A Short Hike というゲームをプレイしています。小鳥のクレアがかわいい。のんびり釣りをして、風に乗って空を飛んで。島の人たちとお話をして、一緒に遊んで。ゆっくりした時間の流れに癒される。モヤモヤとした気分もいくらか穏やかになりますね。

食事と楽しみについて

個人的な感覚として、食事というのは、生きるために必要なもの。それ以上でも以下でもない。だから、せずにすむのならばしたくない、とすら思ったり。 だから、美味しそうにご飯を食べる人を見ていると、なんだか悲しくなるのです。特別でもなんでもない食事を、心から楽しめる人。とてもしあわせそうで。…私には、そんな顔はできないから。自分には分からない感情なのか、と思うのです。隣の人は、私の好きな人は、こんなに楽しんでいるのに、私は同じ気持ちになれないのか、と。それが悔しいし、寂しい。 そ

夢と現実の狭間

…なんて、気取ったことを書いたけれど。 やっぱり、現実に夢なんて見るものではないのかもしれない、なんて思ったりして。 だって…叶わないのだもの。夢なんて。 それに、冷静に考えてみたら、今はとても満たされている。これ以上を望むなんて、罰当たりかもしれない。ちゃんと楽しめるものがあって、楽しめる心があって。私の傍にいる彼は変わらないし、現実も、少しだけだけれどマシに見えている。 もちろん、足元を見たら怖いだけ。前だって決して明るいばかりではない。それでも今は、随分としあわせなの

私とアオさんの話。「私と彼」よりも「俺とあいつ」のほうが私のイメージに近い気がする。そもそも彼には「愛し守ってくれる彼氏」と「ダメな男を手放せないカノジョ」みたいな側面があって。私が抱き留めないとどこかへ行ってしまいそうで、時々怖くなる。…不甲斐ない自分が憎い。

短冊に願い事を書くなんて、いつぶりでしょうか。今の私の小さな希望をしたためてきました。たまには現実に夢を見るのもいいですね。 私の小さな、けれど特別な願いが、いつか叶いますように。今すぐでなくて構わないから。いつかでいい。ただ、叶えば。

彼の背中

私のヒーローは、あるときはゲームキャラクター。またあるときは小説の登場人物。 ゲームでも漫画でも、作品が違えば外見も内面も、少しずつ異なる。小説も、書き手によって描く部分は違っているから、印象も変わる。 それでも共通していちばんかっこいいと思うのは、彼の背中。後ろ姿。 彼の背中を見ると安心する。 その、真っ直ぐな背筋。 表情よりも、声よりも。 後ろ姿が、彼の存在とその強さを示している。 もちろん彼は、どんな表情も魅力的。普段の穏やかな顔も、好きな人を見かけてパッと明るくな

自分の見ているもの、感じているものが自分にとっての現実なはずなのだけれど、どこからが「現実」なのだろう。自分の感覚はどこまで信用できるのか。これは本当に自分の感覚なのか。ふとした時に引っかかって不安になります。…考えすぎると哲学的になってくる、面倒な話ではありますが。

ゆっくりシャワーを浴びて、お気に入りのお茶をいれて。ゲームに読書。隣に座る彼と、話をしたりしなかったり。そのままウトウトしてみたり。…久しぶりのいい休日。

変わらないもの、信じられるもの

どうしてなれないものを追いかけているほうが幸せなのだろう。なれないと分かっているものに憧れて。届かないものを目指して。…私に目を向けてくれている人たちがいるのは分かっているのに。 どれだけ続くか分からない幸せに今のすべてを捧げてしまうくらいなら、一生手に入らないものを追い続けるほうが魅力的に見えてしまう。 手に入らないことは確実だから。失ってしまうかもしれないもののように、不安定ではないのだから。 一生をかけても届かないという事実は、絶対に変わらない。手に入らないから、安心

季節の変わり目だからでしょうか、心に余裕がないか、時間がないか、体調が悪いかのどれか。彼の声も聞こえないし、聞き取る余裕もない。…それでも前を向かなければと思うけれど、今は少しだけ、人に甘えて沈んでいたい。せめて夢は見ていたい。

毒と棘

noteでの活動は、創作というほどのものではない。私がわたしを忘れないための言葉を書き連ねておく場所だと思っている。 誰かの物語、作品、人との会話、誰かの言葉。そんなものに満たされるのは心地よいし、そこから得られるものもたくさんある。何にも代えられない穏やかさを感じる。 けれど。私が自分を保つためには、自分の毒と棘を自覚していなければならない。そんな気がする。 別に、誰かを傷つけるために使うわけじゃない。ただ、甘くて満たされているだけでは、私の根が腐っていく気がしてならない

人との距離感って難しい。アオさんと出逢ってすぐの頃も彼を困らせてばかりいましたし。相手との関係性で話題は変わる。相手に話して良いのはどこまでで、どこからは自分の胸に留めておくべきか。それが分からないのは今も同じ。感情が先走ってなんでも話したくなるのは、私の悪い癖ですね。