愛を感じれてなかったのは、父だけじゃなくて、、母からもだった。

ここは誰にもみられないから、正直にゆおう。

認めたくなかったこと。

自分は、

おとうさんからも、

おかあさんからも、

”ちゃんと”愛されてなかった。

愛されずに育った、、

はぁーーーーーーー。

つらいなぁー。

なんか、お金とか、そういう「一般的」な感じでは

むしろ裕福？みたいな、

そんな生活させてもらったから。

だから、そういう指標からゆったら、

「有り難い」と思わないといけないと思ってた。

、、、あ。

「感謝しろ」

あいつ、父の口癖。

お金のこと以外、実際、感謝できるところってなくて、

だから、

「お金のことは感謝しないといけない」って思ってた。

しっかり洗脳にかかってた。

はぁーーー

そこで、母も「やさしい」けど、

本当に自分に寄り添ってくれてると思えなかった。

なんでだろ、献身的で自分よりひとのことを優先するような母なのに、、

「ちゃんとした愛を、感じれてなかった」

ああ、わかった。

自分は「大好きな（はずの）母からも愛されてなかった」

と感じてる。

きっと、母なりに愛してくれてたと思う。

けど、

とにかく

「求めてるものと違った」

・・・・

父は、明らかに、暴言・暴力で本当に最低だった。

母は、殴られて可哀想な自分よりも、常に自分のことばっかり考えてた。

・・・・

自分は、小さいときからアトピーがひどくて、

（まあ、これも今ではストレスと、そんなじぶんを守るために起きてくれてたと理解できたけど、それはスピリチュアルであとにして）

手足がぐじゅぐじゅで膿んだりするくらいやったんやけど。

お母さんは、まぁ、平たく言うと「ドライ」な感じかな。

そんなお母さんは、夜寝るとき、

自分が「背中がかゆい」って言うと、

一生懸命掻いてくれた。

だから、自分はわりとおっきくなるまで、

大きくなっても、

甘えるように、

「背中掻いて」ってゆって掻いてもらってた。

なんかその時の感じめっちゃ覚えてる。

小さいときも、

「かいて」ってゆって、

かいてくれるけど、

おかあさんが眠いときは、すぐにスピードが遅くなってくる。

もう、遅くなり始めた瞬間から気づいて、

なんかその瞬間から不安になって、

すぐに体を揺らしてお母さんを起こして、、

「止まらないで、、、」

それを今思い返すと、

「いつも満たされてなかった愛を、そこで貪欲に感じようとしていた」

・・・・・

愛されたかった

たっぷり、愛でいっぱいで、安心できる環境の中で、

のびのびと、

「自分は愛されるべき存在なんだ」って

愛にいっぱい浸って、

しあわせーーってのをいつも感じて

自由にいろんな楽しいことを考えて

なにも「憂いなく」「安心して」「愛に満ちて」「愛を感じて」

そんな時間を過ごしたかったなーー。

ちゃんと愛されたかった。

自分を自分て認めれるようになりたかった。

・・・・

ちっちゃいころからすでに自分を殺すようにしてたから、

ちゃんと安心して発散したことがちゃんとないから、

だから今も、不安が完全に消えてないんだね。