憧れになれないからnoteをやれている

こんばんは🌙.*·̩͙

私の憧れは強く輝いている女性です💗👑

思えば子供の頃から強い人に憧れてきました。
初めは体力的に強くなりたかった。

男の人に苦手意識があったので絶対男の人に負けたくない！男の人より強くなってやる💪

そう思っていました。

中学でもう男子には腕相撲に勝てなくなるし男と女の身体の違いに気付かされました。

今度は身体で勝てなくても心を強くしたいと考えました。

何故なら私にとって辛い言葉はすぐ私を泣かせるから。

私は何を言われたら辛いのか、どの言葉が嫌なのか分からないし分かったとしても｢これとこれとこれとこれ嫌だから｣なんて相手に伝えたらきっと混乱します。

相手は悪く言おうとしていないのにと。

だったら何の言葉を心に投げられても刺さらないくらい頑丈な強い心を作ろうと決めました！

その決意から8年くらいは経っています。
まだ全然強くはなれないしまだまだ弱い。

最近はわからなくなってきた。

強くなれない焦りで強がりをする。

それは本物の強さじゃないことを自分でもわかっているのに。

弱さを隠す為の見せかけの強い言葉は何よりもダサくてかっこ悪い。

それでも私の口は止まらない。

これを書いていて気付いたことごあります。

あれ？よく考えれば全部が心にグサグサ刺さるから感じる事が人より沢山あってもしなにも刺さらない心を作ってしまったら良い事も感じれなくなってしまうのだろうか。

理想も現実も吐き出す為の私のnoteもやっていなかったかも知れません。

そう思うと弱くて良かったのかも

でも憧れの女性にはやっぱりなりたい👸

今日も1日お疲れ様でした😊
明日も頑張りましょう！
おやすみなさい

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