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やまだ めぐみ
2024年5月22日 16:22
今、とても安らかで、「しあわせ」という場所に立っている。かつてわたしは悲しみに埋もれていた。「絶望」という場所から抜け出せずに、開きもしない扉をずっとノックし続けた。ノックし続けるたびに、より絶望を強く感じさせた。「絶望」という場所にとどまることが多くなると、絶望とも仲良くなれた。救いようのない悲しみ。闇に吸い込まれそうな孤独感。絶望とともに生きていると、それすら安らかに
2021年7月27日 20:35
なりたい自分。どんな自分でありたいか、まず考えてみる。感謝の気持ちを忘れずに、持ち続ける人でありたい。美しいものを見て、美しいと感じられる心でありたい。自分のそのままを受け入れ、信じられる人でありたい。環境、お金、人間関係に左右されず、自由でありたい。なりたい自分をつくるのは、今の自分。選択するのは「今ここ」からでもできること。今、感謝の気持ちを持ってみよう。
2021年4月26日 21:59
どうしようもない日。人生最悪だって思える日。そうでなくても、うだつのあがらない、何の生産性も感じられない日もある。わたしたちは、「今」というこの瞬間に存在していて、今日が人生最悪の日だとしたら、その瞬間は「最悪」のなにものでもない。そんな時、わたしは、これが「人生」という長い軸で捉えると、どうだろうと考えてみるようにしている。今日が最悪の日だとしても、人生という物語の中では、ほ
2018年2月5日 00:51
完全な遅寝遅起きの休日。朝は10時、11時ごろに起きるのは、まだいい方。今日は、12時30分ごろに起きた。しかも、それから、また2度寝する。そして、夕方も一眠りする。何もしていない。ほぼ、何も。何かした方がいいのでは？こんなに寝てていいのか？と心の中に、ひょこっと出てきた罪悪感の芽。罪悪感は、やがて、大きくなると、心を蝕んでいく。あれみたいだね、バオバブ。「星の王子さま」に
2018年1月30日 01:13
今日、道を歩いていて気づいたことがあった。「人混みが苦でなくなっている！」わたしは、人混みが大の苦手だった。特に、中高生の頃は苦労した。イライラして人に当たることも多く、迷惑をかけていた。それからというもの、対処法は見つかった。イヤホンをつけて、音楽を聴く。心を無にする。コーヒーを飲む。それでも消耗は激しいので、帰ってよく休む。なぜ苦手なのか、その理由は「雑多な音」と「人との距離感
