わたしのツインレイストーリー⑱

これまでの自分自身の在り方を書いてきて、読み返してきて、

私は、私という人間が、傲慢で高飛車で、彼の愛を一人占めしたいエゴでまみれていることを、痛感している。

書いていて辛くなって
これをやめたいとさえ思っている。

だけど、これが現在の私であって、私は見たくない私自身を、客観し、理解しなくてはいけないと感じている。

あの人は何を感じて、何を考えているのだろう。

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3月の初旬。
彼から離れて1ヶ月弱
私は彼のSNSがやっぱり気になっていた。

彼がどんな心境なのか知ろうとしていた。

彼はそこ後しばらく、インスタもTwitter(X)も、更新していなかった。

無言を貫くあの人が、少なからず何かを考えていることがわかって、安心したかったのかも知れない。

私のエゴがまだまだ残っていて、3次元の恋愛脳が、私を支配していた。

ただ私はその時、罪悪感にも似た心境も抱えていた。

まだ彼をコントロールしたい気持ちがあることを、自覚している自分に嫌悪感みたいなものを感じていた。

私は私を生きなきゃいけないのに、何をしているんだ。

ただ一方で、彼は彼なりに、自由に楽しく生活しているだけかも知れない。とも思った。

どちらにしても、私は私を生きなきゃいけないと、自分に渇をいれていた。

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3月20日
春分の日

私は早起きして近所の神社に向かった。

宇宙元旦と言われるこの日、私は神聖な想いで1日を過ごすことを決めて、歩いて神社へ行った。

天気も良く、なんとなく私は、これでよかったと思い込んでいた。

あの人の周りには、いつも女の子が取り囲んでいて、私はあの人の近くにいると、私のメンタルは蝕まれるだけなのだから、

私はあの人から離れて正解なんだ。
これでいいんだ。と。

これが、私が私を大切にしているということなんだ。と。

そう思い込んで必死に彼の存在を、私の心から追いやろうとしていた。

ただやっぱり彼のインスタをチェックしてしまう。

彼のインスタのストーリーがあがっていた。

やっぱり気になって
開いてしまった。

何気ない日常の内容に、なんとなくほっとした。

あの人は日常を過ごしている。
何もなかったかのように。。。

私が見たことが、足跡でわかってしまうじゃないか。。。

でももう見てしまったものは仕方がない。

当たり前だけど、これまで送っていた、彼のストーリーへの反応のDMは、送る気持ちにはなれなかった。


ただ見ることで精一杯という感じだった。

相互にフォローしあっている、かわいく着飾った人気ライバーの女の子達のアイコン。
仲よしの数人が、あの人のフォロー欄に並んでいる。

人気ライバーに好かれている自分を、いかにも自然に、見せている。

そんなつもりはないにしても、あからさまなあっけらかんなその態度は、
意図してなのか、天然なのか、
今更もうどうでもいい。

もう１年以上もそんな状態なのだから。

インスタを開くだけでも、嫌な気持ちがよみがえってくるのは
あのこの存在をまた知ってしまったツールだということだけではなく、

もうあのアプリをやめていると信じていた私の、
彼への信頼が、一気に失われたことが、やっぱり大きいのだと思う。


幸せだった2ヶ月前には、ただの背景みたい見えていた彼女らのアイコンが、
過去のものじゃなかったことがありありと見えてきて、ドロドロした感情になる。

私はやっぱり彼の動向が気になって仕方なかった。

彼のインスタ、フォロー欄の一覧を見る。

彼のフォローから、
あのこの古い方のアカウント、
プライベートじゃない方の、以前からフォローしていたアカウントが、彼のフォローからなくなっていることに気がついた。

彼の心に何か心境の変化があったのかも知れない。。。

私は、自分の心がどう動くのかを観察するような気持ちになっていた。

彼はどうしてあのこの古いアカウントのフォローをはずしたの？！

コントロールや駆け引きが意味のないことだとわかっている。

でも。

プライドの塊のあの人が、何かを表してくれているのだとしたら、私はそれに答えたい。

何かが変わってきている！

私の感情は、すぐにその新しい情報にとびついていた。
今思うと、まるで釣りエサに食いつく魚と同じだ。

私の心は、私を守る意地のようなものから少しだけ解放されていた。

少しだけじゃなかった。

私の心は、どんどん前向きに動き出していた。

今思うとバカだなと思う。
本当にバカだと思う。

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#ツインレイ