4月を振り返って

気づけば4月ももう終わり！
せめて月に一回は書かねばとやってきました。

今月は新しいクラスのスタート。担任間の役割分担でモヤモヤしてカウンセリングで話を聞いてもらったら、その後スッキリしたなー。

本で読んだりTwitterで読んだりして、自分なりに自分のことはわかってるつもりでいたけど、カウンセリングの対話を通して、少しずつ自分を知っていってるところ。

月２回のカウンセリングはお金も時間も必

明日からは新年度

今年のうちの管理職の方針は修了式の日に校内人事を出す、クラス担当も分掌も管理職が決める、だった。

おかげ様で3月いっぱいモヤモヤしてた。
私は実技教科じゃないし、年齢的にも動かしやすいから他学年に行かされるのでは？と思ってた。でも、持病のことがあるから大丈夫かなあと思ったり。

開けてみれば持ち上がり。
一番手こずった生徒さんとは別れ別れなので寂しい。ただクラスは良いチームになりそうなので気張ら

なかなか書けないまま2月が終わっていく。

仕事始め

火曜日からまた学校が再開するので
今日から仕事に行った。
やることをリストにして、一つずつ片付けた。
リストにするといいね。やった感がある。

去年よりも来てる人が少なくてびっくり。でもこんなもんなのかなー。
こんな日だからできることもやれたのでよかった。

また一つずつ誠実に対処していきたい。
写真はお昼に食べたおうどん。

明菜を聴きながら

今日は上の子を寮まで送ってきた。

こっちに帰ってくる時もそうだったけど、ドライブのBGMは中森明菜。上の子が最近ハマっているらしい。
私は昭和の子なのでもちろんよく覚えてる。伴奏のトランペットのパッパーというフレーズや曲の構成などあの頃を思い出して、ついつい歌いながら運転していた。

明菜ちゃん、やっぱりうまいよなあ。YouTubeを始めたらしい、と子どもに聞いた。聞いてみようかな。結構歌えるの

今日は神社へ。混んでた。

昨日の地震、今日の飛行機事故のニュース。新年から相次ぐニュースに悲しくなる。みんな無事であってほしい。

今年の抱負は「淡々と進む」です。仕事も推し活も家庭も淡々と受け止め、淡々と前進していきたい。
写真は義実家でいただいたお雑煮。四年振りに親戚で集まりました。

気になる子

私は小生意気で
甘えられなくて
ひねくれてる子だった。

でも誰かに愛されたかった。
ひいきされてる子が羨ましかった。

そんな子ども時代を過ごしてきたからか
甘えたいけど甘えられない子
小生意気な子
憎まれっ子が気にかかる。

どうしたらいいのか教えてあげたい。
でも、私にもよくわからないんだけど。

傷つきやすいのは

プライドが高いからなんだろうな。
私自身の話。

先日、同業の同級生に会った。会うのは20年ぶりくらい？
卒業してあまり連絡を取らなくなってたけど、
共通の知り合いがLINEを繋いでくれ、再会の運びとなった次第。

共通の同僚の話やら何やら話し、これからの働き方の話になった。定年というゴールが微かながらも見えてくるお年頃。いつまで働く？どこで働く？

そんな会話がしばらく続いた。

帰ってから考え

バイバイ

12年近く乗った車を手放した。
手頃な中古車を見つけたのでそれに乗り換えたのだ。

12年。前の職場にいた時間を一緒に過ごした。泣いた時、怒った時、いろんな時を一緒に過ごした。

私だけの秘密をたくさん知ってる。

今日でさよなら。実家に乗っていったのが最後だった。

たくさんの思い出をありがとう。

次のオーナーさんがいい人でありますように。

苦手なワード

疎外感がキーワードと昨日書いたんだけども。
あと嫌いというか苦手な言葉があった。

推し活をしてると
たくさんの友だちのいる人たちがいる。
ママ友でも一緒か。
それが今はSNSでよくわかる。
一方、私は基本ソロ活の人。
チケットもグッズも自力でなんとかする人。
当落があったりしたあと、
「自名義はダメだったけど友達が取ってくれた」
「自分では買えなかったけど友だちが買ってくれた」というポストを見る

アウトプットしてみる

しばらく振りに書いてみようと思ったわけは
主に夫婦関係のことについてぐるぐると考えている。
通勤時の運転中が多いかも。
そこでまとまってきたことをどこかに吐き出さないと整理できないんじゃないかと思うから。

ひとまずここ数日考えてることは
私は疎外感に弱いということ。
その根底には「嫌われたくない」「好かれたい」があって、それが私の行動の基準なのかもしれないと思った。

今日はここまで。

通勤時の富士山、朝のトレーニング中の富士山やらキンモクセイなど写真撮りたいって思うところたくさんあるけど、全部仕事中だから撮れない…残念

またちょっと「孤独」を噛み締めるモード。1人でも楽しめる人なんだけどね。
家は家で不穏で憂鬱。
ポテチ爆食いしてしまった。
寂しいけど、縛られたくないし、自分のゴールを目指さないとな。

夫婦って

昨日の夜、夫の些細な行動にカチンときて（いや、向こうも私の些細な行動にカチンときたのでそういう行動をとったのですが）はっきり言ってしまった。
そこからずっと不穏である。

家族だからこそ分かってほしいというか甘えてしまう部分がある。それはお互い様。でも、お互い様じゃないから腹が立つのかな。

うちの夫は結婚後もずっとテニスを趣味でやってきていて、週末といえばテニスで留守だった。だけど、ここ数年膝を