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毒親で育ったんやからポンコツで当たり前。ダメな自分認めて、自分が一番の味方でいてあげる
改めて決めた。
ちょっと置いてた家族との距離。
しっかり置いてみよう。
育った環境で、染み付いてしまった毒を抜こう。
そして、
こわいけど、
少しずつ、
仲のいいひとには言っていこう。
「これから、性格悪い部分も含めて、素直になっていこうと思う。
育った環境の毒が抜けるまで、
時間がかかるかもしれないけど、
気付いたことがあったら、
やさしくおしえてほしい。
”本当の自分”
親のための無理なポジティブシンキングはやめる。悪口言ってもいいし、まずは認めて吐き出す
スピリチュアル的に、
「なるべくネガティブな言葉は使わないようにしてきた」
、、、けど、
今日はもういい。
なんで、こんなに毒いっぱい充満したような環境で育って
今でもこんなに苦しんでるのに、
本人も誰もみてないところで気を使わないとあかんねん。
もう知らん。
吐き出す。
・・・・
ほんまにきもすぎる。
なんなん、めちゃくちゃ未熟なくせに頭も悪くて、
頭悪いくせに、ひとのい
まずは、ネガティブを認める。封印してきた毒親からの毒
文字にしてみてはかったけど
自分が親からちゃんと愛されてなかったことで
いまだに根深くて、苦しんでいる。
スピリチュアル学んだおかげで、かなり楽になって、
じぶんでも、何度も何度も
気づきと苦しみを繰り返して、
やっとやっと、
９０％くらい楽になれたと思ってたのに。
・・・
スピリチュアルのおかげで
かなり救われた
けど、
今自分の人生が
変わろうとしている直前、
ここ
愛を感じれてなかったのは、父だけじゃなくて、、母からもだった。
ここは誰にもみられないから、正直にゆおう。
認めたくなかったこと。
自分は、
おとうさんからも、
おかあさんからも、
”ちゃんと”愛されてなかった。
愛されずに育った、、
はぁーーーーーーー。
つらいなぁー。
なんか、お金とか、そういう「一般的」な感じでは
むしろ裕福？みたいな、
そんな生活させてもらったから。
だから、そういう指標からゆったら、
「有り難い」と思わないと
頑張っていた幼い自分への短い手紙
おかげで、現代でいう「精神疾患」を抱えているだろうけど
「明るく問題のなさそうな子」
を演じ続けてきた。
その努力は、今考えても本当に頑張ってきたと思う。
小さいときの自分を褒めてあげたい。
・・・
よく頑張ってたね。
そんなに大変な思いして、ひとりでいっつも頑張ってたよね。
”もう無理”ってゆってもよかったんだよ。
でも、自分が頑張らないと、お母さんが可哀想だからって、
悪の
今の自分。かなり変われたけど
突然、noteをはじめた。
これ自体あんまりよくしらないし、聞いたことだけある。
けど、何度か自分の幼、幼少期のトラウマのことを話すと、
「本にしたら」「noteとかで書いてみたら」といわれた。
そんな大した話ではないかもしれないけど。
自分でいうけど、そんな幼少期に問題を抱えてるようには見えないと思う。
敏感なひとはわかんないけど。
そんな自分が、実はじぶんなりにメンタル的にけっこう