ネイルする、運動する、料理する。

こんにちは。
chi（ち）です。
今日のタイトルは、私が調子が上向きになってきて
ようやく出来るようになった３つです。
この３つ、昨日やっと出来るようになったので記念カキコです。←
ここまでの道のり本当に長かったし辛かったです。

はじめての心療内科

私は、今年生まれて初めて
〇自律神経失調症
〇適応障害
〇うつ病
と、病院で診断書に記入されました。

正直
「え、そんな簡単に言われるんや。」
「え、ほんまに私が？」
「これ嘘やろ？」
「休職する為に必要やから書いてるだけやろ？（判断書類として）」
「私、多分職場離れたら元気やで。」

受け止めきれずあれこれ思ってましたが、
もう病院へ行く前から症状はあったみたいなんです。

・睡眠がうまく出来ない
　１時間未満で中途覚醒
　イライラして寝られない
　悪夢を見て泣きながら起きる
　↑夢は、私が自身の嫌いな人を殴り罵り〇している。
・お酒がないと楽しく出来ない
　仕事中にもお酒が飲みたくなる
　コンビニで買うかずっと迷う
　以前までなら、一缶だったものが2、3、ロング缶…
　途中スパークリングワインボトル1本空けてたり…。
・ご飯を食べていても美味しいと感じない
　とにかく空腹感満たしたくて暴飲暴食
・朝動けない
　睡眠がうまくとれなくなってから
　苦手な朝が更に苦手に。
　電車が怖い、人と話したり接することがストレスでしかないようになり
　出社することが嫌で腹痛が始まる。
　眩暈もひどく気分が悪く戻しそうになったりお腹を下しだす。
・人の目線や態度が以上に怖くなる
　自分に怒ってるんじゃないかとビクビクし
　話したいことがあっても話せなくなる。
　物音がするたびにイライラし頭がおかしくなりそうになる。
　↑足を床に擦って歩く音とか苦痛すぎた。
・匂いに過敏になる
　香水大好きだったんですが
　トラウマ対象の人の香水がきついこともあり
　匂いを感じるだけでストレスになるようになり
　挙句どこにいても匂いだけで頭痛、
　気分が悪くなるがセットでやってくる。
・勝手に涙が出る
　もはや自分でも制御できず。
　なんで泣いてるかもわからず。
・何も話したくない、聞きたくない
　心許す友人と楽しく会話出来ていたことですら出来なくなる。
　いつものchi（ち）の毒舌してよ～なんか言われた日には「4ね」と
　心の中で思ってた。（ごめん、友達。）
・料理が出来なくなる
　やたらインスタントのものしか食べなくなった。
　健康のことなんか微塵も頭になくなり
　お菓子もジュースも今までそんなに欲しなかったものが
　欲しくて欲しくてたまらなくなる。
　餓死しないなら食べなくてもいいかと、思うようになる。
・趣味が一切楽しくなくなる
　誘われてもほぼ全て断る。
　少し出来るかなと思って行った日には
　心身ともに大ダメージで行ったことを後悔した。
　（今は行ってよかったと思える。）
　友人に話す時も疑心暗鬼になって頭が狂いそうだった。
・音が途切れる
　突発性の難聴なんだろうけどストレス高いと
　聞こえるはずの音や話し声がパタッと無音に。
　プールの中に入ったような変な感覚。

と、長くなりましたがざっとだけでこんな感じでした。
きっと、もっと苦しい思いをされながら
お仕事などがんばっておられる方いるんでしょうね。
そう思うと本当に自分はありがたいというか…
甘え何だろうとは思うのですが休職させてもらえたこと
感謝でしかないのです。

日本の社会として

しかしながら、休職は出来て当たり前だとも思っています。
自分を守るための1つの手段をとることに
会社がそれを許す、許さないということは、
あってはいけないと思っています。
私が初めて行った心療内科で
「休職させてもらえること感謝しなさい。申請しても出来ない人もいる。」
と、言われましたがこの言葉にすごく引っかかりました。

感謝はもちろんしています。
でも、休職できたお前はラッキーなんだよみたいな感覚
なんか違うと思いませんか。
そもそも苦しむ人が出ない会社や社会が理想です。
でも、そうもいかないので
それならば社会の制度や、社会として
皆を皆で支えましょうということでの休職なのだと思うのです。

甘えてんじゃねーよって言われそうですが、
うっせーと言い返します。私は。
お前ひとりで生きてる気になってんなよ、と。

そもそも心療内科初診でお願いしたいと言って
1～3か月先にしか予約とれませんっていう
この社会の現状、政府の皆さまどうお考えでしょうか。
私は自分がなって初めて知りました。
堂々と寝ながら高給いただいてる議員様、
とりあえず今すぐに給料全てご返納いただけませんか。

日本社会全体で幸福度あげる為に何かできませんかと思う
今日この頃なのです。
自分も辛かった分、やっぱり辛い思いしている人に
癒える環境であったり手助けできる一員に
なれるように今後活動したいのです。

皆楽しくしたいよね。どうせ生きるなら。
国ももっとそこを追及してくれぇ～。

自分との対話

私の今年2022年の動向は、

会社を休職（2ヵ月半）
↓
復職（２ヵ月半）
↓
休職（2か月半）の後、退職

です。

本当にしんどかったです。
休職中はほぼ家から出ていません。
起き上がれない感じでした。
動かなさ過ぎて体力かなり落ちました。

なんでこんなことにならなきゃいけないんだと
周りのせいにしました。
今思うと、そこまで思うならさっさと辞めたらよかったのに
って思っています。笑

でも当時は、
「なんで私が辞める選択をしなきゃいけないの？あいつが辞めろよ。」
とか、思ってました。

ただ結局他人はどうにもできないし、
自分がどうするかだけなんですよね。
何事も。
思い通りにいかないことが大半で、
自分ですら意のままに出来ません。

そんな思考をぐるぐるしているうちに、
「自分はどうしたい？」
と、いう対話が自分の中で生まれ
「これが自分の理想？」
「今日は疲れているね、無理しないでおこうか。」
「これはやっておいた方がいいんじゃないかな。」
自分と話が出来るようになっていきました。

「誰かがこう言ってたからこうしなきゃいけないかも。」

と、自分が話せば

「自分はそうしたい？」

と、聞き返して自分の気持ちを優先させるようにしました。

私は他人軸な部分が多くあり
内在化行動が多いのです。
そのせいか気付くと
「あれ、私何がしたかったんだ？」
と、なっていることが多いのです。

今年そのせいもあってか
自分の意に反することを無理矢理ニコニコしながら
しないといけないことが多くあり
それが失敗に終わるたびに
「あいつの言うこと聞かなきゃよかった。」
「私の人生なのになんで他人のことばっかり
　気にして言うこときかなきゃいけないの。」

まったく楽しくねぇ

正直この年で無理矢理ニコニコなんて当たり前なんだとは思ってます。
でも、それって最低限で止めておける人がしないと
自己の崩壊に繋がるのかなと、今回の経験で個人的な感想を持ちました。
「全く楽しくねぇ。」この感想はすごく素直でわかりやすい。
そうくるなら、楽しく出来る方法自分でわかってるよねと思えました。

もうこうなりゃ気になること片っ端からやろう。
外れても経験になる。
行動することが全て自分の生きる糧になると信じる気持ちが
大きくなりました。

歳もあってか「んー…やめとくか。」と、なることが増えてましたが
「いや、やってみよう。」を増やすことにしました。
やってもないのに口だけ一丁前は嫌いです。

元気になってきたから

元気って漠然ですが
気付くと行動が少しずつ増えてきたんですよね。
あと、無理しない程度に増やしました。
すると、以前まで楽しくやれていた
ネイル、料理、運動もやれるようになり
感動が止まりません。

でも、どこかでまた地に落ちるんじゃないかと
怯えてはいます。
でも、行動を重ねて答え探しをしないといけない。
自分と対話を重ねながらRPGゲームのように
武器やスキル身に着けてこの世で戦っていきたいと、心準備出来ました。

エンジン全開Let's go！ブイーーーーーーーーーーーン！！
ではなく、
ゆっくり歩きながらしっかりいろいろ見ていこうと思います。

冒険の書はこのnoteです。

見極めは難しい、HPには限りある

話す人、聞いてもらう人はしっかり選ぶべきです。
私はキャリコンの方のおかげでここまでこれました。
病院の先生だけでは今頃まだ欝々としていたかもしれません。
どうにか前に進みたいと、いう気持ちになれたのは
元気になれたから。
まずはその元気を蓄えることが必要なので
休養されている、必要な方は
しっかり身体を休めることが大切だと思います。

キャリコンの方から
話す＝離す
と、いうお話を聞いた時に
すごく気持ちが軽くなりました。
今までずっと自分の気持ちを持ったままで
重いものを運ぶために、不要な物を離すなど出来ずに
抱えるもの全て抱えて自分で自分を苦しくさせていました。

一つ一つ紐解き
これはいらないね、置いていこう。
が、出来た時に悪霊が抜けていったかのような
身体の軽さを感じました。

それもこれも元気があったからこそ出来たこと。
まずは元気（HP）を養い、行動する。
見極めは難しいですが、行動を重ねて
これだ！と、思えるものや
私もこうなりたい！と、いう輝く人たちに出会っていくことが大事だと思います。

中にはモンスターもいるから、戦う準備も必要。
その為の元気（HP）！

今自分はどんなもん？ダメージくらってる？

気にしながら冒険を進めること、忘れずにいたいと思います。

RPGゲーム全然やってない私が調子こいて冒険の書とかHPとか
なーーーーに言ってんンだ！このくそミーハー！
と、心の中の私は言っております。

いいじゃん、好きで楽しいんだから。

好きで楽しい

これが私にとっては大切なのです。
はっはっは。

では、就活用のスーツ探してきます。
（太った弊害、ここに出てます。）