(自己愛性パーソナリティの人に多いらしい)

わたしは、友達としての信頼関係が成り立つ上でしか、その人を恋愛として考えられない。そういう面ではデミセクシュアルに近いところがあるのかもしれないけど、一目惚れはしたことがある。出会った瞬間に恋愛として好きだと思った。でもそれは自分と付き合うとかの問題ではない「推し」に対する恋愛感情に近い好きだ。だから彼氏が欲しいと出会いを求める人の気持ちがわからない。突然、男と女の関係になれない。

話が少し逸れたけど、きっとわたしは自分を人として見て欲しいんだと思う。下心なしに1人の人として見てほしい、女として見られたくない。

最近、好きな人にはっきり恋愛として好きと言ってもいいんじゃないかと思った。これまでのような好意の伝え方では、相手はわたしが好きだということ、気づいてくれないのではないか。意識して欲しいと思ったのだ。そして、いざ好きと伝えようと思ったら踏みとどまってしまった。怖い。この怖さはなんだ！？

過去の恋愛でも、告白しようと思ったことがあった。そのときにはどう思ったか、はっきりとは覚えていないけど、これ以上踏み込めない、近づきたくないとは思っていた気がする。近づきたいのに、近づきたくない。その人は出会ってから一年以上経っていたけど自分の中ではまだ、告白して付き合えるほどの距離ではなかったみたいだ。

今回は、多分その怖い気持ちを瞬時に掴むことができた。日頃から自分の感情に敏感になるよう意識しているからだろうか。そしたら、この関係が終わってしまうとか、拒否されたら嫌だとかではなく、相手から異性として見られたくないだったのだ。言ってることが矛盾してる。意識してほしくて、好きになって欲しくて好きと言おうとしたのに、異性として見られたくない？なんだそれは？わたしは何がしたいのだ？このままでいたいのか？そんなわけない。もっと仲良くなりたいし、話したいのに。どうして友達みたいに好きという気持ちだけでは前に進めないの？

この気持ちの対処法はないだろうか？

好きと伝えるには、
まだ早かっただだけなのかもしれない。

いろいろ考えたけど、好きと伝えることで距離が急激に近くなるように感じなくなったとき、これまで通りだと思える時、わたしにとって初めて告白できるのだと思った。そして、それが相手から告白されても受け入れられるタイミングなのかもしれない。そして、そもそも2人の間の関係を決めるのはわたしたちであって、決まったカップルの形だってない。お互いが理解していれば、なんだっておかしいことはないと思う。

好きな人には、好きと言えない。
だって、恋愛として見てほしいのに、見てほしくないから。

書いていて笑っちゃう。さすがにめんどくさすぎる。好きを履き違えているのだろうか。でもこれがわたしの本心なのだ。
以前にも書いた。言葉にすることで、その前後で何かが変わるわけでも、ハードルを超えるわけでもないと。何がが変わったり、ハードルを超える恋愛の形もあるだろうけど、わたしは、そんな恋愛はしたくないのだ、そんな恋愛できない。

前に書いた記事をたくさんの人に読んで頂いてから、最近は恋愛について考えてばっかりいる。
考えていて、気楽に言う"彼氏ができない"にはちゃんと理由があるのだと思った。"〜はすぐ彼氏できるよ！"とか、"あれ？〜と付き合ったんじゃなかったの？"って友人たちは軽く言う。そして、わたしも"〜と今いい感じ！"とか、"もう〜のことは好きじゃないわ！"とか軽く言っては、傷つく。友人たちの言葉に、そうなのかなぁ〜いつかできるなぁ〜とは思うけれど、できないには嫌になるぐらいに誰にも言えない理由が沢山ある。そして、それが自分の弱さだったり見たくない部分だったり最終的には自己嫌悪に繋がってしまう。でも一緒に、彼氏できないねーって言ってくれる友達も、わたしみたいに実は心の底に誰にも言えない闇を抱えているのかもしれない。

本気で恋愛に興味がないのでも、出会いがないわけでも、諦めたわけでもないのに。

どうして自分にはできないんだろう？
わたしはみんなと何が違うんだろう？
わたしは好きを履き違えているのだろうか？

悲しくて、辛くて、苦しい。

だからか、今はもう彼氏がいなくたって楽しい充実した生活ができる自分になっているし、高校生ぐらいの時みたいに彼氏がいるから楽しいとも羨ましいとも全く思わないし、なんなら未だにそう思える大学の人たちが羨ましい。
それなのに、人を好きになってしまう度、みんなにはできることが自分にはできないと気づいて、その本当の気持ちを誰にも話せずひとりで抱えて、大丈夫と思える範囲で恋愛を楽しんでは、やっぱり無理だったとも思う。

正直この気持ちの対処法は、いかに自分と向き合って、多くの人と出会うかしかないと思ってる。自分のことを知って、どうありたいのか、どのような好きならわたしは恋愛ができるのか考えている。自分と深く関わる運命にある人なんて数少ないけれど、きっといつか、自分が"普通の人"みたいな恋愛ができると信じたい。いや考え方次第では、今の恋愛だって今までみたいに終わらせないで済むかもしれない。終わらせたくない。なんだか恋愛論総まとめみたいになってしまったけど、まだまだ思うことは沢山ある。終わらないよ。

これを書いている途中、好きな人からLINEが来て、なぜか知らないけどボロボロと号泣してしまった。なんでだろう。久しぶりにこんなに泣いた。この人のことこんなに好きなのに、わたしには何もできないと思って、悲しくなったからだろうか。それとも、優しさに好きと言う気持ちが溢れて、安心してしまったからだろうか。もう何もできなくてもいいから、ただこれからもそばにいたい、好きでいたいよ。涙が止まらない。

2021.2.8