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私は人の為にって何かすることはできない。全部自分がしたいから。それが広がる感じで周りを喜ばせることができる。私はそれでいい。私にはそれがほんもの。
妊娠した。彼に喜んでもらえなかった
最近大好きな引きこもり生活からパート生活になり、
体調は順調に悪化していた。
朝起きあがったら壁を伝って一回手を床につく。
立ち眩みがひどい。
彼とのコミュニケーションがうまくとれず、いくらそれがストレスだからってさすがにこれはひどすぎると思い始めていた。
そして胃酸過多なのか、胃が常に気持ち悪い。
食べても、空腹でも気持ち悪い。
学生の頃から胃は常に重いのが基本で楽だったのは引きこ
書けないくらいつらい
書けないくらい体がつらい 書くけど。
人とかかわるのが苦手で、小学生くらいから慣れなきゃ慣れなきゃってやってきた気がする
最近、ほんとうに久しぶりにパートに出はじめた。
自分の食い扶持は自分で稼げるようにならなきゃいけないと思ったし、今彼と同棲していて別れたら行き場がない恐怖があるから。
「別れられない」って状態は本当に恐怖で。
あ、でも結婚したら、そうなのか。別れられないか
あ、じゃ
彼と親しい人がみんな敵に見える
彼と親しい、
会社の同僚 男でも女でも
性別関係なく何が起こるかはわからないし、
彼が呼び捨てにしている彼のおばあちゃんでも
友人でも。
ネットの人でも。
なんでも。
私にとっては脅威だから
でも、みんな彼に良くしてくれている人達なんだよね
少なくとも、ありがたいなって気持ちで
彼の周囲をみられるようになれたらいいな
いいって思えないけど。
自己防衛。
関西弁「知らんけど。」がきらい
「知らんけど。」って
しかるべきときに使えばすごく味わい深いものがあって面白いんだけど、
そうじゃないときに使う人もいますよね。
「今なんでそれつけた???」っていうときに口癖のように使う「しらんけど」
これが関東人だからなのか、私も嫌な気持ちになる。
知らんけどにつっこむのが面白いんだって意見が多いみたいだけど。ね。
つっこめないときに使ってる人もいるよ。
それともそういう時も含め
東京アラートって言葉気持ち悪い。横文字そろそろ聞きたくない。新しいつもりの古い感覚が個人的にすきじゃない。
こどもがかわいいのが怖い
スーパーで座り込んだ子どもがかわいくみえる。
ニュースで、入学式で子どもたちが並んで座ってる映像がかわいくみえる。
子どもがかわいくみえる。
こわい。
私は最近まで、子どもは小さい人間にみえていたはずだ。
何で急に犬猫のようにかわいい存在にみえるの?
信じられないし、
同じ人間を小さいだけの理由でかわいいと思う人間になるなんて。
いやだ。
きもちわるい
これじゃその辺の大人とい
おむつやお風呂が出来るか心配
俺も不安なことはあるよ。
おむつとかお風呂とかできるか心配だし。
と言われた。
ふぇ、ふえええぇぇぇぇえええ?!
と心の中で思った。
心配なのそこ????って。
犬飼うんじゃねーんだけど、まじで。
こっちは出産っていう自分の命をかけた大仕事をやっとこさ覚悟し、
そしてその後一人の命を育てていかなければいけないそのことについてゆっくり全体をシミュレーションしている。
なのに、欲しい
生き物の目的は生きること。生命が脅かされる危険はだいぶ減ったにしても、他の部分でみんな生きることに必死なはず。でも、どう必死になるのか。何に必死になるのかは自分で選べる。パートナーや親への依存でも、仕事でも、子どもにでも、その方法はその人次第。それが今私に見えている“生き方”かな