みどりん
週末、夫とだったり、一人でだったりウォーキングしている時に撮った風景の写真など。たまに身近な自然も。
今月はなんと言っても同僚とのトラブルがしんどかった。 周りに助けてもらい、私が悪かったで終わりになった。その後はすっきり。 ため込んで爆発するのは良くないってことを身をもって学んだ。 ダイエットを始めて、一か月で5キロくらい落ちた！食事頑張った。合わせてオンラインのヨガとかを受け始め、自分と向き合うことができる時間が持ててよかった。枝毛探ししなくなった。 来月は久しぶりのファンタの現場がある。それを楽しみにまた一つ一つ乗り切っていこうと思う。
第３子の育休中にいろんなところに出歩いて仕事と関係ない知り合いがたくさんできた。 育休復帰後、その中の一人と会った後にメッセージが来て 「育休中の方が輝いてた」みたいなメールだった。 その言葉に傷ついてその人とは離れてしまった。 あれから１６年くらい経ってまた思い出して。 今になって思ったのは 「育休復帰後の３人抱えてほぼワンオペで育児家事仕事回してる時点で輝いてんだよ、ボケが」ということだ。 復帰後は子どもの病気やら何やらで頭を下げてばかり。そんな中でお休み期間み
運動会がありました。 あと、4月から突っ走ってきたことでたまっていた何かが溢れ出しました。 人間関係に疲れました。 5月は長かった。 カウンセリングを受けてることで ちょっといつもの疲れ具合、病み具合とはちがうかもしれない。あとダイエットを3年ぶりに再開したことも。 6月は心穏やかに過ごしたいものです。 写真は今月の花。
気づけば4月ももう終わり！ せめて月に一回は書かねばとやってきました。 今月は新しいクラスのスタート。担任間の役割分担でモヤモヤしてカウンセリングで話を聞いてもらったら、その後スッキリしたなー。 本で読んだりTwitterで読んだりして、自分なりに自分のことはわかってるつもりでいたけど、カウンセリングの対話を通して、少しずつ自分を知っていってるところ。 月２回のカウンセリングはお金も時間も必要とするけど、やってよかった。 私は自分にも他人にも求めるものが大きくて、それ
今年のうちの管理職の方針は修了式の日に校内人事を出す、クラス担当も分掌も管理職が決める、だった。 おかげ様で3月いっぱいモヤモヤしてた。 私は実技教科じゃないし、年齢的にも動かしやすいから他学年に行かされるのでは？と思ってた。でも、持病のことがあるから大丈夫かなあと思ったり。 開けてみれば持ち上がり。 一番手こずった生徒さんとは別れ別れなので寂しい。ただクラスは良いチームになりそうなので気張らず、たくさん笑って過ごせるようにしたい。 いよいよ明日からだ。 そんな前日に夜
なかなか書けないまま2月が終わっていく。
火曜日からまた学校が再開するので 今日から仕事に行った。 やることをリストにして、一つずつ片付けた。 リストにするといいね。やった感がある。 去年よりも来てる人が少なくてびっくり。でもこんなもんなのかなー。 こんな日だからできることもやれたのでよかった。 また一つずつ誠実に対処していきたい。 写真はお昼に食べたおうどん。
今日は上の子を寮まで送ってきた。 こっちに帰ってくる時もそうだったけど、ドライブのBGMは中森明菜。上の子が最近ハマっているらしい。 私は昭和の子なのでもちろんよく覚えてる。伴奏のトランペットのパッパーというフレーズや曲の構成などあの頃を思い出して、ついつい歌いながら運転していた。 明菜ちゃん、やっぱりうまいよなあ。YouTubeを始めたらしい、と子どもに聞いた。聞いてみようかな。結構歌えるのでカラオケに行きたくもなった。 子どもと別れた後は、推しグループの FANTA
今日は神社へ。混んでた。
昨日の地震、今日の飛行機事故のニュース。新年から相次ぐニュースに悲しくなる。みんな無事であってほしい。
今年の抱負は「淡々と進む」です。仕事も推し活も家庭も淡々と受け止め、淡々と前進していきたい。 写真は義実家でいただいたお雑煮。四年振りに親戚で集まりました。
私は小生意気で 甘えられなくて ひねくれてる子だった。 でも誰かに愛されたかった。 ひいきされてる子が羨ましかった。 そんな子ども時代を過ごしてきたからか 甘えたいけど甘えられない子 小生意気な子 憎まれっ子が気にかかる。 どうしたらいいのか教えてあげたい。 でも、私にもよくわからないんだけど。
プライドが高いからなんだろうな。 私自身の話。 先日、同業の同級生に会った。会うのは20年ぶりくらい？ 卒業してあまり連絡を取らなくなってたけど、 共通の知り合いがLINEを繋いでくれ、再会の運びとなった次第。 共通の同僚の話やら何やら話し、これからの働き方の話になった。定年というゴールが微かながらも見えてくるお年頃。いつまで働く？どこで働く？ そんな会話がしばらく続いた。 帰ってから考えた。 彼女がいろいろ言ってくれたことで私はいつもないもの探しをしてるなと思った。
12年近く乗った車を手放した。 手頃な中古車を見つけたのでそれに乗り換えたのだ。 12年。前の職場にいた時間を一緒に過ごした。泣いた時、怒った時、いろんな時を一緒に過ごした。 私だけの秘密をたくさん知ってる。 今日でさよなら。実家に乗っていったのが最後だった。 たくさんの思い出をありがとう。 次のオーナーさんがいい人でありますように。
疎外感がキーワードと昨日書いたんだけども。 あと嫌いというか苦手な言葉があった。 推し活をしてると たくさんの友だちのいる人たちがいる。 ママ友でも一緒か。 それが今はSNSでよくわかる。 一方、私は基本ソロ活の人。 チケットもグッズも自力でなんとかする人。 当落があったりしたあと、 「自名義はダメだったけど友達が取ってくれた」 「自分では買えなかったけど友だちが買ってくれた」というポストを見ると、妬ましくなっちゃうからか見るのが嫌になる。 すかさずミュートしてるけど。
しばらく振りに書いてみようと思ったわけは 主に夫婦関係のことについてぐるぐると考えている。 通勤時の運転中が多いかも。 そこでまとまってきたことをどこかに吐き出さないと整理できないんじゃないかと思うから。 ひとまずここ数日考えてることは 私は疎外感に弱いということ。 その根底には「嫌われたくない」「好かれたい」があって、それが私の行動の基準なのかもしれないと思った。 今日はここまで。
