10年振りのパーマが教えてくれたこと

前職はお堅い雰囲気で、たしか最初は周りに合わせようとして、そして次第に怠惰で、服装も髪型もメイクも、地味で無難なものになっていった。
最近は、キラキラしたInstagramを見てるわりに、自分の身なりにかける時間もお金もどんどん減っていた。

昨日、10年振りにパーマをあてた。
今朝、湿らせた髪がくるくるしていくのを見て、心が前を向くのを感じた。

そうだ、私、そうだった。
いちばん多忙で苦しかっ

「こうしたい」「これがやりたい」「これが欲しい」を現実にするために行動を起こし時間やお金を使うことで、自分の人生になっていく。

手帳に書き留めてた自分の言葉にハッとした日。

年齢の意味がようやくわかった

年長者を敬う、という感覚が欠落してるんだと思う。
文字にしてしまうと我ながらどうしようもない人間性なのだけど、物心ついた頃からそうだった。
心の中で何度も繰り返してきた「なんでだよ」には、親や先生に対する反発心だけじゃなく、純粋にわからない、不思議、という気持ちもあった。

最近ものすごい発見をしまして、年齢って、そのひとがそれまでに生きてきた時間を表しているんですよ。

言葉にすると当たり前過ぎ

note別アカウント開設しました

別アカウントでnoteスタートしましたので、よろしければぜひ。
読んでもらえたらありがたいです。

自分の専門に絞って情報発信していく場をつくりたいなぁと以前から思っていて、ようやく開設できました。
他媒体（動画とか）でもやっていきたいな、と思うけど、まずはnoteをぼちぼち更新するのを目標にしてみます。

ここは引き続き、私がほんとうに思うこと、感じたこと、なんとなく言葉にしたくなったことや創作

12ヶ月連続投稿です！というお知らせにびっくり。どこの誰に届いているのかわからないしテーマもまとまりもないけど、noteに書いてるのは自分がほんとうに思ったこと、考えたこと、感じたことなので、特別な場だし、大事な文章ばかりなのです。読んでくれて、ありがとう。

イケてない自分をどうするか問題。

ここのところ、どうにも自分とうまくやれていない感じがする。
転職したてでプライベートもばたばたしているのだから仕方ない、というのはそうなのだけど、それにしたってさ、と自分に思う。

大事なものを大事にできない。
自分の気持ちがわからなくなってうじうじしている。
大事なひとに八つ当たりしてる。

どうにか元気を出そうともがく日々で、なかなかうまくいかないのだけど、ついさっき「あ、たぶん、いまの自分に

「自分を大事にする」という言葉が、嫌いではないけどずっとしっくりこなくて引っかかっていて、自分が傷つかないように守りに入ることとうまく区別できていないからなんだろうけど、たぶん私は、自分が存在していることを大事にできるようになりたいんだな、と気づいた。

転職日記。いっかげつめ。

4月頭から新しい職場で働いています。
前の仕事との共通点は多少あるけど、組織が変わると違う部分ももちろんあるし、具体的な業務内容は初めてのものなのでお勉強な日々。

今朝気づいたのは、早くも職場の人間関係に飲まれかけているな、ということ。
転勤が多かった前職で新しい職場に早く適応するためだったのか、もしかしたら働き始める前からの性格なのか、職場の人間関係を把握することについつい意識が向いてしまう。

いろんなことがあるけれど、頑張って生きていこう。

やってみたいこと（不定期）

そのいち
「義務教育で教わりたかったこと」をテーマにいろんなひとが書いた文章まとめたら面白そうだなぁ、と思い、書いてみたいし読んでみたい。
「義務教育で」としたのは、自分が知っておきたかったというのに加えて、自分も周りも一定の知識を持っていることが前提になる社会が生きやすそう、というイメージ。
いま思い付くのは、
・キャリアプランについて（いろんな生き方、働き方というのをもっと身近に感じたかったな

私が社会で生きてこられた理由、「通訳力」をシェアしてみる。

いつもふわふわした内容をつらつらと書いていますが、今日は違うスイッチをオンにして、読んでくれた方にとって有益な情報になることを目指して書いてみます。

誰しも得意不得意はあるものですが、私は本当にできることとできないことの差が激しいです。
できないことは山ほどあって、まず車の運転ができません。
教習所に通いましたが、運転があまりにも下手すぎて、教官に怒られるのが怖いし、怒らない教官が懇切丁寧に教え

趣味はお散歩、特技はぼーっとすること。

10代の頃から、趣味も特技もないのがちょっとした悩みだった。
ちょっとした、と言えばそうなのだけど、趣味も特技もない人間の面白さって何だろう、私って何にも面白い話できないな、つまんない人生だな、と考えてしまうときもあって、じわじわ侵食する自己否定の一因になっていたかもしれない。

やっていて楽しい活動はあったけど、主体的にそれを選んだのではなく、年長のきょうだいが好きだから真似したとか、親に勧めら

「大丈夫」って思いたい

「大丈夫」って思いたい

そう書いたメモを見つけて、数ヶ月前の自分の言葉なのにどきっとしてしまった。

たしか大学時代に、「大丈夫」という言葉に説得力のあるひとになりたいな、と思った。
このひとに「大丈夫」って言われたらきっとほんとうに大丈夫だ、と相手が思えるようなひとになりたいな、と。

ひとにしてあげたいことは、ほんとうは自分が求めてること、というよくある話だけど、まずは自分が「大丈夫」と思え

私が仕事を辞める理由

新卒から5年ほど続けてきた仕事を辞めることにした。
いまの時代、転職なんて珍しいことではないけれど、個人的には結構思い切った決断だから、後で振り返れるように理由を残しておこうと思う。
できたら「選んだ道でいいんだよ」と、未来の自分に前を向いてもらえるような記録になったらな、と思う。

思い返せば、2年ほど前から仕事を辞めるという選択肢が頭に浮かぶようになった。
「辞めようかな」「辞めるのもひとつだ

コミュニケーションが上手なひとには、たぶん一生なれないけれど。

コミュニケーションが上手なひとというのは、ひとと関わることに多大なエネルギーを割かなくてもコミュニケーションが成立するひとなんじゃないかな、なんて思う。

最近、お久しぶりの友達に会う機会が多くて、とっても嬉しい楽しい時間だった。
ライフステージが変わると交友関係は変わる、なんて言うけれど、そういうのってあるかもな、と思うときもあるけれど、それぞれ抱えている生活に違いがあっても会えて嬉しいと思える

どん底みたいな気分が続いていたけど、休日元気をもらえるものにたくさん触れて、だいぶ回復した。一時しのぎにしかならないのかな、なんて考えたり、それはたぶん間違ってはいなかったりするのだろうけど、どうにかこうにかやっていくのだ。