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Wednesday sunrise ,autumn temperature and my disgusting gaze staring into the wind
月がふたつあるように見えました。というか、ふたつありました。星はひとつしかありませんでした。というか、ひとつもなかったようにも思えます。しんけいすいじゃくってどういう漢字だったか忘れました。精神衰弱する日々。何も思い出したくないけど、全て忘れたくない。1番好きな曜日とかはなくて
ただただ明日が厭で昨日も嫌いで過去とか未来とか、今とか、そういった時間軸を全て取っ払った先にある虚無に身を委ねたいと布と
Protect mymelody from bad electric wave.
胡蝶蘭が咲いていた。みどりの家の2階の窓には馬がいて、こちらをみている。一人暮らしの家の近くでやっていたお祭りに行ったら一緒に行った人が「妖怪ウォッチみたいだね」って言ったから、よく分からなかったけど「たしかに」って言った。
上京したての頃は実家に帰りたくて仕方なく弾丸帰省したりしてたけど、もう最近はなるべく帰りたくないと思うようになった。地元の雰囲気や土地柄は大好きだけど、帰る度に小言言われて
☆木缶木ワ※コヒミ☆モード
【直井怜になりたい】で記しました●●寺の●寿司を2ヶ月も働かず辞めました。辞めるってゆったら、キショ女将に嫌味を1スクロール分貰いました。ホマに最後の最後まで、ありがとね（笑）今日、たったさっきそのカスブンシ（ごめんなさい）のカスオスシヤサン（ごめんなさい）に最後の給料を貰いに行ったら、そのキショ女将は出てきませんでした٩( ´ω` )وじゃあねー☆
この前引っ越したんだけど、新しい家には洗濯機
書き溜めてた短歌放出
⚠️かなりやりたい放題律なのと、短歌詳しくなくて、思ったことそのまま書いてるから、赦してね⚠️
まんぷくの流星群はひろい宙（そら）願い跳ね上がる しゅぴるるんっ （うどんについて）
死んじゃってもダークウェブきみとなら永遠のときめき顕さぬまま
ガキカメラに映るは６０センチトイストーリーまなこ拡げて
オケオール後の渋谷駅雑踏に紛れ込むときの人間のかたち （明朝体について）
bot1、b
OH MY LITTLE GIRLを聴いたら思い出して
口に絞ったホイップとさっき差した目薬が融けた。自己と空気の境界がない日々、変容するかたちに追いつけない。明日があるわけでもない、絶望は懐いてくれない、denimを焚く習慣は消え、私の太陽は蛍光灯からLEDに変わった。土との会話がいつも楽しみ、土も楽しそう、ときたま、悲しそうにしている。OH MY LITTLE GIRLを聴いたら思い出しちゃうような女の子になりたい。全然小さくもないし、雪が沢山降る
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What’s my ETA.
new jeans1周年と私20歳のお誕生日おめでとう。今年はETA歩きで邁進します。ETA知らない人は調べてくだい。What’s your ETA, What’s your ETA?19の冬に祖母に「陶芸ばっかりやってないで、ちゃんと勉強もしなさいね」と言われてから1日中涙が止まらなくて動けない日が月1くらいである。新潟の実家で暮らす家族からしたらやはりデザインが「勉強」で陶芸は「お遊び」らしか
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良くない癖、○○○○正社員
いつもいつも終わりを考えて苦しくなるのが癖。どうしようもない。最近気付いたことがある、片思いでも両思いでも、その関係で起きうる1番最悪な終末を勝手に妄想して一晩中泣いてる。一晩中というのはマジで、22:00〜6:00とかです。バイトじゃねーんだから、そんなにずっと泣けるか（笑）っつって、泣けんだよな。実にオナニー正社員である（笑）笑ってる場合ぢゃねーし。更に気付いたことがある、上記のような感じの、
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羞恥の先の答えとエネルギー
わたしたちはみんな、内面で癒着した複数の感情を外界に触れさせることなく昇華させなければいけないときがある。そのエネルギーは非常に強く、限りなく尊いものであり、視えるかたちで大衆に晒したいと私は思ってしまうが、一般的には、隠したい感情なのかもしれない。否、隠す【べき】感情なのかもしれない。恥ずかしいという気持ちを超越した先に必ずしも正解があるとは限らないが、自己の露出を拒んで、無回答のまま死を迎える
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