8/13-17 5連休ハイライト②

幸せな5日間を語るには
ひとつの記事では無理だった。

ただただ自慢話のような記事に
いいねをしてくださる人がいることに
また幸せを感じる〜〜〜

ありがとうございます。

8/16 予定外の結婚指輪

本当は、この日も島根でたくさん遊んで
夜に広島に戻るつもりだったけど

台風で買っていた新幹線がなくなってしまったので、帰れなくなるのが怖くなって
ホテルの豪華な朝ごはんだけ堪能して
急いでお土

8/13-17 5連休ハイライト①

彼の休みに合わせて旅行の予約をとり
毎月3日出せる休み希望を堂々とお盆期間に出したら、なんと5連休にしてくださった。
(代わりに月末が地獄ではある)

地震やら台風やらで
手放しで喜んでふわふわとしていられない5日間ではあったけど、とても幸せな5日間だった。

大きな地震がなく、
台風の被害も私の知る限りでは
少なかったことも含めて。

8/12 【番外編】連休前の夜勤明け

連休の前日を夜勤明

大切なものがふえるほど怖い

大切なものがある、大切な人がいるって
怖いことだなってつくづく思う。

大切なものや大切な人がふえるほど
失う恐怖が増していく。

だからもうペットは飼えないし
将来もしこどもに恵まれたら、この怖さに耐えられるのか不安でしょうがない。

そして、彼氏のことも大切すぎて
空回りしている気がする。

心配性といえば聞こえはいいかもしれないけど
ただただネガティブで
なんでも最悪の結果を想像しては
先回

わたしのシフトが出る頃には彼氏の予定はたくさん入っていて、わたしが仕事の日に彼氏は空いていて、わたしが休みの日は彼氏に予定が入っている。来月全然一緒にいられない。

記念日が定まらない笑

読んでくださっている人にとっては
本当にどうでもいいことです。笑

昨年の12月30日に彼と飲みに行って
その時に付き合おうと言ったけれど

よくよく考えたら
彼がいいよって言ってくれた時には
もう日付超えて大晦日になっていた？？

・・・と思って彼に聞いたら

「俺帰り道に付き合うって言ったっけ？」

と言われ、
その後遊びに行ったときじゃなかった？
ってなって、え、ってなった笑

わたしはもう

言わないと伝わらないに例外はない

あれから、
金曜の飲み会の帰りに迎えに来てもらって
泊めてもらうことになったので
それまでずっとソワソワしていた。

言い方気をつけよう、
どうやって切り出そう
なんて聞こう
そもそも何が言いたいんだっけ…

どうしよう、飲み会も楽しめないかも
なんて思っていたけれど
しっかり酔っ払ってしまった。笑

でも結果それがよかったかも。

迎えに来てもらって(まずそれが幸せ)
最高な気分なわたしは
帰っ

彼氏との価値観の違い

世の中のカップルや夫婦が別れる理由って
大抵の人が
「価値観の違い」なんじゃないかと思う。

その価値観はそれぞれだし
色々理由や事情があるのだとは思うけど
括ってしまえば「価値観の違い」。

だから、彼氏と価値観の違いを実感すると
すごく不安になってしまう。

今度、2人で優里のLIVEに行くことが決まって
予習をしようと
ドライブ中の車内で優里の歌を聴いた。

わたしは、ビリミリオンという歌が

選考落ちた。

絶対女だから落ちた。
そうは言わないけど、遠回しに言ってる。

なにそれ
女性でも働きやすい職場とか言っておいて。
女性が多い職場じゃん！そもそも。

結局そうか。そういう世の中か。

ライフイベント予備軍はだめらしい。
だったら結婚遅らせてやろうかって思う。
会社入ってからすぐ結婚して、お祝い金とか公休をがっぽってやりましょうか！！！

というかそういうのって
エントリーする時点で
エージェント

あれから

頭がごちゃごちゃして
noteに書き殴ってから

無事に面接が終わり(結果はまだわからないけど)
無事に体重も増え(?)
腰痛も改善傾向

ほんとに痛かったなあ
あの時を思うと全然いいな

彼氏とも会いたい時に会えている

先のことを考えると
本当に色々不安になる

でも先のこと考えても
その時にならないと分からないよなとも思う

頭では分かってるんだけどなあ

相変わらず仕事では
イライラしっぱ

頭がごちゃごちゃ

最近、頭がごちゃごちゃしている。
心配と不安でいっぱい。
この場を借りて整理する。

・彼氏に依存してる気がする。
・彼氏と結婚して一緒に住んでずっと仲良くいられるか心配
・今週末の面接が心配。ど緊張。
・急な腰痛がひどい。数日治らない
・仕事中のイライラがひどい
・食べてるのに体重が落ちてってる。(嬉しいことではあるんだけど)そんなことなかったから、流石に心配になる
・1つの失敗で絶望する

ギ

本当にこれでいいのだろうか

転職も、結婚も。

本当にこれでいいのかって、
きっと永遠にわからない。

永遠にわからないってことは分かってるんだけど、考えてしまう。

本当にこれでいいのだろうか？？

そして、誰に「いいよ」って言ってもらえば
納得できるんだろうか。

上司？先輩？母親？彼？

自分で自分に、「これでいいんだよ」って
どうして言えないのだろう。

これでいい、これがいいって思ったから
その選択をしたはずなのに

気づいたら自分の世界に常に彼氏がいた。

彼氏の自分の世界(彼氏曰く、自分ワールド)にはわたしはいなかった。

おかげで共依存みたいにならずにすんでいるのかもしれない。でも、なんだか少し寂しかった。

彼と会う時は、いつもわたしから。
明日行ってもいい？とか、何日遊べる？とか。
これ、わたしが何も言わなかったら永遠に会わないのかなって思うけど、そんなこと試せるくらい自分に余裕もないし単純に会いたくて結局すぐわたしから誘ってしまう。

わた

転職エージェントに登録した！行動！！

向いていないのはこの働き方なのか、この仕事なのか、人間関係なのか

5年目になった。

最近、仕事をしていてふと、
「向いてないなあ」と思うことが増えた。

でもそれが、何に向いてないのかがわからない。

長日勤や夜勤が向いていないとも思うし
そもそもシフト制の暮らしに向いてないんじゃないかとも思う。

リーダーをやるようになったから
そう思うことが増えたのかなとも思うし
チーム制が向いてないのかなとも思う。

人と働くこと自体が向いていないのかなと思うこともある

起きたら喉が痛すぎて喋れず、身体中が痛くて、発熱。ショック…

好きな人が辛いってこんなに辛いの？

なにこれなにこれ。
涙が止まらない。苦しい。

彼の実家で飼ってるお犬が死んじゃいそうで
ずっと楽しみにしてた約束も
お犬のそばにいてもらうために
無しにしたんだけど

それが悲しいのもあるけど
会いたいのもあるけど

それより、
高校生の時からずっと
彼がお犬を可愛がっているのを
知っていたから

「想像するだけでこんなんだから、
　俺チョコの時やばいかもしれん〜笑」

とか前は笑って言っていた