正社員にならないことは無責任なのか

4年間個別指導塾で講師をしてきた。 大学院入試に失敗し、断腸の思いで勤務先の正社員登用試験を受けた。 無事に内定を得ることができた。 けれど、日に日に積る「本当にこれでいいのか」という思い。 考えぬいた先にたどり着いた答え。 それは、私にとって何よりも重要だったのは、「自由」だったということ。 組織のしがらみに縛られない働き方。 自分にとって大切なのはそっちだった。 けれど、何より心配なのはお金の問題。 フリーターとして本当に生計を立てられるの。 自由を求めたは

Someone who have bought my book seems to have also gotten "Pinnnacle". I wonder who this is.

8553 Confidence comes from actions

生まれて8553日目になる。 気づけば毎日投稿が途切れていた。 途切れるなら、またやり直せばいい。 金曜日に面接を受けた。志望度が高い企業だった。入念な準備をしたものの、人事担当者の反応は良くなかった。自分でも、頭が整理しきれていないまま話しているという実感があった。失敗を引きずっても仕方がない。そのことは自覚しているはずだ。それでも心がざわつく。後悔の雨はなかなか止まない。 今日の朝は目覚めが悪かった。夢の中でも、面接に苦戦する自分の姿が現れた。もう少し寝ていたいとい

8548

生まれてから8548日目になる。 noteの毎日投稿も軌道に乗ってきた。 続けるために1番のコツ。 それは結局、毎日やることなのかもしれない。 昨日もやった。昨日もできた。 その実績が今日の自分を駆り立てる。 きっと明日もnoteを書いている。 そして1ヶ月後もnoteを書いているはずだ。 そういうば、ジムでのトレーニングも、毎日だ。 6年前くらいから、日課にしている。 けれど、1度ペースが乱れると、とたんにやる気が遠のく。やっぱり毎日なんだ。 明日は生まれてから

8547

生まれてから8547日目になる。 そろそろ進路の話をしようと思う。 個別指導塾で4年働き、新幹線の客室乗務員を経験したのち、今では予備校で英語を教えたり、高校で「探究」の授業をしている。ただ、こうした生活は今年度限りとしたいと思っている。 来年度からは、「社会人への教育」をテーマに動き出す予定だ。 なぜか。 高校生の指導を行ってきた私がどうして「社会人への教育」に関心を持っているのか。 理由は2つある。 1つめは社会的な理由。 学びが必要なのは、子供も大人も変わらな

8546

生まれてから8546日目になる。 noteの毎日投稿を再開すると言ったのが昨日。 よし、2日目は達成できそう。 何かを続けるために必要なこと。 それは「止めない」こと。 どうしたら続けられるかよりも、どうしたら止めないかを考える。 昨日、noteを書こうと思ったら、キーボードがないことに気づいた。私は普段iPadで作業をするから、Bluetoothで繋げられるキーボードも持ち歩いている。でも、昨日はたまたま忘れてしまっていた。 せっかく習慣化の本を読んでnoteを再

【続ける思考】を読んで

この本を読んで、もう一度noteを続けたくなった。 これまでも何度も、noteでの記事投稿を再開しようと思ったことがあった。 しかし、再開するにあたっては、その理由とか、意気込みとか、今までは何していたのかとか色々書かなきゃいけないな、そう考えているうちに考えがまとまらなくなり挫折した。 何かを書こうとしていた「下書き」ばかりがたまって、結局投稿できない始末だった。 ただ、この本を読んで、もう一度noteを始めたくなった。 こういう類の自己啓発書は、昔から好きで、少

その手を掴めるか

「何かあったら相談してね」 この言葉を聞くたびに、うんざりした。 何かあったら相談をする、それはとても勇気にいることだ。 人を頼れるような人間になりたい。 思い返すと、手を貸そうとしてくれた人は、いつだっていた。 そしてきっと、今だっている。 そう信じたい。 1人で生きていきたい。常々そう思ってきた。それが正解だと考えてきた。 頼れない人生だった。 全部自分でやるということが当然だった。 勉強することも、働くことも、明日生きるための食糧を得ることも。 働かない親を、心の

ことば

言葉を探している。 入院中に出来ることといったら、本を読むか、文章を書くことくらいだった。 けれども私が書く文章は、どれも稚拙で陳腐で、お世辞にも人の心を動かせるような内容ではなかった。いや、人の心を動かす必要など本当はないのかもしれない。ただ、自分で納得ができない。自分が抱く思いの10%すらも言語化することができていない。人間は、言語化というプロセスを経ないと、自らの思考を他者に伝達することができない。このまま私の命が途切れれば、私の最期は、今目の前に残された駄作そのも

waste of life

喉の奥がぎゅっと掴まれたように痛む。 悲しみのせいだろうか、悔しさのせいだろうか、それとも憎しみのせいだろうか。 「死にたくない」はずなのに、「死にたい」と思うのはなぜだろう。 残された時間のこと。意識しないようにはしている。それでも、ある時どっと溢れ出してくる。怖いのは、死ぬことそのものでは無い。死ぬまでの道すじだ。 たとえ何をしても、結果は変わらない。死を怖がることに意味なんてない。そんなことは分かっている。どれだけ自分の運命を嘆いたって、意味はない。周囲の人間は

予備校、結婚、そして鉄道

ある予備校の代表から「正社員になってくれ」と口説かれている。 家賃補助もつけるし、労働条件の交渉にも応てくれると言う。 ありがたい話だ。働いていてやりがいもある。 悪くないかもしれない、そう思った。 しかし、その後の代表の発言によって、揺れ動いていた私の心はただちに静止することとなる。 これをカエル化現象というのだろうか。 代表に抱いていた信頼は、突然どこかへ消え去った。 正社員。結婚。女性。 並列された3つの単語。 なんだか急に、気持ち悪くなってきた。 気がつけば

悩み論

悩みがあるだろうか。 それを解消したいと思うだろうか。 成し遂げたいことがあるだろうか。 あなたはそれを成し遂げられるだろうか。 悩んで足踏みしているならば、あなたはそれを成し遂げたいと大して思っていない。 本気で痩せたいと思う人は、減らない体重を嘆く前に、運動をする。「自分は痩せにくい体質なのではないか」と落ち込む前に、食事の量を減らし、栄養バランスを見直す。 告白するかしないかを悩んでいる若者がいる。 悩んでいる時点で、あなたはその人のことが大して好きではない。

「死ね」も努力不足

以前【「死にたい」は努力不足】といった類の話をした。 一方で、納得のいかないことがあると、すぐに「死ね」と言う人がいる。自分を納得させる手段が、相手を存在を抹消すること以外に思いつかない。この意味で、彼らは”努力不足”にほかならない。 私の母も、そんな”努力不足”の1人だった。母は、長い間うつ病を発症しているが、それに伴って「ミソフォニア(音嫌悪症)」と呼ばれる症状があった。ある特定の音に過剰に反応し、嫌悪感や不快感を抱く病で、場合によっては殺意に近いような負の感情に襲わ

元旦に立てた目標、どうせ忘れてるでしょ？

2月が始まりました。2024年も、すでに12分の1が終わっているということ。あっという間だ、そう感じてしまっているということは、1日1日を噛み締めて生きれていないということです。 あなたは、元旦に立てた目標を、まだ追い続けられているでしょうか。仕事の忙しさにかまけて、目標をなかったことにしていないでしょうか。そうした人々を責める資格は、私にはありません。自分自身がそうだったからです。 しかし、良くも悪くも、私には時間が残されていません。1日1日を何となく過ごしている暇など

再出発

いくら歳を重ねても、自分の弱さを受け入れることは容易ではないと感じます。むしろ、歳をとるほどに受け入れられなくなるものです。 けれども、その「弱さ」をひた隠しにして生きていくことも、容易ではない。忘れようとしても、必ずどこかで自分の足を引っ張ろうとしてくる。喉に絡んだ痰のように、いつまでもへばりついてくる。 わたくしホリードBは、およそ1年前まで、ほぼ毎日note記事を投稿していました。しかし、病気の治療のため入院することとなり、長い間投稿を行なっていませんでした。 過

絶望している暇なんてない

結局、たどり着く答えはいつも同じ。 「努力するしかない」 これ以外に、幸せになる方法など存在しない。 どんな不条理に直面しようと、それを受け入れて生きていくしかない。それができないならば、死を選ぶだけだ。 嫌なことがあって死にたいと思うこと。 それこそ「努力不足」に他ならない。 生きようとする努力を怠るから、「死にたい」などという甘えがでてくる。 被害者を演じられている間は心地よい。 「自分は悪くない、悪いのは他人だ、世の中だ、政治家だ」 自分を悲劇のヒロインだと誤