ドリームハイツ

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なながつ

僕は、僕はルッキズムが蔓延しているあの界隈のことがうっすらと嫌いで、一方でうっすらと羨ましいと思っていた。眠りにつく直前の午前10時に揺れていた隣の家の風鈴は午前11時30分に史上最悪の夢にうなされて起きたときにもクリンクリンと音を立てていて結局のところ僕は、僕は風になりたかった。線香花火がほんの8秒くらいで終わった時、僕たちも所詮線香花火と一緒で直ぐに終わっちゃうような関係なのだなと思いました。もしくは、マリオカートの風船バトル残り19秒で残基ゼロで死んで、半分の2ポイント

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    • Dejavu

      目を伸ばした先に幾多の棘がある。としたら、足を縮めたそのまた中心では心臓がうるさく鳴いていた。呼吸を合わせようとしても合わなかった。会いたかったけどもう会えなくなった人のインスタグラムのフォロワーの数が私の誕生日と一緒になってた。今となってはもう別に、会いたいとも思わないけど、なんか適当に覚えてる、たまに思い出す。スーパーで売ってる鮭味のふりかけを口に直で振りかけて、地元を懐かしむ。霊感が強かったぼくの両手の親指の第1関節の開眼した指紋はいつの間にか無くなって、どこまでも交わ

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      • 夢の中でマシュマロを食べた気がした！

        夢の中でマシュマロを食べた気がした。それで、起きてからずっとマシュマロが食べたいと思ってるけど、今日は雨で、スーパーは自転車で5分も走らなきゃいけなくて、歩いて20秒のコンビニには売ってなかった。半月前くらいに、昔5年くらい好きだった人と飲みに行った時（サシじゃないです）、ウーロンハイのことを【ウーハイ】って略して呼んでるのを聞いて、ちょっと引いた。 元彼にいろいろ酷いこと言われたけど、結構そういうのは忘れていて、喧嘩してるときに私の大好きなssのみかん買ってきてくれたり、

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        • 終焉

          祈りを込めてまたねと言った少女が嘘つきだったらその約束は、約束というか一方的な願望は、なかったことになりますか？口約束は果たされないですか？素直で正直な少年が言った反芻のまたねは彼が唯一ついた優しさの嘘だったとしたら、約束の成立になりますか？成立した約束を果たすことになりますか？3年くらい前に夢中になっていた人のこと思い出しました。でもその人が新潟駅前の凍結道路の上で吸っていたタバコの銘柄は思い出せないし、その人の友達がカネコアヤノの「ぼくら花束みたいに寄り添って」が好きって

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          仰向けの先の

          夜中の雨を理由にして会えないことにしたかった。今日がたなばただったら良かった。2人が織姫と彦星だったら良かった。わざと呼吸を合わせても意味がないことも知っていた。薄着は口実にはなれないから肌寒い5月の夜にアディダスのパーカーは必須だね。或る意味で神様で、或る意味で閻魔様だった。そういえばあの日もこのくらい土砂降りだったのを思い出したりして恋しくなったり、しなかったり。そういうのの繰り返し。車輪の音が近づいたり遠のいたりする時間が長い。灼熱の中の魚のようにのたうち回る私を煽るよ

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          Protect mymelody from bad electric wave.

          胡蝶蘭が咲いていた。みどりの家の2階の窓には馬がいて、こちらをみている。一人暮らしの家の近くでやっていたお祭りに行ったら一緒に行った人が「妖怪ウォッチみたいだね」って言ったから、よく分からなかったけど「たしかに」って言った。 上京したての頃は実家に帰りたくて仕方なく弾丸帰省したりしてたけど、もう最近はなるべく帰りたくないと思うようになった。地元の雰囲気や土地柄は大好きだけど、帰る度に小言言われて嫌な気持ちになるし、正月に帰った時（ご存知の方もいるとは思いますが、私は美術大学

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          ☆木缶木ワ※コヒミ☆モード

          【直井怜になりたい】で記しました●●寺の●寿司を2ヶ月も働かず辞めました。辞めるってゆったら、キショ女将に嫌味を1スクロール分貰いました。ホマに最後の最後まで、ありがとね（笑）今日、たったさっきそのカスブンシ（ごめんなさい）のカスオスシヤサン（ごめんなさい）に最後の給料を貰いに行ったら、そのキショ女将は出てきませんでした٩( ´ω` )وじゃあねー☆ この前引っ越したんだけど、新しい家には洗濯機も電子レンジもない、いずれは買おうと思っています。家賃2,3万だし。事故物件か。

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          書き溜めてた短歌放出

          ⚠️かなりやりたい放題律なのと、短歌詳しくなくて、思ったことそのまま書いてるから、赦してね⚠️ まんぷくの流星群はひろい宙（そら）願い跳ね上がる　しゅぴるるんっ　　（うどんについて） 死んじゃってもダークウェブきみとなら永遠のときめき顕さぬまま ガキカメラに映るは６０センチトイストーリーまなこ拡げて オケオール後の渋谷駅雑踏に紛れ込むときの人間のかたち　　（明朝体について） bot1、bot2と私3色攻略RPG （RGBについて） 荷の重いランドセルと国の未来

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          直井怜になりたい

          確かに眠いけどどうも寝れなくて、灯りのない部屋に差し込んだ街灯の光を見てまだ祝日だと思い込んだ。1週間くらい前に東京に雪が積もった。こっちにきてからの積雪は初めてで楽しかった。彼氏と雪だるま作ったり、雪合戦したりした。新潟の時のことはもう忘れた。空腹で煙草を吸いまくったせいで気持ち悪い。寿司が食べたくて始めた寿司屋のバイトはいちいち文句言ってくる女将のせいで毎日体調不良。バイトというのは、どんな時でも行きたくなかった。ネット回線のなんかがチカチカ光ってうるさい、スマホの明かり

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          年末やね。

          年末やね。昨年は年内に載せようとして失敗したので、今年こそは年内に何か書こうと思います。今年は凄く、アクティブで、人生の中で1番早く過ぎ去った1年な気がします。 1月は地元新潟に帰省して、お年玉貰ったりしました。まだお年玉貰うような歳です。 2月は陶芸の勉強をしに岐阜県多治見市に1ヶ月まるまる住みました。本当にみんないい人で、優しい街でした。多治見を第2のホームタウンにしたいですね。その修行の最中に先生の友人の陶芸家の人に静岡で野焼きするから来ないー？て言われて、先生にも行き

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          OH MY LITTLE GIRLを聴いたら思い出して

          口に絞ったホイップとさっき差した目薬が融けた。自己と空気の境界がない日々、変容するかたちに追いつけない。明日があるわけでもない、絶望は懐いてくれない、denimを焚く習慣は消え、私の太陽は蛍光灯からLEDに変わった。土との会話がいつも楽しみ、土も楽しそう、ときたま、悲しそうにしている。OH MY LITTLE GIRLを聴いたら思い出しちゃうような女の子になりたい。全然小さくもないし、雪が沢山降る街に生まれ育ったから寒さに強い、泣き虫なところだけLITTLE GIRLだけど許

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          What’s my ETA.

          new jeans1周年と私20歳のお誕生日おめでとう。今年はETA歩きで邁進します。ETA知らない人は調べてくだい。What’s your ETA, What’s your ETA?19の冬に祖母に「陶芸ばっかりやってないで、ちゃんと勉強もしなさいね」と言われてから1日中涙が止まらなくて動けない日が月1くらいである。新潟の実家で暮らす家族からしたらやはりデザインが「勉強」で陶芸は「お遊び」らしかった。本気が伝わらないのが悔しい。遊びで陶芸やってたら、30万もかけて国内留学し

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          良くない癖、○○○○正社員

          いつもいつも終わりを考えて苦しくなるのが癖。どうしようもない。最近気付いたことがある、片思いでも両思いでも、その関係で起きうる1番最悪な終末を勝手に妄想して一晩中泣いてる。一晩中というのはマジで、22:00〜6:00とかです。バイトじゃねーんだから、そんなにずっと泣けるか（笑）っつって、泣けんだよな。実にオナニー正社員である（笑）笑ってる場合ぢゃねーし。更に気付いたことがある、上記のような感じの、バッドエンドしか訪れないのである。多分、予知能力がある。そんなのことが言いたいの

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          おじいちゃんは

          世間も流行も人間もみな廻っているから行き先に終わりなどなくて、論理とか計画とか、そんなものはなしにして、気になることは全部やって、ダメなら捨てて、大好きだけき握りしめて、そうやってドーナッツ状の毛細血管みたいな人生歩みたい。飽和した情報の海を泳いでいる状態で、自分を見つけるために、きっといつか光るために東京を利用したんだよね？気分が1番大事だとよくわかっているから、後先考えずに楽しんじゃったり、失敗、いいよ別にそれでも、もぐら、ラジオ、推し、ししゃも、もみじ、じいちゃんはよく

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          羞恥の先の答えとエネルギー

          わたしたちはみんな、内面で癒着した複数の感情を外界に触れさせることなく昇華させなければいけないときがある。そのエネルギーは非常に強く、限りなく尊いものであり、視えるかたちで大衆に晒したいと私は思ってしまうが、一般的には、隠したい感情なのかもしれない。否、隠す【べき】感情なのかもしれない。恥ずかしいという気持ちを超越した先に必ずしも正解があるとは限らないが、自己の露出を拒んで、無回答のまま死を迎えることに恐怖を感じることは無いのだろうか。不正解だとしても、無回答より幾分マシだと

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          like tepid spring

          生温い風も積雪のないお正月も、春の匂いも全部全部嫌で仕方ない。奇を衒いすぎて大衆になってしまった街を思い出すといつもそこに私がいた。自分が温すぎて東京には雪が降らないんじゃないかと、100でありえないことを考えた。歌詞が音でしか聞こえなくなった歌を、今でも聞いている。3年前に買ったもうボロボロの黒色のブーツを、何故か捨てることも出来ず履き続けている。高校生の時好きだった人をたまに思い出して元気かなぁと思ったりしてみるのが少しだけ好き。路面凍結はおとなになったら嫌になっちゃうん

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