今になって、相手との関わり方の言葉がスラスラ出てくるようになった。相当疲れてたんだな。

ところで私、なんであの会社辞めたんだ？？ちょっと頑張ればよかっただけだろうに。

今までみたいにものすごく責任感の伴う仕事は無理だな。周りに助けてくれる人がいなくて、ひとりぼっちにさせられて、クレーム対応もしなきゃいけなくて、休みも取りづらいし、古株おばちゃんの機嫌を取らないと円滑に回らない職場ってどういうことよ。

食に対する営業はできた。薬に対する営業も学んだけど、会社の方針には従いきれなかった。もっと売れと言われてもそんな時間はない。

今日は目覚めがとても良いです。

4時間睡眠くらいで起きてしまった。もう一回寝れるかな。

しんどいことも転職することも精神疾患なったことも誰にも言えなくて、助けを求められなくて、どうしたらいいかわからなくて1人で突っ走ってしまった…。

なんで転職したんだろう‥という鬱は消えつつありますが、今はこれからどうしよう…っていう大きな不安の方が大きいです。正直、もう色々取りかかるのが怖くなってきた。

また仕事してない不安が襲ってきている…。もう嫌や…。何のためにこの生活してるん…。

これ以上人間関係ガチャを引かないのであれば社会に属さないがベストなんだけど、そんな生活を1ヶ月続けてきて急激に不安になってしまった。私の好きなことって何だ…？

色々な思考はあるけれど、どれから手をつけようか…。

すごく自由が欲しいんだが、お金も安定してほしいわけであって、となると何かしら収入が入ってくる環境を作り上げないといけなくてその道を探している模索中。