なんか、だめだ。しんどい

母娘

突然途方もない鬱に襲われた。
地面がなくなって真に孤独なのだと思い知らされる時間。
これはまずいと思って通話アプリを立ち上げたけど今日に限って誰も来ない。
どうしよう、誰か、誰かと思って母親に電話した。
いつもの通り説教（怒鳴るタイプではない、本当に説教）をされて、ニュースを見なさいと言われた。
適当に相槌を打っていたら「今は試練の時だからね。我慢を覚えなさい。そしていつかディズニーランドに行こう

自我とは何か？　なぜ社会から降りられないのか

　僕は極度の心配性だった。小学生の頃に「このおじさんを自転車で追い越したら銃で撃たれるんじゃないだろうか」とか「祖母に貰ったこのお菓子には毒が入っているかもしれない」などと、病的な心配をしていた。その僕が、再発性の病気にかかったから大変だった。再発すれば即手術と入院だし、いつ爆発するのか分からないから、毎日一日中病気のことを考えていた。そのせいでうつ病になった。声を出すのも怖くて、一日中、本を読ん

さみしがり屋のきみへ

今　さみしいと感じているきみへ

会ったこともなければ
話したことも
見たことも
名前も知らないけれど

ぼくがいる。

名前も
境遇も
状態も知らないけれど

ぼくがいるよ。

さみしがり屋で
助けることも
抱きしめることも
できないけれど

ぼくがいる。

かけつけることも
励ますことも
声をかけることも
手をにぎることもできないけれど

ぼくがいる。

さみしがり屋で
力もなくて
頼りないか

笑うだれか

ぼくを笑うのはだれ？

君も遠い遠い昔
ぼくみたいなときがあったでしょ？

ぼくを笑うのはだれ？

君ももしかしたらこれから先
ぼくみたいになる可能性は０％なの？

ぼくを怒鳴るのはだれ？

君もずーっと　ずーっと前に
同じことをしたことは１度もないの？

ぼくを怒鳴るのはだれ？

君ももしかしたら同じことをするかもしれないし
君の子どもやまたその子どもは
ぼくと同じことしないって言いきれるの？

お金をかけろ、時間をかけろ、愛をかけろ

時間をかけろ
お金をかけろ
愛をかけろ

時間をかけろ
生きてる時間は絶対で
生きてる間は絶対なんてないんだよ

だけど時間は永遠で
だけど人生はいつまでもあるわきゃない

時間はない
時間はある

時間はいつも決められていて
与えられた時間は無限じゃない
だけど今は確実に生きていて
今をどう生きるかは自分次第

時間はない
時間はある
時間は無限じゃないけれど
今をどうするかは無限にある

時間