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時子1976-脳みその整理整頓
2024年3月22日 10:02
このnoteに自分のこと、自分と母親の関係、色々書くようになり自己肯定感が低く、生きずらいと感じていた心が少し軽くなり私自身、中身はほとんどそのままなのに、思考を少し変えただけでとても生きやすくなった。母親に認めてもらえてない自分に価値を見出せず、苦しかった45年間母親にとって私は「残念な子」それがずっと辛かった母の希望通りの「娘」になれるほど、器用ではない私は「残念な娘」その事実を
2020年5月15日 11:57
こころの中で感じていること頭の中で考えていること日々思い感じたことをもじゃもじゃになってくるので時々整理しに来ますもじゃもじゃを整理しているうちに心や頭の中に本当の自分がいないことに気づきましたそれは「誰かに認められたい自分」その誰かは実母であることが多く本当の自分が何を求めて、何で満たされるか、そんなことがこの年になるまで分からなかっただから、何を入れてあげたら自分が喜
2022年7月8日 11:44
もうすぐ夏休み息子に会いに、母が来る少しずつ、少しずつ取り戻している「本当の自分」は母親に会うことで「母の求める娘になれない、見放された、価値のない自分」へ一瞬で戻ってしまう。今年の四月もそうだったコロナでなかなか会えなかったこの数年の間にアドラーの本に出会い自分が俗に言う「生きにくい人」なんだということに気付き少しづつ、少しづつ「自分の幸せ」について「自分の価値」につい
2022年6月17日 11:29
「お母さんを捨ててもいい」毎日つぶやくようにしているなんで、捨ててもいいの？ 自分に問うてみるだって、「母親に心から愛された！！」って心から思えないでしょ？思い出すことは嫌だったこと怖かったこと悲しかったことばかりでしょ？思い出して、心が温かくなる思い出、、、、正直ひとつもないでしょ？それなのに、母親を愛し、大切にしている自分をずっとずっと演じてきた。それなのに、心から母
2022年6月15日 15:02
「親孝行をしなければいけないという呪縛」 前回の自分の記事の最後の部分文章にして、気持ちを整理したことで、気付けた自分の心の状態なんで、こんなに自分は不安定なんだろう。ふらふらして疲れるんだろう。ってことに気が付いただけでもとても大きな進歩。ネットで色々と検索してみた自分軸で生きる方法自分の人生を生きる自分を許す自分を認める ホント色んなワードがあった
