毎日死ぬこと考えて毎日適当に生きてたらもう9月らしい この前まで12月だったよな?嘘だろ? めちゃくちゃ時間無駄にしてるな〜自分 状況は何も変わってない てか悪くなっ…
机の上に置いてる時計が壊れてた 完全に止まってるくせにカチカチって変な音を立ててる ここ1ヶ月ほどは特に調子が悪くて、落ち込んでばかりで何もやる気が起きなくて、ず…
何もかも無駄だったっていう現実を見たくなくて最近ぼーっとしてばかりいる 仕方ないって吹っ切れたと思ってたし、周りの人にも笑顔でネタにしながら話してた でもやっぱり…
全部無駄だった 私なりの努力もお金も時間も 私というものがどんどん嫌いになる 誰にも認められない受け入れられない 思い返せばそんなことばかり どうしてもっとまともな…
そろそろなのかな もう限界かもしれない 毎日、まともになる方法よりも死ぬ方法ばかり考えてる 何がそんなに辛いんだろうって考えたら全部だった 自分も過去も未来も全部…
死にたいのに生きてる。 死にたいのにご飯食べて、お風呂入って、精神科行って、薬飲んで、勉強して、働いて、買い物してる。 全部馬鹿みたい。 生まれてこなければ良かっ…
私、生きるの向いてない これからも最悪な人生を送るか、途中でさっさと死ぬか、このどちらかの運命しか残されてない 全てのことが難しい 普通ってなんなの 普通じゃない…
死ぬしかないのかなあやっぱり 本当はとても悲しい 私、こんな大人になりたくなかった 将来のビジョンが見えない ただ時間だけが過ぎる 生きてても苦しいことばっかり いつ…
夜寝る前、睡眠薬が効いてきて、麻酔がかかるみたいに眠気が襲ってくる時間、毎回このまま目が覚めなければいいのにと思う このまま生きるなら、自分の人生は自分でどうに…
人生全部間違えた やり直す気力もない 私の人生振り返ると全部間違えてて恥ずかしい だから誰にもほんとのこと話せない そうやって嘘つくのも恥ずかしいってわかってる…
死ぬしかない! 生きていても、辛く苦しい未来しか見えない。 私がどんな選択をしても、絶対にまた苦しむことになる。だって私が私なんだもん、幸せになんてなれない。希望…
世の中のこと全部馬鹿馬鹿しく感じる どこまでも現実を見ることができない 現実見ないとさらに自分の首を絞めるだけってわかってるのにできない てか現実ってなに、どうせ…
自殺だけ頑張れたらあとはこの世にいなくていいだなんて、素晴らしいな 私もいつか勇気出して死にたい もうつらい思いしたくない なんで望んでもないのにこの世に生まれて…
さよ
2024年9月12日 03:39
毎日死ぬこと考えて毎日適当に生きてたらもう9月らしいこの前まで12月だったよな?嘘だろ?めちゃくちゃ時間無駄にしてるな〜自分状況は何も変わってないてか悪くなった誰もうつ病で落ち込んでる奴に「頑張れよ」とは言わないよねみんな「休んでいい」って言ってくれるし、私もそこに甘えてる部分があるんだと思うでもみんな私の人生の責任とってくれるわけじゃないし私のことまともにできるのは私しかいない
2024年9月11日 22:13
『完全自殺マニュアル』を読んでみたら一瞬だけ死ぬのやめようと思えた死ぬの大変だしダサく死にたくないし、死にたいって言いながら生きてるくらいがちょうどいいと思ったでもやっぱ死んだらあとは苦しまなくていいの最高すぎて死にてーなー
2024年9月3日 20:14
机の上に置いてる時計が壊れてた完全に止まってるくせにカチカチって変な音を立ててるここ1ヶ月ほどは特に調子が悪くて、落ち込んでばかりで何もやる気が起きなくて、ずっとベッドで過ごしてたから全く気づかなかった現実から逃げるためにイヤホンしたり寝たりしてばっかだったから、カチカチという音にも全く気づかなかった机の上には参考書や、旅行のお土産や、読みかけの本などが散乱している数ヶ月前、少し元気
2024年9月2日 22:32
何もかも無駄だったっていう現実を見たくなくて最近ぼーっとしてばかりいる仕方ないって吹っ切れたと思ってたし、周りの人にも笑顔でネタにしながら話してたでもやっぱり本当はすごく辛かったことに気がついて、苦しくて泣いてる私のせいで、時間とか、お金とか、がんばりとか、応援とか、全部無駄にしたたくさん泣いたり、精神科行ったりしたのも意味なかったんだ神様なんていないなまじでここまできたのに、最後の
2024年8月23日 16:23
全部無駄だった私なりの努力もお金も時間も私というものがどんどん嫌いになる誰にも認められない受け入れられない思い返せばそんなことばかりどうしてもっとまともな人生を歩めなかったんだどうせみんな死ぬのにプライド捨てきれない何も考えたくないはやく死にたい
2024年8月23日 16:19
そろそろなのかなもう限界かもしれない毎日、まともになる方法よりも死ぬ方法ばかり考えてる何がそんなに辛いんだろうって考えたら全部だった自分も過去も未来も全部嫌生きてるだけで疲れる私が私であることが間違いだった家族も友達も思い出も全部知らないつかれた私が死んだらどうなるんだろうかとよく考えるSNSのアカウント消したり、日記捨てたりしたほうがいいのかなあそしたらみんな私のこと
2024年8月18日 01:53
つかれた何が正解かわからないよ正解なんてないかどうしたらまともになれるのかな、どうしたらハブられないかなって常に考えながら生きてる毎日綱渡りしてる気分だ眠剤効いてきた明日は掃除できるかな
2024年8月7日 00:42
死にたいのに生きてる。死にたいのにご飯食べて、お風呂入って、精神科行って、薬飲んで、勉強して、働いて、買い物してる。全部馬鹿みたい。生まれてこなければ良かった。生まれて働いて老いて死ぬだけの人生に意味を見出せない。でもみんな、生まれて死ぬだけの人生を受け入れて生きてるんだよね。「生きてるだけでえらい」とかそんなわけねーだろって思ってたけど、本当にそうかもね。あーあ、生まれてこなけ
2024年7月26日 16:06
私、生きるの向いてないこれからも最悪な人生を送るか、途中でさっさと死ぬか、このどちらかの運命しか残されてない全てのことが難しい普通ってなんなの普通じゃないからハブられたのかな普通になりたいでも別に私特別でもなんでもない私は私のこと大嫌いなのに、私のこと嫌いな人も嫌いだれか認めて欲しい自己肯定感て、どうやって上げるんですかそんなに簡単に上がったら苦労してねーよ毎日毎日でき
2024年7月2日 01:45
死ぬしかないのかなあやっぱり本当はとても悲しい私、こんな大人になりたくなかった将来のビジョンが見えないただ時間だけが過ぎる生きてても苦しいことばっかりいつになったら完璧な私で完璧な人生を歩めるんだ自分なりに辛いことたくさん乗り越えてきたのに、その先に幸せなんてなかったあーあ生まれてきたのが間違いだった楽しくないなら死にたいあの子にあって私には足りないものとか、周りからどう見え
2024年6月2日 16:22
夜寝る前、睡眠薬が効いてきて、麻酔がかかるみたいに眠気が襲ってくる時間、毎回このまま目が覚めなければいいのにと思うこのまま生きるなら、自分の人生は自分でどうにかしなくちゃいけない私のこと助けてくれるヒーローなんていないわかってるのに、「誰かなんとかしてよ」って思ってしまう、馬鹿げてる病院なんか行きたくなかった、薬飲まなきゃまともに寝れないなんて、昔の私が今の私を見たらどう思うかな?毎
2024年5月25日 14:08
人生全部間違えたやり直す気力もない 私の人生振り返ると全部間違えてて恥ずかしいだから誰にもほんとのこと話せないそうやって嘘つくのも恥ずかしいってわかってるのにな真っ当に生きるってどういうこと?普通になれない私はどこにいけばいいんだろう、地獄?いつか良くなるよとか、頑張らなくてもいいよとか、たまに優しさで声かけてくれる人がいて、とても嬉しいし有難いけど、やっぱ辛いだって何言われて
2024年5月24日 01:42
だるい、全部だるい。この世からいなくなりたい、全部全部全部意味ないから。私は弱い人間だからもう辛いのに耐えられないよ。私は本当はどうなりたいんだろう、死にたい以外で。このまま生きてたら、いつか生きる理由を持てる日が来るのかな。無理そう〜
2024年5月20日 00:48
死ぬしかない!生きていても、辛く苦しい未来しか見えない。私がどんな選択をしても、絶対にまた苦しむことになる。だって私が私なんだもん、幸せになんてなれない。希望なんて見えない。今は死ぬことくらいしか、本気でやりたいことがない。死ぬまでに見たい景色とか、食べたいものとか、やりたい事とか一応あるけど別に叶えられないまま死んだっていい。一年半くらい前、まだXがTwitterだったころ。22歳
2024年5月18日 02:39
世の中のこと全部馬鹿馬鹿しく感じるどこまでも現実を見ることができない現実見ないとさらに自分の首を絞めるだけってわかってるのにできないてか現実ってなに、どうせみんな死ぬのに全部全部全部意味ないよ全部どうでもいいどれが現実でどれが正解なの?私はどうしたいの?なんもわかんないどう生きればよかったの、どうしたら幸せになれたの、これからどうすればいいのだれか正解を教えてほしい正解なん
2024年5月17日 03:36
自殺だけ頑張れたらあとはこの世にいなくていいだなんて、素晴らしいな私もいつか勇気出して死にたいもうつらい思いしたくないなんで望んでもないのにこの世に生まれて、頑張らなきゃいけないの、なんでこんなにつらい思いしなきゃいけないのみんなみたいに頑張れない、上手く生きられない私が人生で1番頑張ったこと:自殺になるかもでも死んだら就活にも役立てられませんね別にみんないつか死ぬのに自分で