私の「好き」は、気づいたときにはもう自分への呪いだから、

カンカンの中のからから

振ると、からからと音を立てそうな私、

中身の詰まっていない、あるとすれば安っぽいプライドと
どこから湧くもわからない妙な人生への自信、というのか、どうにかなるという青い考え、が、飛び跳ねると、いっちょ前に健康な骨と肉のカンカンの中でからからと音を立てて踊りだしそう

何も詰まっていないのに、演じることだけは上手で、
小さいころからそれだけを頼りにして生きてきた
あ、あとは観察力なのかな、

こう

みらいの話がしたい、

”みらい”の話をしよう、
他でもないわたしの、わたしたちの。
「いきる」ということを

生きる　というと今まではとっても大きく感じていた
わたしには向いていない、と

いつだって”今”に不安があってこわくて、こわくて、
こわくて。

未来って、その”今”が続くことでしょう？
考えるだけで、
足がすくむし、心臓がきゅぅとする。
その感覚でさえ、生きているからなのだけれど。

自分は、ほかの人の感情を

白昼夢、

夢を見ている、
ずっと、
そんな気がする。

現実逃避のような、いや、
それとも、長い白昼夢のような、
そんな日々

現実ではないとわかっていて
断片的なもの
現実にはいずれ戻ってしまう
幻想のような、
でも確実に「私」になっている日々、

予期せずに、予測できずに
涙が出そうになることもあったり、

自分へのにくい部分なんて棚に上げて
フワフワして
でも罪悪感なんてなくて
いや、
たまにあったり

正解ファッション？

#ファッション #ファストファッション #古着

留学を機に、手持ちの服を見直した。
一時期話題になった『こんまり式』を脳内フォルダから引っ張り出し、少し意識して、ときめくか、ときめかないか、
その『ときめく』の基準はほかの誰でも、流行りでもなく、自分軸のものか、自分の『表したい自分』になってくれるか、
結果、半分以上の服を手放して、リサイクルに出すことにした。

ファッション業界の実情を学んでか