耐えきれないような辛苦を味わえ。それに見合わない幸せを享受しろ。たまに訪れる予期せぬ悦びに踊れ。
今はそういう風にしか生きられないから。

もうなにもないから、大丈夫

救急車の中で寝たら死ぬからって瞼が閉じかけるたびに胸骨を何度も強く抉られて怒鳴られて地獄はここだと思った

市販薬200錠飲んだ。トイレで見つかった私は搬送されICUで胃洗浄を受けた。目、口、頬に外傷があった。私はきっと夢の中にいる。

買われゆく 一年草の花苗に 羨望の眼差し

病的な細さに縋りたい。

この頭痛が自分の生を実感させる。ああいやだ。嫌だ嫌だ。生きていたくない。解離したままでいさせて。

自分が麻痺している。不安も喜びもない、心ここに在らずのような感覚。食べて寝てを繰り返すロボット。

自身がどんな環境に置かれても、この心の底はないと気付いてしまった

パートナーが私を手放してくれたら後悔なく死ねるのに。私はパートナーが私を手放す方法を知っているのに。

本音をいえば

障がい者雇用での就活を始めた。一社一社、合否が出るまで待つという方法で。

とんでもなく時間がかかる。だがたくさんの企業を同時に受けるというやり方が私にはできない。
同時進行すると、どの会社がどういう会社なのか忘れてしまうし、就活の予定が詰まっていると、脳がキャパオーバーして死にたくなってしまう。

だが時間があると、アパートを出てすぐ隣にある車の中で練炭を点け、死ぬことを考える。

最近の食事。

どうか、どうか、この体が沈み続けるマットレスから私を掬って

言うだけならタダだから。
のどかな場所、夫と2LDKで保護犬猫飼って、見送って、また保護して、見送ってっていう生活を老後まで続けたい。

子供を産んだ子供よ、母になれ父になれ

私を幸せにするのは私しかいないんだから、と傷を消毒して眠った。

私の自傷行為は生存戦略であって、ファッションでも遊びでもない。
それを差別したり馬鹿にするのは、私と社会以外許さない。