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ようやく君は（境界）
右腕に汗疹ができた。
痒みが多少あるが、できるだけ掻かないように注意している。
傷やその痕をいじりたくなるのは人間の性であり、それは精神的な面でも同じように言えるだろう。
最初から決められていたように、僕は悲しむことをやめ、酩酊することを選んだ。8月になると僕は様々なことを整理しなければならない。それは誰かが僕の行いを待っているからだ。誰かは僕がきちんと整理できるかどうか、正しいものを正しい場所
僕が聞いた2022年
今年僕はピアノを練習していた。ギターと違う頭の使い方をするから、今まで弾いていたコードが違った聞こえ方するし、コードの運び方も違った見え方がしていた。
景色についてもそうだ。
僕の頭の中にあった景色は、まるで違っていたのだと気づかされたのも今年の出来事だった。景色だけじゃなくて、匂いとかもそう。いろんな意味で今までの僕が持っていたものが覆される一年だったと思う。
でもやっぱり相変わらず音楽はずっ
僕たちはきっと後悔をしている
沢山の花に囲まれて僕たちは寝ている。
時に羽虫や小さな動物、何も知らぬ老人たちが僕たちの周りを行き交い、理解できぬ言語を互いに交わしながらその空間をまるで必要とされた業務のように粛々とこなしている。
ギターを弾いてる、僕。
秋葉馬のハードオフで6万円の中古のfender telecasterを弾いている。歪みとクリーンのチャンネルを分けながら。
そして僕は酩酊する。
海はもう見えない、見たくない。
完成された不正の事実
11月に入ってから左脚を大捻挫した。その後に会社から支給されたwifiをどこかへ無くした。翌日左足の小指を角にぶつけ爪を割った。コロナになった。
不運が立ち込めている。
全て自分の不注意ではあるが、にしたってこんな短い期間で僕の注意力が散漫にならなくたっていいじゃないか。
最近は自分が作った過去の曲や文章などを掘り返している。耳を覆いたくなる箇所や恥ずかしい出来のものばかりではあるが、中には自分
その香りに包まれるためには
遊園地によく置いてあるパンダの乗り物に乗った彼女は僕の方を見て微笑んでいた。無邪気な笑顔が僕の構えているカメラのレンズ越しに見えている。無条件に吹くこの時期の風は、滅びゆく街の鳴き声をかき集めながら何処かへと向かっていく。その時、徐々に僕が悲しくなる香りへと変わっていく。
思えば、僕が生まれ育った地では金木犀の香りを感じることがほとんどなかった。だから「赤黄色の金木犀の香りがして堪らなくなる」感
堕ちる空、回転する窓、消える花
海にまつわる神は予言の能力を持つという。
それから僕は9年生きた。9年だ、生まれた子供が小学3年生になる年月。とんでもなく時間は経過していた。その間、様々なものが僕の周りと中から離れ、気づけばくだらないものだけが残っていた。
それでも希望を持っている。
僕は愛しているのだ、あの景色を。そしてきっとその景色から愛されているのだ。気まぐれなその天気を、夏の風に揺られるその茶色の髪を。
久しぶり訪
横目で見るあなたの顔に胸の高鳴りを覚えた
「肝心なのは愛じゃなくてその愛を伝えるための表現方法なのよ」
彼女は吐き捨てる様にそう言い3杯目のハイボールを注文した。彼女がハイボール以外の飲み物を飲んでいるところを見たことがない。もっとも、彼女と僕が会うときは必ず酒の席というせいでもあるのだが。
街は既に夏の亡骸を鎮めるような冷ややかな風が吹き、街路樹は一斉にに色づき始めていて、寂しい季節だ。
「どれだけ愛を持っていてもそれが相手に伝わらなけ
夏のバス停
（下書きの上から2番目）
駅前のロータリーには退屈そうにたばこを吸うタクシードライバーがいて、遠くの駅に来たことを実感した。
—空気
普段と全然違う匂いがした、好きな匂いだった。
「おとぎ話の続きは消波ブロックの向こうで、」
彼女はそう言い残しどこかへ消えてしまった。
コンクリートの香りが立った。
古本屋でヘルマンヘッセの本を買った。
まえがき（と称した言い訳）
出来るだけ脚色しないように書こうと心がけているものの、僕の記憶はそんなに優秀なものではないし、同じ景色を見ていてもその色だったり大きさはきっと異なるものだろうから、事実と違う部分が何個かあると思う。けれどもそれは僕なりに努力した結果だし、これを期にフィクションに逃げていた僕に別れを告げ、自分と自分の記憶に正直になろうとした最終的な答えであると思う。それを受け入れて貰えなくても僕は構わない。何故な
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