#フィクトセクシャル
溺れる。息苦しいほどに。
最近、特別忙しいというわけでもないのに、
心が重いというか、怠いというか。
自分の体にも心にも力が入らないような。
感覚がどこか麻痺しているような。
疲れも、空腹も、眠気も、感じられない。
手放すことはできても、手の内のものを保っていられない。忘れられても記憶ができない。
心ここにあらず。
…身体も、ここにはないかもしれない。
そんな気分。
だからこそ、せめて彼らと話がしたいと思うけれど、心がつ
彼が教えてくれたこと
最推しこと彼は、とあるゲームのキャラクター。
同じ物語がテーマのゲームはたくさんあるし、小説も多くある。
そんな多くの作品をベースに、私の解釈を織り交ぜて出来上がった｢私の彼｣は、特別な存在。
正直、こんなに好きになった人はいないし、これからもいないだろうと思う。
…この人の前に出逢った人のことなんて、もう覚えてないって言える。
これから多くの人に出逢うだろうけれど、彼は唯一無二であり続けるのだ
愚痴と彼の優しさと。
結局、いろんなことを考えて、
彼らは私の何なのか、とか
信じるとは何か、とか
そんなことばかりに答えを求めて。
ネットやらなにやらを彷徨い。
ロクなことしてねぇなぁと思いつつも。
信じていいのかとか、それは意志なのかとか。
彼らは信じられるのかとか。
不変ではないものをどう信じるかとか。
正解も幸せもひとつじゃないって分かってるし、そんな簡単に手に入るものじゃないのも分かってるけど。
何者でもな
脳内会話と彼らについて。
こちらの記事を読んで、私も彼らについて考えてみました。
回答はもちろんですが、質問もとても興味深かったです。
実は、私の憧れの人｢彼｣とは脳内会話ってできないんですよね。
少し前はできていたような気もするけれど、はっきりとした会話はなかったし、信頼関係を築けていたわけではないと思う。
何より、私が自己否定の塊だったこともあり、対等などとは程遠く、遠くから見ているだけのようなもだったのですよね。
オーバーヒートと脳内会話
去年の9月頃から段々とメンタルが歪んできて、年末にはけっこうギリギリな感じになっていた。
それこそ、｢彼ら｣との脳内会話すらできなくて人生でいちばん参っていたと思う。
環境もあったのだろうけれど、原因は分からず。
今はあの頃よりずっと落ち着いているけれど、
時々言いようのない不安や焦燥感、罪悪感が湧いてくることはある。
何かあれば手書きで書き出す、という習慣はあったのだけど、病みモードの時はそれ
憧れの男性像、なりたかった人
今、自分が大切にしている｢彼｣とほぼ同時期に知った、とある作品のキャラクター。
｢彼｣とはまた違った意味で、大切な存在となった人。…ここでは｢R｣と呼ぶことにする。
そんな人について。
｢R｣との出会いは割と偶然というか。
そこまで期待していた訳ではなかった。
ゲームのストーリーで使わざるを得なかった、というのが正直なところ。
でも、見ているうちに、使ううちに、惹かれていった。
もちろん見た目も
