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綴由良
2024年3月12日 00:44
2023.3.12多分、マイナスなことしか書けないし、何かを書こうと思うのは比較的マイナスなときだ。自分が自分である以上は、自分の許せないところと付き合っていかなければならなくて、そういう部分を美化するにしろ蔑むにしろ、自分でどう判断をつけるか、飲み込み方を言葉にしなければならない。くだらない人間だと思うこと、思考も言動もなんて自制心がなくて愚かなんだろうと思うこと、本来は真っ直ぐに見つめなけ
2024年2月26日 18:33
2024.2.26足りない。書ききれてないし考えきれてないのに、考え続けるのをあきらめて、簡単にできる「完成」を選んでしまった。納得していないから拡散することもできなくて、でも今この瞬間に考えていることを誰かに知ってほしいという欲が勝ってしまって、目先の快楽に負けた。悔しい。もっと考えなきゃいけないのに。違和感にも答えを見つけたいはずなのに。途中からは、丁度良くバランスの取れた答えにむかって書
2024年2月25日 20:19
2024.2.25正義を語るための、攻撃性をはらむ言葉。言葉の持つ影響力。伝播する悪意を、簡単に想像できてしまう。苦しい。想像だけで、苦しい。自分の発した言葉が自分の首を絞めて、呪いから逃れられない。傷つけることで傷ついている。離れられない。離れれば全て解消するのに。傷つきたいみたいだ。傷つく段階にいれば、向き合わずに済むからかもしれない。優しくなりたい。
2024年2月26日 18:54
2023.10.18もっとはやく泣いておけばよかった。時間が経ち、涙は出なくなった。息が苦しくて、身体の自由が効かなくて、受け取れきれなくて泣いていた。映画を見る時、わたしはその情報量の多さ、人の感情の何重にも重なったそれに、耐えられなくて泣いてしまう。言語化できない限り、その感性を生で喰らってしまうから、ショートする。映画を見たあと、わたしは主人公になってしまう。作品のではなく、こ
2024年2月26日 18:48
2023.10.18この物語を、わたしが読んでも、この世の多くの人が読んでも、妹はそのような人間に見えなかったと思う。攻撃的で、繊細で、鏡のようで、妖精のようで、虚構で。言葉だけなら、説明だけなら、そんな少女だって思った。世界観も、例えば君が座っている椅子とか、纏っている衣装とか、硝子であることとか。もっと神秘的だって正しかった。もっと非実在にしたって、イマジナリーにしたって良かった。でも、リ
2023年7月14日 21:36
2023.6日記をつける、の「つける」って良い。「つける」したい。それで、日記をつけるのだけど、理由は多分たくさんあって、"多分"なのはその内いくつかを確実に忘れてしまっているからで。文章の書き方をすぐに忘れる。Wordの前で一時間。一文字目の入れ方がわからない。私は文章を書くことができるのに、書けない。書くことを身体に染み込ませるには、沢山書くことだ、と思う。十中八九、誰かが言っている
2022年8月30日 12:58
2022.2.11わたしの人生は可哀想なんかじゃない中学の同級生とLINEをした。気軽に他人とLINEが出来るタイプでは無いから、約一年ぶりの会話だった。彼と話すと、何となく楽しくなってしまって嫌だ。昔から。気遣いが心地好いのだと思う。何より、彼と話す自分が嫌いだった。気持ち悪くて、自分が自分じゃないような気持ちになる。出来るなら、忘れて生きていたいと思うのに、誕生日だけは思い出すから嫌
2021年12月31日 23:49
2021.12.31一年を振り返ることが強制される社会の流れに身を任せたら、心臓がいたかった。なんとなく、全ての行動に罪悪感があって、それは1mmも悪いことをしていないときさえも付き纏っている。例えば、友達と遊びに行くとか、家のお菓子を食べるとか。自由が怖くて、何故なら、責任をとりたくなくて。想像される通りの自分でいることが、一番安全で一番楽だと、そう思う。わたし、本当は、インターネッ
2021年10月27日 08:30
2021.10.26喉の調子が悪い。すこぶる。起きたら10:38だったもっと前だったかもしれないこんなに甘えてて良いだろうかいや、良くない日々自問自答し答えはいつも決まっている良いか悪いかとやるかやらないかは決して受動的に流れてはくれない隣の部屋の窓が開いていて部屋を遮るカーテンがまばゆい白がペールピンクに揺れた昨日、学校を休んだ自転車で駅に向かいい
2021年7月18日 01:24
2021.7.17眠れなくて2:35にやっと目を瞑ったのに3:00に配信を始めるから結局30分しか眠らずに目を覚ました4:26外は淡い青色でもう一度眠るには惜しいほど儚い朝ここ一年 悩んでいる間遅くまで起きていることが癖付いてしまっていた眠れない夜は無いのに眠るのが怖い夜が沢山ある朝が来るのが怖かった今 怖いものなんて無いはずなのになんとなくの抵抗感と不安
2021年7月17日 02:23
2021.7.16誰にも言えないのに不特定多数に向けて言葉を吐く別に特別な訳じゃないだって私のこと何も知らないそんな世界なら少しだけ言葉にできる日記だけ見たらわたしは強くて弱い人間だし人に頼れないのが癖迷惑かけたくない心配もされたくない自己解決すれば生きていける戸田真琴さんと飯田エリカさんのme保健室を聴いた学校に行きたくない電車の中で声が聴きたくて
2021年7月14日 22:42
2021.7.13｢6時だよ｣声を掛けられて目覚める12時間も眠った身体はエアコンの風に冷えて痛かった加湿器をつけているのにいつも喉が渇く濡らしたままの髪の毛がグシャグシャだった今日は10時に家を出なければならない英語の授業をとっていたはずだ重い身体を起こす気になれず頭が痛いと勘違いしてみる段々とそれは現実になってきて頭が痛いと布団に潜り込んだ結局授業はサ
2021年7月11日 23:13
2021.7.10昨日書いたことの続きになると思う生活の記録じゃないけど日記わたしは沢山の人のファンで沢山の一番がいるアイドルもインターネットも女の子も音楽も友だちもわたしは存在がすきそうその人が居るという事実がだからただ在ることが好きなのであってわたしの好きな人になって欲しいわけじゃない他人から見て欠けたところも上手くいかなかったところも
2021年7月10日 00:41
2021.7.9あげる時間がバラバラごめんなさい日付見てその日の23:59までに思っていたことを書く寝落ちしたら翌日怖い話を聴いた物語がすきだから怖い話は音声で流し聴けるものが多くてうれしい雨と自転車と気温のコンボに前髪で抗うのやめた諦めも時には必要だと思うぱっつん、、。『invert/相沢沙呼』なにも考えず買った待ち望んでたお金ないなった発
