死に物狂いで這い上がれ。どうしようもなくなったらいつでも帰って来い。
今日はどうしても書きたいことができてしまったので、涙目でつらつら書きます。
ほんまにほんまにどうしようもなくなっても、諦めずもう一回立ち上がれ。そこに迷いを感じるならもう今の段階でやめとけ。でも、なんかあったらいつでも帰って来い。
あの家庭でこの道を選んだ自分には一生言われることがないと思ってた言葉。
「なんかあったらいつでも帰って来い」
泣いちゃうなあ。泣いちゃったなあ。
また電車の中で泣いちゃってるなあ。
ああ、ずっとこの言葉が欲しかったんだ、
そのために4/23っていう母の誕生日に覚悟の表明として「産声」をあげて、ちゃんと両親を呼べたんやなあって思いました。
嬉しかった。
同時に、この最悪には絶対甘えないと誓いました。
親の期待と予想を超えていくのが子どもの役目でしょ。
息子としてめちゃくちゃ心配してくれていると同時に、肉親というバイアス度外視で一人のお客さんとしてエンタメ界隈で生きると決めた小沢佑太を見てくれているってわかりました。
こんなに腹割って対等に話せたのは初めてです。
今日会うきっかけを作ってくれたのは
今諸々あって大変なことになってる祖父母で、
おそらく普段は寡黙な父がここまで自分語りをしてくれたのは、年度初めにあった祖父の死が影響しているんだろうと思います。
嬉しかったなあ。良い時間だったなあ。
くすぶってる場合じゃねえわって思いました。
こんな感じの守備力高めな父親ならではの、いくつものセーフティーラインを教えてくれました。
優しさであり過保護であり心配であり応援であり、そんなようなものの混濁であると受け取りました。
今の自分に、そこまでのセーフティーを具体的に考えることはできませんでした。それでも良いから聞け！と50代のおじさんらしい言い草でいっぱい喋ってくれました。
説教くささ、祖父に似てきてるよ、とは口が裂けても言えなかったけど、めちゃくちゃかっこよかったよ。
(父は祖父がめっちゃ嫌いだったのです😅)
ありがとう。
普段お酒を飲まない両親と3人で居酒屋に行くのは、実は初めてでした。円満な家庭にもそんなことってあるんですよね。
父親と居酒屋で呑みながら喋るの、夢でした。
叶わぬ夢だと思っていたし、一度行ったことはあったけどそんなに話弾まなかったし、もう無いのかなあと思っていました。
今日の父は「産声」を観てくれて、いろいろあって、
スイッチの入りが桁違いでした。
社会で生きる父親を見たような気がしました。
かっこよかったです。
一人でもやる、そう決意して歩き出した今の茨の道。
「なんかあったらいつでも帰って来い」
ほんとうに欲しかったんだと思いました。
聞いた瞬間涙が溢れました。
意地で、責任で、背負うべきものだと思っていたから。
もちろんこの救いの言葉を聞いた今でもその気持ちは変わらないけど、この言葉があるのとないのとでは世界は違って見えます。
こんなふうに腹割って話せるのは、紛れもなく僕が今の道を選んだからです。
とりあえずいまは、この道でよかったなと思います。
ものすごい熱量で脅された父の言葉が
皮肉にも僕にそう思わせてくれました。
背中を叩いてくれているように聞こえました。
ありがとう。
「孫が早く見たかったけど、
佑の活躍が楽しみになった」
そう言われました。
「早く」はごめん無理だけど、
あなた方が生きてる間にちゃんとしますよ、そういうことも。ちゃんとそういう未来を一緒に考えられる人も居るので、ご安心ください。安心ってか、勝手に諦めないでください。笑
意外と親孝行できてるのかなあって思いました。
もちろん僕の人生設計はこの道を選んだことで変わりました。学校の先生やって安定した生活で家族を持って、みたいな未来は一旦白紙にしました。
でも、それはまた今書き換えているだけです。
全てなくなったわけではありません。
あれもこれもは無理だから順序を入れ替えたりしているだけです。
何も諦めたわけでも捨てたわけでもありません。
少なくともそれを捨てる選択をするのは今じゃない。
足し算して掛け算して、引き算する。
今まだ足し算の段階なんです。
だから小沢、これからもどんどん積み上げて進んでいきます。
未来が光か闇かは行ってみなけりゃわかりません。
でも僕は、どれだけやられてもゾンビのように這い上がる約束をしました。決意をしました。縄を締め直しました。
今やれることを、気長にコツコツやります。
今後ともよろしくお願いします。
もしよければ劇団CLOUD9もよろしくお願いします。
あなたにとって、私にとって、今日という一日が、
かけがえのない明るく輝く一日でありますように。
2022.5.21 共鳴｜親孝行できたかもしれないね。
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