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わたしのツインレイストーリー㉗
「三歩進んで二歩下がる。」
昔からある歌の歌詞そのものが、今の私の精神状態なんだと思った。
もう崩れることはないと確信したのに、また落ちそうになる。
6月は実際にけっこうな感じで、落ちた。
落ちて、ネガティブの渦に巻き込まれながら、何かの気づきがやってきて、いきなり上昇する。
落ちて、這い上がる経験は、苦しいのだけれど、洗練されていく感覚をつかみはじめた。
この苦しいプロセスが、自分を信
わたしのツインレイストーリー㉖
最近、私は仕事でミスをしてしまった。
気をつけていたはずなのに、やってしまったショックと気まずさに、落ち込んでいた。
その後の自分の心の動きを観察してみて思ったことは、誠実にそれに向き合うことの重要性と、素直に認めることの難しさだった。
大人になった私達は、社会でそつなくこなすことを学び、
何か思いもよらないことが起こると、自分がどう見られているかを気にして、誤魔化すかのような防御本能が働
わたしのツインレイストーリー㉕
先日、出勤中の私は、駐車場から会社までの10
分、何かを感じながら歩いていた。
憂鬱とはまた違う、自分に深く入っていくような心境になっていた。
中庸とはこんな感じなのかも知れない。
Happyなハイテンションは三次元的な喜びで、魂の喜びとは何か違うということが、直感の感覚としてわかってきていた。
ここのところ深堀りしていた私の「罪悪感」について、これは何んなんだろう。。、ということにフォー
わたしのツインレイストーリー㉔
物理的にあの人との接触を完全にたっている私の現在の心境は、どんなかというと
新しい地に降り着いた。
という感じで、なんだか不思議なんだけど、苦しいとは感じていないし、モヤモヤもない。
あの人と最後に直接やりとりをしたのは4月の下旬、会いに行きたい旨を伝えていたが、すれ違いが起こり、私は気力を失った。
「またそっち行ける時があったら言うね。」
私のこのLINEに対して、彼からの返事は、
わたしのツインレイストーリー㉓
私のこの体験をnoteに書こうと思ったのは、
5月の初め頃で、あの人との直接的な関わりをしなくなった頃だった。
その頃の私は喜びという感情が著しく低下していた。
自分のSNSも動画も、更新したい気持ちが起こらず、友人に会うこともせず、仕事と家の往復の淡々とした日々だった。
5月、彼はインスタのストーリーを頻繁にアップしていた。
彼のアイコンの赤い縁を見て、私は静かに自分の心と対峙する。
彼
わたしのツインレイストーリー㉒
2024年5月
4月下旬に私が彼へ送ったLINEは、
私の気力が力尽きてしまったものだった。
5月の私の心境はどんなだったかというと、
一切の喜びが絶たれた。という感じになってしまった。
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彼のインスタのフォロー欄からあのこの古いアカウントがなくなっていたのを知った時、
彼へ、距離を置いていた私の罪悪感のような気まずさは、曇り空から太陽の光が差し
わたしのツインレイストーリー㉑
彼の住む地域に行くことを、彼に伝えることができた。
「忘れてた」の言葉がひっかかっていたけど、なんとなく気持ちが通じあえた気がして、私の頭の中は、あの人に会えることで頭がフル回転していた。
会って何を話そう。
ふたりでまた会える。
今度はお昼から恋人同士みたいにゆっくりどこかに行って、デートらしいデートがしたい。
妄想が止まらない。
私の頭の中は、またも、お花畑の形相に見舞われていた。
わたしのツインレイストーリー⑳
「連絡するの忘れてた」
仕事をしながら
私はこのことを考えていた。
ショックというか、
悲しいというか、
なんかキョトン。としてしまって
言葉の意味もろくに認識できない頭になる。
どういうことなんだろう。。
友達でも誰でも、話したいことがあると言われてて、すっかりそれを忘れてしまうなんてことは、私にはない。
今まで生きてきた中で、経験したことがないことが起こると、こんな変な感情になるん
わたしのツインレイストーリー⑲
彼に電話をしてからの私は、
自分がどうしたいのか、毎日シーソーのように気持ちが行ったり来たりしていた。
思うように自分自身に集中できず、曖昧な心境から脱出できず不安がつきまとっていた。
なかなか浮上できないということは、間違えてしまったの方に舵をきってしまったからかも知れないと、考えたりもした。
私の精神は安定感を失い
認知症の母に辛くあたってしまう。
5分おきに母が玄関の鍵の確認している
わたしのツインレイストーリー⑱
これまでの自分自身の在り方を書いてきて、読み返してきて、
私は、私という人間が、傲慢で高飛車で、彼の愛を一人占めしたいエゴでまみれていることを、痛感している。
書いていて辛くなって
これをやめたいとさえ思っている。
だけど、これが現在の私であって、私は見たくない私自身を、客観し、理解しなくてはいけないと感じている。
あの人は何を感じて、何を考えているのだろう。
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わたしのツインレイストーリー⑰
今、私は、この時起こった心境や状況が、私自身が抱えているインナーチャイルドの癒されていない、私自身の問題だということに、気づいている。
彼のやり方が気に入らないのは、私が人をジャッジして、正論を押し付ける器でしかない、私の未熟さを物語っていたとわかる。
意地になって虚勢をはっているのは私なのか？
私は疲れてしまった。
彼とのやりとりを一切拒否してしまっている。
なにが正解だったのかは、わ
わたしのツインレイストーリー⑯
もうこのまま、私達は少しづつ離れていくのか。。。
この先のふたりの未来が見えなくなってしまった。
5月今現在、私達は一切の連絡をしなくなってしまった。
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私達が過ごした「特別なあの日」から10日もたたずに、
彼があのライバーの女の子の、インスタのアカウントをフォローしたことで、私のメンタルは簡単に崩れた。
それから1週間くらいはぐるぐる
わたしのツインレイストーリー⑮
私は彼との関わりを、今日現在、一切とっていない。
あれから何が私達の間に起こったのか。
ふたりで過ごしたあの日、私達は、お互いの想いが通じ合っていることを確かめた。
それは言葉ではなく、強く求めあっていることを魂が感じていた。
ふたりの距離ができてしまった現在。
今考えると
私達の「特別なあの日」は、
私達ふたりがこれからの人生を、それぞれが強くたくましく、しっかり地に足をつけて生きてい
わたしのツインレイストーリー⑭
私達が、私の泊まっていた宿の部屋に着いたのは、夜の12時くらいだったと思う。
その時何を思っていたのか、思い出そうとしても、なんだかはっきり思い出せない。
私達はコンビニで買ってきた缶ビールで、改めて乾杯をした。
あの人は落ち着いていた。
私はどうだっただろう。
特別騒ぎたてたり、おどけたり、何か緊張を解きほぐすような心境ではなかった。
ふたりはありのままの自分達でリラックスしていた。
わたしのツインレイストーリー⑬
あの日、カラオケの後、私達はふたりで夜道を歩いた。
私はビール2杯と日本酒を一合、そしてカラオケでグレープフルーツサワーを飲んでいた。
あの人はもっとたくさん飲んでいた気がする。
あの人はお酒がつよい。
私はフラフラしていていた。
その時の記憶もまばらで、今一生懸命思い出している。
彼はもう１件行こうと言った。
私は「え？！まだ行くの？」と言ったと思う。
その時フラフラと、私は彼にく
わたしのツインレイストーリー⑫
いつの頃からか、なぜか心に浮かんでくるイメージがあった。
私を包み込む優しく大きな存在。
その存在は、とてもリラックスしていて両足首を広げ投げ出して座っている。
その足と足の間には、私がすっぽりとおさまっている。
絶対的な安心感を感じながら、私も足を投げ出した格好で、そこに身を預けている。
全体重をかけることに何のためらいもなく、私自身の全てを委ねている。
顔ははっきり見えない。
男性だ