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I’m about to cry
仕事が上手くいかなかった、泣きそうです。いや泣くほどじゃないかも…息が詰まりそうです。みんなすごくきれいに仕上げてた。実力の差かな、慣れの差だと良いな。
将来活躍出来るかどうかは才能が関係してるけど、美大に行けるかどうかは努力だからって言われて美大を受ける決心がついたように、慣れや努力の差だと言ってもらえれば頑張れます。
こういう気持ちの時、もうなんとなく連絡を取っていた男性へ返信する気なんて一切
Calming down little bit
私は彼の言ったことを、というか人の言うことをその通りそのまま受け取っているけど、すごく時間が経って改めて、もしかしたら私を傷つけないように言った優しい嘘というやつなのかも？と思えてきました。自分が人を傷つけたと思わないように、かもしれない。
自分の想いが強い時はきっと相手もそうだと思い込んでしまうし、そんな気持ちの時言うこういう言葉は…と間違った方向に深読みして、劇的に仕上げてしまうところがあるか
Many information makes me feel i have to do and think many things
付き合ってはいけない男性のタイプとか、結婚に不向きな男性のタイプとか、基本負のタイプ全部に当てはまる様な人だった気がするけど、自分が一緒にいて不幸になった経験がないと納得出来ない。
幸せな友達の旦那さんと私が結婚してもきっと私は友達の様には幸せにはなれないし、やっぱり大切なのは相性じゃないかなと思うから、やってみなきゃ分からないのにと思ってしまう。
一瞬楽しかっただけ、と思ってるかもしれないけど、
I think if he was next to me I could tell him about everything when feeling uneasy. Because I could believe that he was a man I should trust
もう一ヶ月以上経った。
こんなに残るなんて、苦しいです。
他の人と遊びに行ってみました、楽しかったし多分私の事を気に入ってくれた様な気がする。嬉しいけど、でもやっぱり違うと思ってしまいました。
My friends who understand about me more than I do
本当はまだ全然頭から離れない事を友達に話したら、どうしようもなかった、私だったからだめだった訳ではなく相手の問題だと言ってくれて、何度も反芻していたもやもやが少しだけすっとした。友達ってすごい。
私にもっと経験値があったら、私がもっと大人だったら、私がもっと空気を読めたら、相手を理解出来たら、言葉を選べたら、反省は悪い事じゃないとは思うけど足枷になってるのはあまり良くないよな、と思ったり。
I don’t wanna think about anyone around me so far to be honest
気持ちの鮮度はそれが起こった時がピークで後は右肩下がりだと思っていたのに、なんだか冷めやらないです。
どうしてるのかな、仕事に対して不安でいっぱいって言ってたけど、大丈夫でしょうか。
忘れたいとは思わないけど、早く気持ちを切り替えたいです。
ふとした瞬間悲しい気持ちになります、受け入れてもらえなかったし、私には受け止められないと思われてしまった。
im googling something is related to him like ‘running’ in Instagram for example
ラインを消してしまったのでもう自分から連絡する事は出来ません。電話番号も知らないしSNSも知らないし、共通の知り合いもいない。
でも本当はラインを聞いた時に教えてもらったIDを覚えてしまっているので、また探せば見つけてしまえます。結構長いのに、自分の電話番号すら覚えてないのに、なぜ。最初からすごく思い入れていたんだと思います、なんでだろう。
チラッとどこかに写っていたりしないかな、とインスタで#皇
i’ll never ever see him again because we’re still just strangers and nothing connection each other from the beginning, even though he’s always in my mind
今日は在宅勤務で気が散ってしまう。雨だから在宅にしちゃおうって思ったけど、行けば良かった。
昨日お財布の中から映画の半券が出てきました。私はいつも映画の半券を捨てはしないけど大切には取っていなくて、かばんの中にポイだけど、彼と観た映画の半券は財布の中にしまっていたみたいです。しまった時の事は覚えてないけど、大切にしまった時の自分を想って切なくなりました。
私は元彼の着信履歴とかメッセージとか、別
i would love to write about what i thought, what i felt, what im thinking and feeling right now
私はどうしても暗い気持ちから抜け出せない時ブログを始めます。文章にして頭の中を整理するとだんだん楽になる事を知っているからです。自分が誰だか言わないし誰にもこれは私が書いてるブログだよとは宣伝しないし、気が済んだら消すんだけど、書き出して整理するこの方法はもう7歳とかの時からノートに書き出してやっていて、でも必殺技であり、ちょっとやそっとの事ではやりません。前回は就活の時でした。
失恋をしました。