12年間仲良くしていた男友達に別れを告げた話

私には、小学校１年生から高校3年の夏まで仲良くしていた男友達がいた。中学では部活動も一緒で、その頃から2人で遊びに行ったりするようになった。先に言っておくけれど、彼氏ではなかったし、彼氏だったこともない。
2人で会うときは映画を見てからスタバで近況報告するのが定番で、高校2年の冬には水族館にも行ったし、ヨルシカのライブも2人で行った。周りでは付き合っていると噂が流れていたし、「付き合えば？」と言われることも日常茶飯事だった。

彼から、好意を向けられていることに気づいたのは小学校6年の頃だった。中学受験が終わったタイミングでクラスメイトのほとんどがスマホを持つようになり、LINEで彼と毎日連絡を取っていた。その頃、はっきり「好き」と言われたわけではないけれど、「クラスの女子の中だったら翠がいい」と言われて、何となく察しがついた。

私は断るのが苦手な性格で、ルーティンもいつの間にか義務になってしまうことが多かった。
彼の好意を振り払う勇気は私にはなかったし、彼とLINEを続けることも、いつの間にか義務になっていた。

 友人に「歪な関係だね」と言われるほど、私たちの関係は謎めいていた。友人にそんなことを言われても、健康だった頃の私は全く気にとめていなかった。

彼との関係に違和感を持ち始めたのは高校生になってからだったけど、彼と喧嘩をしたとか、そういうきっかけは何もなかった。ただ、私がひとりで勝手に彼との間に溝を作っていた。

 私が不登校になって、みんなより少し遅い時間に登校していた頃、彼は私の時間に合わせて毎日声を掛けに来てくれていた。たぶん、その辺から、「彼には私の抱えているものを理解してもらえるかもしれない」と淡い期待を抱いていたように思う。彼は小学校6年のときに両親が離婚していて、それ以上のことは何も知らないけれど、なにか事情があったのだと、勝手に親近感を持っていた。（私の両親は離婚していないが、暴言暴力の絶えない家庭だった）

高校生になって少しずつ、彼に対して抱いていた淡い期待に疑心暗鬼になるようになった。彼の悪気ない、何気ない一言に深く考えさせられ、傷つき、期待は少しずつ崩れていった。

2ヶ月前に医療保護入院したタイミングで、私の心は完全に彼から離れてしまった。

医療保護入院することになって、病室に入った時、私は世界から私の存在を拒絶されたような気分だった。「死にたいと泣いて、行動に移してしまうようなお前はこの世界には必要ない」と言われたようだった。（正確には、「いてはいけない、死んでしまうから」ということだと思うけど）

挙句の果てには主治医に「あなたはうつ病ではない」と言われてしまい、私の全てを知った気になって勝手に私のつらさを否定されたことに怒りを覚えたし、それと同時に「簡単に理解されてたまるものか」と思うようになった。私のつらさはそんな単純なものじゃないし、色んなことを考えて、思い悩んだ結果だった。

入院中のそういう感情の変化もあって、自然と彼に理解を求めてしまう期待はなくなった。諦めたのではなくて、むしろ、理解してほしくなかった。健康で毎日高校に通って学校行事にも当たり前に参加して、精神科とは無縁で、薬を毎日大量に飲むこともないような、恵まれてる人にわかってほしくなかった。いい意味でも、悪い意味でも、住んでる世界がちがうのだと理解した。まだ18の高校生が、毎日死にたいと泣いて自殺企図繰り返して、救急精神科に送られて医療保護入院になるだなんて、想像もできないだろうし、それを聞いたらきっと驚くだけで受け入れる余裕なんてないのは当たり前で、それはずっと前から変わらなかったはずだけど、ようやくそのことに気がついた。

そう思うと、すべてがどうでも良くなってしまって、最早何のための関係なのかも分からなくなって、「また気が向いたら連絡する」とメッセージを送った。彼から「え、これでもう二度と話せなくなるとかじゃないよね？」と返ってきたけど、返信するつもりはない。そうやって、私に縋り付くようなことを言われるのももう嫌だった。

彼には、2人で水族館に行く少し前、「好きだから付き合いたい」と言われていて、その頃はまだ色んな期待を彼に持っていたから、すごく悩んで、結局断った。当時はすごく申し訳なかったけど、今はあのとき断ってよかったと心から思う。

これは完全に私が悪いのだけど、ただ友情で彼との関係が今まで続いた訳ではなかったのだと今になって思う。私のつらさを捌け口が何処にもなくて、理解して欲しくて、楽になりたくて、特に好きでもなかったのに、ずっとだらだらと関係を続けていたのだと思う。これは本当に私が全部悪い。

でもそれも全部終わらせた。清々しい。すっきりした。

色んな人との関係を見直す良いきっかけになった。

彼とはもう二度と会わないかもしれないし、私がまた会いたいと思えば会うことになるかもしれないけど、今のところはもうこれで完全に全部を終わらせたつもりだ。私には🫖さんもいるし、ここからまた努力して、素敵な環境に居られるように、素敵な人と出会えるように、素敵な関係を築けるように、前に進もうと思う。

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読んでくださった貴方が、素敵な人と出会えますように。