産後うつで苦しむあなたへ。

子供との関係を振り返っていたら過去のことを思い出したので、思いきって以前から書いてみたかったことを書こうと思います。

それは、産後うつでいま苦しむ方へのメッセージ。

私は、2015年と2018年に出産後、二度の産後うつになりました。
「振り返ればうつっぽかったんだよね〜」なんて軽いものではなく、病院に通って薬を飲んでなんとか生きていられるという、本気のヤツ。

周りは完母のひとばかりで当然わた

増薬と減薬と。薬とわたし。

抗うつ薬を増薬して、1年が経つ。

おかげさまで1年半ほど前の強い焦燥感はなくなり、旅に出たり、学校行事や園行事に行ったり、人と会ったりすることは、波がありながらも、日常的にできるようになってきた。
増薬の効果あり。先生の見立ては正しかったのだなあ。

この1年半、わたしなりに足掻く日々の中で、減薬コミュニティに参加してみたり、カウンセリングを体験してみたりした。

色んな人の考えや想いをシャワー

念願だったキャンパーの聖地、とも言える場所。どどんと目の前にあるはずの富士山は天候が悪く全く見えなかったけど🗻（笑）
自宅から距離があればあるほど日常から離れていく感じがして、じんわり癒された良き旅でした。

さて。余韻を楽しみつつ、わたしの、わたしだけの日々のペースを取り戻そう

メンタルクリニックに行く、という一つの予定だけでいっぱいいっぱいになっていた一年前。クリニックの後に買い物に行ったり出来るようになり、じんわりと回復を感じる。嬉しいな

虫食いで、不完全で、甘くて、愛おしい。収穫した野菜たちのように、そんな日々でいいんだな、と思う今日この頃です☺︎

予定がどどどっと詰まって、この1週間で普段の1ヶ月分くらい、人と会って喋った感じ。自分が「したくて」したことだけど、さすがにぷしゅー。お疲れ、お疲れ。

誰かと話すたび、帰ってくると声や話が反芻される（自分への反省も）。わたしにとっては人と会うことはかなりエネルギーを使うと再認識

遊覧船から鮎を炭火で焼く匂いがしてくると、あぁ夏が始まったな、と思う。

冬の景色も好きだけど、初夏のこの鮮やかな景色もだいすき。
姉妹が習い事に行っている間だけの贅沢な川辺時間。（川辺時間、なんて言葉あるのかな？🙈）

この風景一つで、この街に住んでて良かったなと思えるのです。

頭痛薬が手放せず、気も消耗しまくりのお疲れ5月。
そういう時に限って（そういう時だから？）愛想笑いしてますますドツボにハマってしまうのはなぜ〜やめたいのに〜〜〜

ということで、砂浜アーシングで体を整えたくて海へ。
空気を大きめに吸い込みながら、つくり笑いしない自分を取り戻す。

午前中の3時間、生理痛のためソファーからほぼ動かずに過ごした。玄米カイロを当てて、ブランケットかぶってぼーっと。何にもしなかった。

何もしない、というご自愛があること。
最近少しずつそれが分かるようになってきている気がします😌

さて、フォー食べて午後はゆるりと動きますかっ

星、というサイドから自分をみつめる。

人生ではじめて。初体験。
ホロスコープを鑑定してもらいました☺︎

未知の世界でしたが、そこから得られたわたしのためだけに作られた応援歌のような言葉たちは、これからも大事にしたい宝物のひとつになりました。

自分のことを、自分じゃない人から見てもらえるって、とっても貴重でありがたい…！

きっかけ

noteで交流のあるkahocoさんが、ホロスコープの鑑定を始められたことがきっかけでした。

（

東海から関東へ。
夫の友人宅に泊まり、帰り道にある義実家にも泊まり。普段の1ヶ月分くらい喋った4日間でした🥱

つかれたーーー！アウェーな中頑張ったーーー！！偉すぎー！！！！
1年前では考えられなかったスケジュール、体力ついてきた感じがして嬉しいよーー！！！
さ、ゆっくりしましょ

そして生活は続く。

目の前のことに全力で一喜一憂してしまうわたしは、この言葉を胸の真ん中に置いているのだけど

それでも感情はあっちこっち動く。

イタチごっこの歯の治療にはうんざりするし、おばあちゃんには回復して元気になって、もう少し一緒に生きてほしい。
正直なきもち。

【つぶやき集】春のにおい

久々のつぶやき集☺︎
書いてないとなかなか言葉が出てこずもどかしかったのですが、、、感じた気持ちたちを残しておきます。
心の中の独り言、放出！

結婚10周年

先日、結婚10周年を迎えた。久しぶりに中華料理のコースを楽しみながら、2人で並んでご飯食べるの最近なかなかなくてちょっとこそばゆいな、なんて思いながらあーだこーだ話す。

次の10年が来たら長女は18歳。これからの10年は子供たちとのかけ

口腔外科の治療終わりで口内痛くてしんどいのに、幼稚園のお迎えもそろそろ行かなきゃなのに、「あんまり来たことない病院だしぐるっと見てから帰るか」と謎の好奇心を発揮する自分のこと
変だと思うし、嫌いではないなと思う。🙈

春だし、治療後だし、生理前だし。
ゆっくりゆっくりといこう。

昨年ぶっ倒れた、鬼門だった幼稚園行事が終了！
調子も悪くなく誰かをランチに誘おうか…？と思いつつも、会話するだけでなかなか誘えず。

そんな自分にげんなりするけど、この名残惜しさが残るくらいがちょうどいい体力の使い方だとも思ったり。次女と楽しくランチを食べて帰宅っ🫶花丸です。

「会いたいなと思って連絡しました」と言ってくれる人がいて、じんわり嬉しい今日この頃☺︎

自分から誘ったりすることがいつからか苦手になってしまったけど、会いたいから会いに行く。わたしもそんなシンプルな人でいたいなと思う。

春メンタルでゆっくりだけど「したい」を大事にする練習中です

過度にムカついて反発したくなったり、悲しくなったり、逆に想像して嬉しくなったり。昔読んだHSPの本に「HSPの人は自分と他者の境界線が薄い」と書いてあったことを思い出す。その通り。
ゆらゆら。
影響されやすい自分も嫌いではないけど、いちいち振り回されるのもやめたいなと思うのです。