2024/07/01（月）やめたい

仕事を辞めたい。

３年はせめていよう。過ぎてしまったから５年目までには絶対辞める。それも無理で、もうどうしようという今。踏ん切りがつかない。30過ぎたら異業種転職は難しいと噂できく。業種も変えたい。ならば早い方がいい。分かってるのに。

能力も資格もないのだから、やりたいことたのしいことが仕事になることの方が少ないということも分かっている。それでも、もっと自分の心が納得できる方向があるのではない

2024/06/24（月）いくらなんでも頑張った

仕事も、プライベートで始めたことも、締め切りが６月にいろいろと重なり、キャパオーバーしていた。プライベートのものは完了、仕事の大きいものは1/3を残して完了した。その1/3も目処が立ってきた。

よく頑張った…。普段何をしても自分で自分を認められない私だが、今回は流石に頑張ったと言っていいと思う。よくやったよ…！

途中、本当にダウンしてしまってやらかした。その後も明らかに脳のローディングが遅いの

2024/06/17（月）つらさの尺度

手の甲に、ペンでメモを書くことってもうないかもな。帰りの電車で、座ってテキストとノートを開いて、ももの上に乗せてひたすら計算している高校生を見て思った。手の甲に赤い文字で何か書いてある。

忘れないようにするすべが、手の甲に書くことなの、今考えるとなんだかかわいい。ノートの端にでも書いておけばいいのに、あえて手に書いていた時期がたしかにあった。こういう、実は子供時代にしかやっていなかったけど些細な

2024/06/09（日）絶望に耐える

体はかなり軽くなったが、心はどんよりどころかどんどん落ち込んでいく。心が不安で支配されていく感覚。なにをしても、それはなくならない。

落ち込んだ時は〇〇しよう！とか、切り替えようとかいう人も多いと思う。でも、わたしはそれができないタイプだ。一時的に気が晴れることもあるが、それは本当にその時だけでそのあとはまた元のしんどさに戻ってしまう。もしくは、しんどさが強すぎて気晴らし中にたのしくなれなくて、

わたしの中でさみしいと不安はかなり近い場所にある。

猫に対する異常な感謝があり、やはり無償の愛というのは強いな。

×時間がない、⚪︎時間の使い方が下手、時間の無駄遣いをしている

2024/06/04（火）愛すよりも愛されたいマジで

たぶん、愛されたいという動物、というか人間としての基本的な欲求からは逃れられないのだと思う。でもその欲求の満たし方が分からないから、しぬまで同じようなことで悩んでいそう。

純粋にすきとかたのしいという気持ちだけを持って生きていきたいのに、そのことがとても難しい。

一見複雑で難解なことも、細分化してひとつひとつクリアしていくほかない。大きく分厚く見える壁も、よくよく調べたら本当はそうでもないのか

2024/05/30（木）年齢の壁

なんとなく、30歳までとそれ以降という考えがずっと根付いていた。でも、35歳くらいまでの独身と、それ以降の独身ではインパクトが違う気がしてきた。

自分が結婚したり、誰かと生活しているイメージは全くわかない。しかし、今以上に気持ちを強く持たなくてはならない気がする。いつでもマイノリティ側は説明を求められる。

2024/06/02（日）責めてばかりはよくない

今日は大きな一歩を踏み出した日。緊張でいっぱいで、思うようにはいかなかった。帰りの電車では自責の念にかられてしまった。

でも、確かに反省はだいじだけど、そこで自分を責めていたって時間が巻き戻るわけではない。それならば、今後どうしていくか？どう活かすかを考えた方が建設的だ。

今まではなんてダメな自分なんだと落ち込むことしかできなかった。今回も落ち込んだし、今もまだそのモードにいる。

でも、前よ

2024/05/29（水）せめてもの抵抗

『何者かになりたい』も、『やりたいことをやりたい』も、近くにはあるけどなんだかしっくりこない。今思うのは、『充実感をえながら稼ぎたい』ということ。

人生のほとんどの時間を仕事に当てている状態。早く辞めて、次へ行けばいいのだけど、それも億劫。でもじゃあ一生やる？やりたい？と聞かれると、迷いなく首を横に振る。ということは、ただ対応を先延ばしにしているだけだ。

みんな頑張ってる。みんなしんどい。まだ

2024/05/25（土）ほめられてうれしかった

今日は、とってもとってもうれしいことがあって。でもすぐにまた、自分はダメだと落ち込んでしまった。自分がダメだと思う引力は強い。

だけど少しだけ、もう少しだけ嬉しさに今だけは浸りたい。

人生で褒められることは少なかったように思う。だから、たまの褒められはとびきりうれしい。それも、大人になるとより褒められることが少ない。できて当たり前だからだ。

それでも、褒められたい。承認されたい。今回もまた、

苦手ワード『みんなそんなもんだよ』『考えすぎ』

クッキーの焼けるにおいをかぎたい。

2024/05/18（日）加工は武装

『ちゃんと』やらなきゃと思うと、なにも手につかなくなる。

このポストを見て。わたしはどちらの側面もあるなと思った。愛情表現は苦手だし、でももちろん言って欲しい。

愛情表現が苦手な理由はたくさんあると思う。まず思いつくのが、あまり言い過ぎたら相手が余裕ぶちこいて他に目を向けるのでは？ということ。付き合いって脆いから。本当は言い合いたいけど。なんか少しゲームチックな側面があると思う。結婚したらまた

2024/05/18（土）家庭環境で疑うかどうか決まる

手放しに愛されたいし認められたい。そういう気持ちはある。でもそれよりも失うことへの恐怖の方が何倍も何億倍も強い。そして失うことは確定しているものと思っている。だからもう何も始めたくない。

いい方の感情はまったく信じていないのに、悪い方は確実に信じている。そのおかしさも自覚はしている。でも世の中絶対はないから。人は間違えるし嘘をつく。

今日この２本を見て恋愛について少し考えた。結局「人による」と