前向きになれる方法を教えてください

数十年連れ添った妻が何の前触れもなく出て行ってしまったあの日から数か月経った。

思い出したくもないのに妻のことが思い出され、その風景はとても美しくてとにかく苦しい。一日一回思い出せば終わり、なんてことはなくて途切れることのない思い出の波に耐えるのが精一杯。

胸の真ん中あたりが苦しくて、不安で何もできず、どこへも行けず家にいるしかできなくなりつつある。

家族と過ごしたこの家は寂しくて寂しくて。
数年の失恋でも辛いのに、人生自体がすっぽり抜け落ちてしまったような感覚に今更になって気づき始めている。

とにかく、妻と家族がすべてだったから、きっと友人たちにはもう理解できないレベルの喪失感だと思う。
「いつまでメソメソしてんだよ」と言われるのが落ちだ。

わかってくれ、とは言わないけどこの状態のオレにどうせみんな頑張れと言うだけだ。頑張れと言われたって逆効果にしかならないのは明白だ。ケガをしている人にケガ直せと言ってるよりも無理があると思う。
っていうかさ、もうオレ頑張ったよ。
自分でも褒めてやりたいくらい、この数か月もう十分頑張ったよ。

だから友人には電話もしなくなった。

寂しさや苦しさに耐えるだけで気力が奪われていく。結果、日常生活へのやる気がなくなってしまう。

行ったこともないけれど、もうここまで来たら風俗にでも行ってみたらいいのにね。新たな気持ちで触れ合ってみたらいいじゃないか！
いや、無理無理。強迫の不潔や汚染に対する強迫観念があるから、自分の唾液すらキツイのに無理だよね。
そもそもそんなこと本心じゃないし（風俗を否定しているわけではありませんよ）。
でも、そんな自由な生き方ができていたら、もしかしたらこんな結果になっていなかったのかもね。

例えばくしゃみをして、自分の唾液が服についたとき、着替えたいという強烈な強迫観念に襲われて、その思考をほったらかすのが理想だけどできないときは着替える。必要ないのにね。

強迫観念はとにかくつらい。自分でやらなくて良いとわかっていることを　　　　イヤイヤやらされる苦しさ。いい歳こいた大人が涙を流しながら、誰もいない夜道を振り返りながら、止まりながらひとり歩く辛さ、そしてバカバカしさったら、辛い以外の何ものでもないよ。

そんな強迫観念はとてつもなく辛いけど、カウンセリングで認知行動療法を学んだおかげで辛さの強度は下がっていた気がする。だけど、離婚のストレスでぶり返した今、強迫観念はまたきつくなった。

でも、それと肩を並べる、いや時には上回る苦しさがあることを知りました。
妻と家族が突然目の前から居なくなったことにより「悲嘆と喪失」のショックはとにかくとんでもない苦しさです。まさか強迫観念並みの苦しさがほかにあるとは想像もできませんでした。

昨日、勇気を出して車に乗り、ドキドキしながら運転を続け、でクリニックに行き、また帰ってくるという素晴らしい成果と達成感など、誰もいない家に入ったら一瞬で消えてしまった。妻の思い出が強烈に私を落ち込ませます。

こんな苦しさの中で、いったい何のために生きているのか？昨日先生にも聞いたけど自分で考えなければ答えは出ないらしい。
こんな苦しくて、辛くて、何の前進もない毎日を生きる意味などあるのだろうか。

苦しむために生きている、悲観するために生きている、としか思えなくなる。

お菓子を食べてYouTubeを見てるだけの毎日を過ごして数か月、そろそろ動き出せるのかなんて思っていたけど、昨日クリニックの先生は「苦しみはまだはじまったばかりでしょうね」と言っていた。
やっぱりそうなんだ、と思った。

誰にでも悩みがあり、今それぞれに苦しみの中にいる人もいると思いますが、そんな絶望の中で生きているはいったいどのような気持ちを持って「生きていこう」と思い、毎日過ごされているのですか？

もしかしたら私より辛く苦しい状況で、それでも前を向いて生きている方もいると思いますが、そんな方に聞きたい「どん底で、どうしたら前向きになれるのですか？」

私は生きている、生きていく意味、意義がわからなくなりかけています。