ね〜え〜

　ぜったい左なワケよ。右であったことなど一度もない。恋愛遍歴がゴミすぎて笑えない。まぁ男は全員カスだったけど、そんな男に引っかかる私も大概グズだったんだ。
　イヤだなって思うことがあっても、相手に言えなかったのって本当に問題で、自分さえガマンすれば丸くおさまると自己犠牲に走ってしまっていた私はなんなの？自分を大事にしない関係性なんて長く続くハズがないんだよ。自己主張したら嫌われるんじゃないかってビ

あと2年も経てばミドサー

　おはようございます。ゆうべはねむくてたまらなかったので早寝したところ、6時に起床しました。仕事のある日よりも早起きです。
　先週末の弊社クソイベント(新年会)でガチで疲れ果てたために、今週の5連勤はナマクソつらかった。
　陽キャって人と話すことでエネルギーを蓄えるみたいだけど、トップオブ陰キャワイ、エネルギーを奪われて終わる。翌日曜日はマジで一日中寝てた。繁忙期ですらこんなことはなかったから、本

生きてることに後ろ暗さを

　感じないのか、非メンヘラって。と思ったのさ昨日。やはり精神構造そのものが違う。物事や他人に対して寛容だし、自分の率直な意見を言うことにためらいがない。

　過去半年、劣悪な環境に置かれていたことを許す気など毛頭ないし、弊社のことはキライだが、そもそも私自身もメンヘラ故に認知が歪んでおり、自分で生きにくい方向に持っていってる部分はあるよなって、反省した。
　神経質なのは元々の気質だからな。治るもん

今までいつも割を食う側だったから
もうガマンしたくない
べつに好き勝手するわけじゃないけど
自分の意思で動こうと思って
ここまでは譲歩するけど
ここからはダメだって
明確に線引きすんの
自分と他人の

やっぱり労働はクソだなオイ

　働くのって最低！CAN MAKE TOKYO！！こんばんはメンヘラです。劣悪な職場環境でやりたくもない仕事を長時間やらされたら、そりゃ病むに決まってるよネ‼️
　金のあるニートなら死ぬまでやれるんで、やります、やらせてください。
　実際ニートになると何故病むかというと、時間だけあって金がないからである。その時間だって無限にあるわけではない。無職が長期化すればするほど、若さを失うし、脳ミソだって退

かつてクズだった自分へ

　昔のことよく覚えてるのはメンヘラだからなのか？気にする必要のないことを気にしすぎたり、忘れたほうがいいことほど克明に覚えてたりする。

　二十歳そこそこの自分の労働意欲の低さや、社会への関心の薄さは、本当に社不としか言いようがなかった。本当に自分の興味のあること(二次元)にしか関心を持てなかったのはなぜなのだろうか。
　今も他人と関わることは好きではないが、当時は生命を脅かされるほどの苦手意識が

メンヘラの過去

　土日ともにどこにも出かけず昼寝を3時間している。早起きなのはいいが、昼寝をするくらいならそのぶん寝ていたらいいのに。

　良くも悪くも、人間て環境に適応する。私は今年に入ってから今まで経験したことのないレベルで働かされていて、心身ともに疲労はしつつも、その状況に慣れつつある。逆にニートだったときは有り余る時間の中、寝起きする時間帯も、何をするのも自由で、期間が長引くほど社会復帰には難儀した。

孤独なメンヘラ

　孤独だから精神を病むのか、病んでるから孤独を感じるのか。
　
　春から夏の終わりまで、あまり記憶がないんだけど、メンタルが限界頂点すぎて、だれかに全部わかってほしくて、だけど全肯定してくれる他者なんて、どこにも存在しないって知ってるから、つらくてつらくて爆発しそうだった。土台無理な望みだって理解していても、心がついていかなくて。

　例外的に唯一自分を全肯定してくれる存在がいるとするなら、親だろ

ひどいこと言っていい？

　深夜だからいいよね。

　私が社不なのは一生変わらないから、私は私の生きづらさと一生向き合って行かなきゃいけない。気が遠くなる。おそらく精神の健常な方であれば一生悩まないであろうこと、失敗しないこと、傷つかないこと、そのいちいちに私は引っかかってダメージを受けるんだろう。

　うつ病が一番ひどかったとき、生まれてきたことを後悔した。全部産んだ親のせいにしてラクになろうとした。でも違う、社不に生ま