毎日死ぬこと考えて毎日適当に生きてたらもう9月らしい この前まで12月だったよな？嘘だろ？ めちゃくちゃ時間無駄にしてるな〜自分 状況は何も変わってない てか悪くなった 誰もうつ病で落ち込んでる奴に「頑張れよ」とは言わないよね みんな「休んでいい」って言ってくれるし、私もそこに甘えてる部分があるんだと思う でもみんな私の人生の責任とってくれるわけじゃないし 私のことまともにできるのは私しかいないし もうまじで生きるの向いてないな ずっと前からこうだったっけ？こんな暗かった
『完全自殺マニュアル』を読んでみたら一瞬だけ死ぬのやめようと思えた 死ぬの大変だしダサく死にたくないし、死にたいって言いながら生きてるくらいがちょうどいいと思った でもやっぱ死んだらあとは苦しまなくていいの最高すぎて死にてーなー
机の上に置いてる時計が壊れてた 完全に止まってるくせにカチカチって変な音を立ててる ここ1ヶ月ほどは特に調子が悪くて、落ち込んでばかりで何もやる気が起きなくて、ずっとベッドで過ごしてたから全く気づかなかった 現実から逃げるためにイヤホンしたり寝たりしてばっかだったから、カチカチという音にも全く気づかなかった 机の上には参考書や、旅行のお土産や、読みかけの本などが散乱している 数ヶ月前、少し元気を取り戻した時はこの参考書で勉強して、一人旅して自分にお土産買ってきて、面白そう
何もかも無駄だったっていう現実を見たくなくて最近ぼーっとしてばかりいる 仕方ないって吹っ切れたと思ってたし、周りの人にも笑顔でネタにしながら話してた でもやっぱり本当はすごく辛かったことに気がついて、苦しくて泣いてる 私のせいで、時間とか、お金とか、がんばりとか、応援とか、全部無駄にした たくさん泣いたり、精神科行ったりしたのも意味なかったんだ 神様なんていないなまじで ここまできたのに、最後のチャンスも私がしょうもないせいで逃した ただ病んだだけだった 私ってほんとうにバ
全部無駄だった 私なりの努力もお金も時間も 私というものがどんどん嫌いになる 誰にも認められない受け入れられない 思い返せばそんなことばかり どうしてもっとまともな人生を歩めなかったんだ どうせみんな死ぬのにプライド捨てきれない 何も考えたくない はやく死にたい
そろそろなのかな もう限界かもしれない 毎日、まともになる方法よりも死ぬ方法ばかり考えてる 何がそんなに辛いんだろうって考えたら全部だった 自分も過去も未来も全部嫌 生きてるだけで疲れる 私が私であることが間違いだった 家族も友達も思い出も全部知らない つかれた 私が死んだらどうなるんだろうかとよく考える SNSのアカウント消したり、日記捨てたりしたほうがいいのかなあ そしたらみんな私のこと忘れちゃうんだな どう思ってたかとか誰にも理解されなくて当然か 自殺した情けない
つかれた 何が正解かわからないよ 正解なんてないか どうしたらまともになれるのかな、どうしたらハブられないかなって常に考えながら生きてる 毎日綱渡りしてる気分だ 眠剤効いてきた 明日は掃除できるかな
死にたいのに生きてる。 死にたいのにご飯食べて、お風呂入って、精神科行って、薬飲んで、勉強して、働いて、買い物してる。 全部馬鹿みたい。 生まれてこなければ良かった。 生まれて働いて老いて死ぬだけの人生に意味を見出せない。 でもみんな、生まれて死ぬだけの人生を受け入れて生きてるんだよね。 「生きてるだけでえらい」とかそんなわけねーだろって思ってたけど、本当にそうかもね。 あーあ、生まれてこなければこんな傷つくことなかった、頑張らなくてよかった。 生まれてこなければ幸せも感
私、生きるの向いてない これからも最悪な人生を送るか、途中でさっさと死ぬか、このどちらかの運命しか残されてない 全てのことが難しい 普通ってなんなの 普通じゃないからハブられたのかな 普通になりたい でも別に私特別でもなんでもない 私は私のこと大嫌いなのに、私のこと嫌いな人も嫌い だれか認めて欲しい 自己肯定感て、どうやって上げるんですか そんなに簡単に上がったら苦労してねーよ 毎日毎日できることやってるけど他の人からしたら当たり前でクソでカスで認められない 誰か無償の
死ぬしかないのかなあやっぱり 本当はとても悲しい 私、こんな大人になりたくなかった 将来のビジョンが見えない ただ時間だけが過ぎる 生きてても苦しいことばっかり いつになったら完璧な私で完璧な人生を歩めるんだ 自分なりに辛いことたくさん乗り越えてきたのに、その先に幸せなんてなかった あーあ生まれてきたのが間違いだった 楽しくないなら死にたい あの子にあって私には足りないものとか、周りからどう見えてるかとか、普通の人ならこうするだろうなとか、何も考えたくない 死んだら何も考え
夜寝る前、睡眠薬が効いてきて、麻酔がかかるみたいに眠気が襲ってくる時間、毎回このまま目が覚めなければいいのにと思う このまま生きるなら、自分の人生は自分でどうにかしなくちゃいけない 私のこと助けてくれるヒーローなんていない わかってるのに、「誰かなんとかしてよ」って思ってしまう、馬鹿げてる 病院なんか行きたくなかった、薬飲まなきゃまともに寝れないなんて、昔の私が今の私を見たらどう思うかな？ 毎日死ぬことばっか考えてるよ、でも全部自分のせいだよ 別の世界線ではこんな大人にな
人生全部間違えた やり直す気力もない 私の人生振り返ると全部間違えてて恥ずかしい だから誰にもほんとのこと話せない そうやって嘘つくのも恥ずかしいってわかってるのにな 真っ当に生きるってどういうこと？普通になれない私はどこにいけばいいんだろう、地獄？ いつか良くなるよとか、頑張らなくてもいいよとか、たまに優しさで声かけてくれる人がいて、とても嬉しいし有難いけど、やっぱ辛い だって何言われても私には絶望しか見えない 希望ゼロで『死ぬ』のコマンドしかない こうなったのは
だるい、全部だるい。この世からいなくなりたい、全部全部全部意味ないから。私は弱い人間だからもう辛いのに耐えられないよ。 私は本当はどうなりたいんだろう、死にたい以外で。 このまま生きてたら、いつか生きる理由を持てる日が来るのかな。無理そう〜
死ぬしかない！ 生きていても、辛く苦しい未来しか見えない。 私がどんな選択をしても、絶対にまた苦しむことになる。だって私が私なんだもん、幸せになんてなれない。希望なんて見えない。 今は死ぬことくらいしか、本気でやりたいことがない。 死ぬまでに見たい景色とか、食べたいものとか、やりたい事とか一応あるけど別に叶えられないまま死んだっていい。 一年半くらい前、まだXがTwitterだったころ。22歳の男性が、バイクで日本一周した後に自殺する様子を、自らツイートで実況していたこと
世の中のこと全部馬鹿馬鹿しく感じる どこまでも現実を見ることができない 現実見ないとさらに自分の首を絞めるだけってわかってるのにできない てか現実ってなに、どうせみんな死ぬのに全部全部全部意味ないよ 全部どうでもいい どれが現実でどれが正解なの？私はどうしたいの？ なんもわかんない どう生きればよかったの、どうしたら幸せになれたの、これからどうすればいいの だれか正解を教えてほしい 正解なんてないのわかってるよ
自殺だけ頑張れたらあとはこの世にいなくていいだなんて、素晴らしいな 私もいつか勇気出して死にたい もうつらい思いしたくない なんで望んでもないのにこの世に生まれて、頑張らなきゃいけないの、なんでこんなにつらい思いしなきゃいけないの みんなみたいに頑張れない、上手く生きられない 私が人生で1番頑張ったこと:自殺 になるかも でも死んだら就活にも役立てられませんね 別にみんないつか死ぬのに自分で終わらせちゃいけない理由がわからない、みんなが生活を頑張れる理由もわからない。
