妊娠して、でも働かなきゃいけなくて でも外に出るのは心も体もきつくて働けないから おうちで出来る仕事を探していました。 ママになっても働きやすそうな会社だったけど 落ちちゃった～。 やりたくなかったし受かる感じ全くしてなかったけど。 わたし、なんにも持ってないなぁっておもった。 なんにも能力がないし、才能もないし、 そのまま母親になって、自分の価値を低く感じながら 生きていくんだなぁって 思ったけど あれ、じゃあ子育てには見返りとか功績とか 価値ってあ
現在、妊娠12週。 私は今後 彼の扶養内で働いていくことになりました。 だれかに養ってもらう あんまり頑張って働かなくていい あこがれの扶養内。 ですが、彼との会話で、他の女性に関して話すときに出てくる 「その人は手に職持ってるから」 「手に職持ってるから、そういう仕事はしない」 「彼氏より稼いでる」 「金銭感覚がしっかりしてる」 これらの 悪意はない、普通のコメントに 傷ついて 悔しくて 悔しくてしょうがない。 彼は働かなくなった借金まみれの私
私は人の為にって何かすることはできない。全部自分がしたいから。それが広がる感じで周りを喜ばせることができる。私はそれでいい。私にはそれがほんもの。
最近大好きな引きこもり生活からパート生活になり、 体調は順調に悪化していた。 朝起きあがったら壁を伝って一回手を床につく。 立ち眩みがひどい。 彼とのコミュニケーションがうまくとれず、いくらそれがストレスだからってさすがにこれはひどすぎると思い始めていた。 そして胃酸過多なのか、胃が常に気持ち悪い。 食べても、空腹でも気持ち悪い。 学生の頃から胃は常に重いのが基本で楽だったのは引きこもり生活の間だけだったので、これはパートでの対人ストレスだと思った。 そして生
書けないくらい体がつらい 書くけど。 人とかかわるのが苦手で、小学生くらいから慣れなきゃ慣れなきゃってやってきた気がする 最近、ほんとうに久しぶりにパートに出はじめた。 自分の食い扶持は自分で稼げるようにならなきゃいけないと思ったし、今彼と同棲していて別れたら行き場がない恐怖があるから。 「別れられない」って状態は本当に恐怖で。 あ、でも結婚したら、そうなのか。別れられないか あ、じゃあ怖がることでもないのか…？(今きづく) なんにしても、彼とうまくやっていかな
彼と親しい、 会社の同僚 男でも女でも 性別関係なく何が起こるかはわからないし、 彼が呼び捨てにしている彼のおばあちゃんでも 友人でも。 ネットの人でも。 なんでも。 私にとっては脅威だから でも、みんな彼に良くしてくれている人達なんだよね 少なくとも、ありがたいなって気持ちで 彼の周囲をみられるようになれたらいいな いいって思えないけど。 自己防衛。
彼が同僚の女と一緒にいる姿をみて、 あ やっぱり私はひとりだ。 と思った ひとりで大阪にきて、彼と恋人として一緒に住んでいても もし結婚したとしても 彼の世界は別にあり 私は私で、ひとりだと。 だれにでも同じように柔らかく笑う彼はきっと 私がいなくなったら すぐに別の恋人ができる。(できるだろうじゃなくてできる) いけめんというわけではないけど、 これは早いもん勝ちだと思ったから あの時 急いでアプローチした。 だから、本質的には相手は私じゃなくても
うわぁ ドキッとするタイトルですね いかに浮気というものが人々に不安を与える言葉なのか体感してしまった 浮く と 気 だけの構成なのに～。 今日は昨日あったことを書きます。 昨日は私たち二人とも出勤の日だったので、恒例の水曜外ごはんの日でした。 私は彼の会社の前で待機しておりました。 彼からは「そろそろおりるね」とLINE。 わくわく待っていると、彼とおぼしき人物と小柄ショートの女性が私の目の前をすぎ、横断歩道の方に向かっていきました。 この日、私は生理でした
「知らんけど。」って しかるべきときに使えばすごく味わい深いものがあって面白いんだけど、 そうじゃないときに使う人もいますよね。 「今なんでそれつけた？？？」っていうときに口癖のように使う「しらんけど」 これが関東人だからなのか、私も嫌な気持ちになる。 知らんけどにつっこむのが面白いんだって意見が多いみたいだけど。ね。 つっこめないときに使ってる人もいるよ。 それともそういう時も含め全部につっこむスタンスなのかな？ その辺は関東人なのでわかんないですけど、個人
東京アラートって言葉気持ち悪い。横文字そろそろ聞きたくない。新しいつもりの古い感覚が個人的にすきじゃない。
スーパーで座り込んだ子どもがかわいくみえる。 ニュースで、入学式で子どもたちが並んで座ってる映像がかわいくみえる。 子どもがかわいくみえる。 こわい。 私は最近まで、子どもは小さい人間にみえていたはずだ。 何で急に犬猫のようにかわいい存在にみえるの？ 信じられないし、 同じ人間を小さいだけの理由でかわいいと思う人間になるなんて。 いやだ。 きもちわるい これじゃその辺の大人といっしょだ 私も、子どもを子どもとしてみる ただの失礼な大人になってしまうのか
子育てにはいくらかかるのかなって調べていた。 父は収入がいい方だったし、母も荒れてたけど頑張ったから うちは子どもが人の家より多かったし、みんな不自由なく育った。 でも、調べれば調べるほど、全然余裕はなかったんだなってわかるし、 わたしだったらあの人数を絶対に作らない。 一人育てることを考えるのだって十分不安になる。 そんな中、うちの親は子どもたちを大人まで育てたんだなって。 そりゃ自分のことなんて後回しになるし、 子育てもまだ終わっていない。 子どもがみん
俺も不安なことはあるよ。 おむつとかお風呂とかできるか心配だし。 と言われた。 ふぇ、ふえええぇぇぇぇえええ？！ と心の中で思った。 心配なのそこ？？？？って。 犬飼うんじゃねーんだけど、まじで。 こっちは出産っていう自分の命をかけた大仕事をやっとこさ覚悟し、 そしてその後一人の命を育てていかなければいけないそのことについてゆっくり全体をシミュレーションしている。 なのに、欲しいといった当の本人はこれ。 いいパパになりそう～って思っていても、話をしてみると
子育てについて、こういう気持ちだってマイナスのことを話して、 その話が解決のみえない内容だったら 「じゃあやめれば？」 「じゃあむずかしそうだね」 「じゃあむりかもね」 って言ってくる人だった。 ここに関しては、もうあきらめよう。 もう何も言わない。悲しくなるから。 だから、私はデメリットに対して解決策を考えることにした。 子どもが生まれたらアンパンマンなんてそう頻繁にききたくないから、 今のうちに自分の好きな音楽をいっぱい探して胎教に使ってみよう。とか。
生き物の目的は生きること。生命が脅かされる危険はだいぶ減ったにしても、他の部分でみんな生きることに必死なはず。でも、どう必死になるのか。何に必死になるのかは自分で選べる。パートナーや親への依存でも、仕事でも、子どもにでも、その方法はその人次第。それが今私に見えている“生き方”かな
わたしはnoteをメモ帳代わりに使っている。 ただ今の自分の気持ちを起こすだけのために。 そうするとね、考えが支離滅裂なことに気がつく。 ぜんっぜんまとまってねーなって。 むしろなんの結論にも至ってないし、一個一個の意見がまったくつながってなかったりして唖然とする。 だって。 私はこの気持ちを軸に生きていたから。 軸が支離滅裂。 あ、だから軸がしっかりしてないとかいうことになるのかぁ。と客観的にやっと理解。 とりあえず当面はきもちの文字起こしが必要。 さい
